Matlåda till bjudlunch?

Fråga: Är jag ute och seglar? Vi blev bjudna till en jullunch i oktober och vi tackade ja.
Idag, 47 timmar innan vi skulle vara där, fick jag beskedet att vi skulle ha med oss laxen, såsen med tillbehör.

Tycker inte du att det är elakt gjort..?
Hade man sagt från först början att det var ”knytis” så hade det inte varit ett problem
Nu när vi ringde till värdparet och sade ”oj då – då måste vi in till en stad för att handa i så fall, synd att ni inte sade det tidigare”, fick vi höra att alla andra hade tackat ja och ingen annan hade tyckt att det var konstigt. Det är ett yngre par (35-års ålder) – men vi tyckte att det var väldigt konstigt.

Svar: Knytkalas är ofta trevligt men helt självklart ska inbjudaren omedelbart säga vid en inbjudan att den innebär krav på medförd mat eller dryck eller annat. Det spelar ingen roll var man bor, eller vilken ålder inbjudarna eller gästerna har. Gästen ska ges möjlighet att tacka nej om kravet inte passar. Dessutom tycker jag att det låter lite märkligt att bjuda i oktober till en lunch i december och två dygn innan lunchen meddela dessa förutsättningar för att gästen ska få närvara. Men elakt är det inte, bara obetänksamt, okunnigt, oförståndigt.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (7)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-7 av 7

Ja vad ska man säga...ME MYSELF and I (dvs JAG JAG JAG eller MIG, MITT/MIN/MINA; VÅRT/VÅRA...)är tongångarna som mässar över hela västvärldens ytliga problem. Kom igen när ni bortskämda individer får smaka på krig, arbetslöshet, rasimn, förföljelse, svält, miljökatastrofer, bostadslöshet, terror mm. Ni borde ALLA i välfärdslandet Sverige skämmas över att ni är så ytliga så att ni suckar över hur era vänner/kollegor/släktingar/grannar osv beter sig.. LITE uppvaananden vore på sin plats om ni kan

VAKNA egoister!, 00:36, 17 september 2010. Anmäl

Anders, jag brukar också ringa och fråga när jag känner personen väl av artighet. Men då tänker man mer på om det behövs extra läsk eller liknande.

sn, 10:04, 4 juni 2009. Anmäl

Hannahannah, givet att detta inte är ett vanligt beteende in din bekantskapskrets så sulle jag säga upp bekantskapen med denna person helt.

Oscar, 10:27, 25 februari 2009. Anmäl

Hannahannah, förlåt men varför frågade du då?

Anders, 10:51, 13 januari 2009. Anmäl

Jag var bortbjuden på middag och när jag var på väg så ringde jag värdinnan och frågade om hon glömt något som jag kunde köpa "på vägen" (jag är laktosintollerant och är van att få ta med mig egen mjölk och liknande). Ni kan förstår att jag blev överrumplad när jag blev ombedd att köpa 18 st skivor kött. Jag skulle vara borta klockan sju och klockan var halv sju så det blev till att springa mellan butikerna för att hitta så mycket kött av samma sort. När jag sedemera överlämnade kassen med det inhandlade köttet så tog värdinnan påsen och sade tack och vände på klacken och gick in i köket. Någon betalning för vad jag lagt ut fick jag aldrig.

Hannahannah, 10:27, 9 januari 2009. Anmäl

Jag gillar det värdiga sätt du avstyr bråk på Magdalena Ribbing. Har nu läst flera inlägg här på rad och ser att Du flertalet gånger skriver att människor inte har handlat elakt eller illvilligt utan obetänksamt och okunnigt. Det är en bra inställning som behöver bre ut sig bland oss människor, alltför många brusar upp alltför snabbt idag.

Anna, 13:29, 8 januari 2009. Anmäl

Känner tyvärr igen mönstret här. Det omtalade paret har troligtvis ambitioner utöver sina egna förmågor när det gäller att lyckas här i livet. När detta spricker tillåts det oförväget gå ut över omgivningen eftersom den egna familjen är det enda som räknas. Inga-Lill Roos har beskrivit dessa personer i "Energitjuvar". <br/>Själv säger jag numera konsekvent upp bekantskapen med denna typ av människor.

Darwin, 05:52, 8 januari 2009. Anmäl

Ge mig dricks!

Fråga: Jag måste få höra vad du anser om följande: I helgen var jag med sällskap på en krogshow och när vi skulle betala maten frågade servitören hur mycket växel vi ville ha tillbaka. Vi blev både förvånade och irriterade över frågan, även om vi inte sa något, men dricksen blev inte så stor som den skulle kunnat bli. Det kändes inte kul att i princip bli ombedd att lägga dricks, det vill man ju göra själv om man är nöjd och det känns konstigt när en servitör mer eller mindre ber om det. Har aldrig varit med om det här tidigare, inte ens på det ställe där jag nu var.

Svar: Hoppsan! Så går det inte till! Synd om servitören som inte fått lära sig grundläggande hyfs. Du kunde ha motfrågat “hurså?”
Som du antyder, man måste ju inte betala dricks och det är högst frivilligt hur mycket man lägger, om man ändå vill ge något…
En liten möjlighet finns visserligen att servitören visste att en majoritet ger dricks och ville förenkla proceduren. Men det hjälper inte i den uppfordran som ligger i frågan.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (17)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 17

Det var det dummaste jag har hört, jag har 10+ år i branshen och jag skulle inte bara strunta i att dricksa en servitör som ber om dricks direkt jag skulle be om en annan servitör om jag mot förmodan skulle komma tillbaka till krogen (detta gäller i sverige, i nordamerika får man räkna med att servitören frågar hur många prosent man vill dricksa) Men det finns undantag och det är om man måste förklara hur en faktura skall fyllas i och det finns utrymme för dricks på denna, då måste man få säga att -"om du vill ge något extra fyller du i det här" även om det dricksas dåligt tycker jag komentarer av typen -"var inte allt till belåtenhet ikväll" om det är en genuin fråga, problemet uppstår om gästen säger -"jo det var det, hurså?" då kan man inte följa upp med -"du dricksade ju så dåligt" därför är det bättre att fråga om allt varit till belåtenhet innan betalningen om man nu vill tigga litte snyggt : )

Daniel, 04:06, 10 september 2009. Anmäl

Med tanke på att krogbranschen idag är ett statusyrke som medför synnerligen attraktiva kontakter i nöjessvängen (dörrvakter, bartenders, "festfixare") så ser jag ingen anledning att dricksa mer än i avrundningssyfte om inte servicen varit något utöver det vanliga.

Martin, 14:59, 12 februari 2009. Anmäl

Alina. Sa bra betalt är inte servitrisers och servitörers jobb att man utan dricksen kan erhalla en anständig lön. Speciellt eftersom arbetsskiften inte bara är extra langa, och pa sk. obekväm arbetstid - som ju inom servicbranschen inte eller sällan blir extra betald, och servitriser sällan kommer upp i de 40 timmarna som skulle behövas för att erhalla en lön som gar att leva pa.

Helena, 17:17, 19 januari 2009. Anmäl

Jag har fatt intrycket att i Sverige ger man inte dricks, eftersom det ar inkluderat i servitorens/servitrisens lon. Darfor finns det inget krav att ge dricks men det kan man saklart gora om man tycker att maten eller sevicen har varit over forvantan. Att fler och fler manniskor tar dricks som nagot sjalvklart stor mig. Om jag har haft en helt ok middag pa en dyr restaurang vill jag salkart inte betala extra nar jag bor i ett land dar serveringspersonal far ganska bra betalt (sjalvklart skulle det vara annorlunda i ett land dar dricksen ar mycket viktig for personalen). Jag ger dricks nar jag vill, och att be om dricks ar oforskamt.

Alina, 20:20, 14 januari 2009. Anmäl

Jag tänker osökt på de mer eller mindre kända personer som varje vecka förekommer i DN på stans "Hej konsument". De uppger så gott som alltid att de ger 10-15 (ack denna PK-summa!) i dricks. När jag själv var i restaurangbranschen gav jag regelmässigt 15 procent, nu ger jag efter servicegrad.

Fröken Fräken, 14:32, 13 januari 2009. Anmäl

Jag har tänkt över bakgrunden, såsom en av debattörerna uppmanar till. Och en servitör som tänker "nu fan räcker det, jag ska ha dricks ikväll" skulle jag nog inte trivas med. <br/>Har endast den s. k. "överklassen" <br/>krav på service vid restaurangbesök? <br/>Går man på restaurang är det väl meningen att man kan förvänta sig <br/>service, vem man än är. Ger man ingen service, eller dålig sådan, så <br/>har man kanske fastnat i fel yrke. Visst kan alla ha sina dåliga dagar, men en attityd som signalerar till kunden att "nu skall jag ha dricks ikväll" ger inte några stora drickspengar.

Eva, 07:06, 10 januari 2009. Anmäl

Sanna, <br/>Detta gäller alltså bara överklassen, bara de kunder/gäster som har nycker, och kunder/gäster som råkar komma efter en annan kund/gäst som betett sig illa? Vi andra behöver inte betala dricks? <br/>Om det ska vara obligatoriskt att betala dricks kan man väl lika gärna stoppa in det i priset och lönen. Jag tycker dricks ska vara något man ger om man fått extra service eller extra god mat, inte något man ska ha dåligt samvete för.

Åsa, 16:37, 9 januari 2009. Anmäl

Jag tycker verkligen att det här är ett problem, för jag hatar att springa förbi andras äckliga sopor på väg upp till lägenheten. Men jag halvkänner människan ifråga vilket, iaf för mig, gör det jättesvårt att personligen säga till både honom och hyresvärden.

Emma, 15:26, 9 januari 2009. Anmäl

Kanske dumt att göra politik av en sån här grej, men det är faktiskt så att överklassen kommer och vill ha sörvis och förväntar sig att oss arbetare bara ska ställa upp på alla nycker, och då är det inte för mycket begärt att man får dricks också för allt man gör. <br/>detta gäller alltså bara taxi och resturang. <br/>servitörer har inga fallskärmar! <br/>så han servitören hade kanske blitt illa behandlad av gästen innan, och kände att nu fan räcker det, jag ska ha dricks ikväll. <br/>tänk på bakgrunden innan ni säger nåt!

Sanna, 13:26, 9 januari 2009. Anmäl

Under mina nära 20 år i USA, kreditkortens förlovade land, <br/>har jag aldrig varit med om att <br/>i förväg göra upp om hur mycket <br/>dricks som skall dras. <br/>Och ofta är det väl så att man betalar och lämnar dricks i en liten <br/>folder eller liknande som presenteras till gästan vid betalning av notan, i Sverige såväl som annorstädes. Kan inte tänka mig att serveringspersonalen skulle stå med öppen hand för att ta emot sin dricks. <br/>Ett exempel på dåligt dricks-uppträdande: Mitt företag hade <br/>en gång en mindre konferens på ett av Stockholms mest renommerade hotell. Mitt i konferensen knackade det på dörren och in stegade två uniformsklädda herrar, varav den ena avbröt och uttryckte sig "madame, jag skall sluta för dagen och vill gärna ha min dricks nu." Vem denne herre var, och vilket arbete han utfört för att kräva dricks <br/>framgick inte. Min kollega, som blev <br/>anmodad att lämna dricks till mannen blev helt paff och kom av sig. Hon räckte dock fram en sedel till mannen som bugade och försva

Hobbyisten, 06:54, 9 januari 2009. Anmäl

Signaler i bestickplacering?

Fråga: För 60-70 år sedan fick jag lära mig en del ”matnyttiga” regler för umgänget vid middagsbordet. Genom att lägga skeden eller gaffeln med kupan uppåt markerade man att man inte ville ha påfyllning, och kupan nedåt betydde då naturligtvis det motsatta. Sedan kunde man genom att lägga besticken ”clock-wise” i en steglös skala på tallriken tala om vad man tyckte om anrättningen. Finns dessa koder kvar i det eleganta umgängeslivet?

Svar: Den här frågan och varianter på den kommer då och då till denna spalt och gör mig vanligen både lite förvånad och ganska betryckt. Vad är det för gäster som vill kritisera bjuden mat eller utan att tillfrågas därom begära mer av den?

Alla sådana är besticksignaler fel, utom den att lägga besticken parallellt med skaften åt höger i position klockan fyra när man ätit färdigt av maten på tallriken. Alla andra markeringar gjorda i syfte att framföra gästens synpunkter får betraktas som dumheter. Ska serveringspersonal eller värdperson hålla på med något slags noggrannare okulärbesiktning av sked eller gaffel lagd si eller så innan gästen bjuds mer mat? Finns det mat att bjuda om så görs detta, annars inte av naturliga skäl.

På krogen och med fördel även i privata hem läggs besticken på klockan fyra för att underlätta vid tallrikens utdukande. Att besticken skulle ha varit placerade på annat sätt som ett påpekande från gästen om matens smak faller på sin egen orimlighet, ska serveringspersonalen komma ihåg hur kniv och gaffel lagts på olika tallrikar och förmedla detta till kocken i köket? Nej, nej, nej!

Att en gäst skulle markera sin uppfattning om maten genom att lägga besticken på olika sätt är självklart otänkbart för varje gäst med det minsta uns hyfs; en negativ kommentar på det ena eller andra sättet skulle enbart visa gästens totala brist på uppfostran och förstånd.

Så några koder av detta slag i det ”eleganta umgängeslivet” finns inte, och har sannolikt inte förekommit på allvar om umgängeslivet vasrit elegant i ordet rätta mening.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (1)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-1 av 1

I en kokbok för barn hittade min son "bestickspråket", en mycket rolig tecknad version av hur man lägger kniv och gaffel för att visa om man ätit färdigt eller ej. Den roligaste bilden var ett tillägg som inte brukar ingå: kniv och gaffel i kors över tallriken skulle betyda "jag är matförgiftad"! Ett i mitt tycke mycket lyckat sätt att med humor lära barn hyfs vid matbordet.

Paula, 11:13, 7 januari 2009. Anmäl

Passera tv:spelare?

Fråga: Jag har en fråga som kan verka liten men som är stor hemma hos oss. Det är så att när min sambo spelar tv-spel så vill han att jag ska annonsera innan jag går framför tv:n. Jag tycker att detta är onödigt då han ser att jag närmar mig och alltså borde kunna sluta sig till att jag kommer att passera hans synfält. Jag vägrar att säga till i förväg av princip då jag tycker att hans krav är absurt. Han tycker att det är god etikett att annonsera att jag kommer att störa honom.

Hoppas att du kan hjälpa oss med vem som har rätt!

Svar: Ja du, har man inga bekymmer så kan man alltid skaffa sig några! Varför skulle det vara svårt för dig att skrattande säga till din sambo ”nu tänker jag passera”? Det borde vara lika enkelt som det vore för honom att se att du traskar förbi. Går inte detta problem att lösa med en kort fras alternativt ett snabbt ögonkast ser jag ingen annan utväg än att ni flyttar tv:n till ett hörn som du inte behöver gå omkring i. Om det nu är så svårt för honom att lyfta blicken från spelandet och notera din närvaro. God etikett? Rätt mycket i livet handlar om anpassning – från ömse håll. Den som fattar det och är vänligast brukar få rätt, till slut.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (33)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 33

Annonsera för fan, det tar bara en sekund! Själv är jag ofta så inne i något på Tv eller datorn att jag ser inte det som finns i periferiet.

Maria, 12:54, 20 juli 2010. Anmäl

Möblera om, eller kanske flytta isär!? Varför vara sambo om man inte kan komma överens om en så enkel sak, utan måste skriva till en frågespalt om det???

EbE, 20:11, 16 juli 2010. Anmäl

Svaret som Ribbing gav känns rätt självklart - lätt och enkelt. Efter att ha levt flera år med en riktig nörd till make så vet jag att detta spelande kan gå en på nerverna. Att då artigt be om ursäkt för att man går förbi tvn kan nog få en tånaglar att växa inåt. <br/>Speciellt om man bär på tre ton tvätt och istället för ett -Älskling behöver du hjälp? får man höra ett - Flytta på rumpan du är ivägen! <br/>För en sak har jag märkt av tv-spelande makar. De verkar inte inse hur mycket tid som försvinner medan de är i spelets värld. <br/>Om inte den trådlösa dosan går och självdör pga överdriven batterieanvändning så tar jag och dansar framför tvn. Fungerar kanon och jag kan till och med få ett leende eller tre. <br/>Till frågeställaren. Varför inte möblera om så din springrutt ej stör hans egotripp i spelvärlden ;)

Maria, 09:34, 22 februari 2009. Anmäl

En enkel lösning är att sambon stannar upp inom synfältet för tvspelaren, men utan att blockera tvn. Eftersom sambon då kliver in och stannar inom synfältet så kan spelaren inte undgå att notera det, varpå spelaren kan pausa och låta sambo gå förbi.

Hilmar, 13:11, 1 februari 2009. Anmäl

Zebbe, känner du frågeställaren? Hur har hon reagerat på Magdalenas svar och diskussionen här, har hon fattat? Jag är tjej och jag har spelat TV- och datorspel så länge jag kan minnas, så det är ingen typisk killgrej, eller något som man inte uppskattar eller fattar bara för man är tjej. Klart det stör när nån går förbi! Kan det vara så att hon känner sig utanför när ni spelar, kanske skulle hennes förståelse öka om hon fick vara med?

Viktoria, 21:53, 14 januari 2009. Anmäl

Degbunke: Jag håller med dig till fullo. Jag är en av dom som sitter hos hennes sambo och spelar tv-spel nämligen. När vi spelar mot varandra är det blodigt allvar och när någon går förbi så stör det. Man ser inte att det kommer någon. Men att jämföra med barnafödande är bara konstigt(Karsten). Att dom är omogna tycker jag inte. En principfast dam som tycker att tv-spel är oviktigt och inte på riktgt men när vi lirar så är det på riktigt.

zebbe, 12:51, 14 januari 2009. Anmäl

Johan: jag tror nog tyvärr inte att den var ett skämt. Som vuxen tv- och datorspelare får man ofta lite nedsättande kommentarer och sneda leenden när man pratar om sin hobby. Det anses barnsligt och saknar tydligen värde att gilla tv-spel. Då kan sannolikt en sån här fånig konflikt som frågeställarens uppstå. Tyvärr. "Men, du spelar ju bara, det gör väl inget om jag stör dig?!", kan man få höra. Men för oss som spelar så är det inte så "bara", faktiskt.

degbunke (Webbsida), 08:44, 14 januari 2009. Anmäl

Snacka om osämja i sandlådan... Jag förutsätter att frågan från början var ett skämt!? Var den inte det så måste de inblandade vara väldigt omogna. Kan man inte komma överens om en så banal sak med sin egen sambo så är det väldigt illa.....

Johan, 16:41, 13 januari 2009. Anmäl

Jag tror att eventuell oförmåga att förstå en TV-spelares önskemål om förvarning vid kommande störning beror på okunskap om förfarandet under en session TV-spelande. <br/>Någon jämför med handarbete. En annan kanske med att se på film eller läsa en bok. I samtliga dessa fall går det utmärkt att ta en paus för att sedan fortsätta där man var. I fallet film måste man kanske ta sig tid att spola tillbaka i handlingen, men det är likväl fullt genomförbart. <br/>I fallet med TV-spel är denna möjlighet oftast mycket begränsad, ja till och med obefintlig. Ett avbrott i fel moment kan innebära att utövaren får börja om från början. <br/>Vem skulle acceptera att riva upp stickningen, börja om med filmen eller boken, för att ens älskade ej behagar upplysa om en kommande störning?

Anders, 11:06, 13 januari 2009. Anmäl

Honung: jag tror att folk i allmänhet automatiskt tänker att det är killar som spelar tv-spel och icke-spelande tjejer som är sambos med dessa. Men så behöver det ju inte alls vara. Och du har ju rätt i att det inte framgår att frågeställaren är kvinna.

degbunke (Webbsida), 12:35, 12 januari 2009. Anmäl

Bröllop under helg?

Fråga: Är det rätt att bjuda till bröllop på generella traditionsbundna högtider såsom nyår, midsommar eller jul? Om man blir bjuden, är det rätt att tacka nej med hänvisning till att man vill prioritera sina traditioner?

Svar: Det är och har länge varit vanligt att hålla bröllopsfest under stora helger, med undantag för julafton och långfredagen. Men bröllop på exempelvis annandag jul, nyår, midsommar, påsk och pingst har gamla traditioner, vilket förstås har att göra med att många har möjlighet att ta ledigt vid dessa tillfällen.

Vill man inte gå på ett bröllop så tackar man nej, och man behöver inte ange något skäl utan skriver ”tack för vänlig inbjudan till bröllopet som vi tyvärr är förhindrade att närvara vid”. Många tror att man inte får tacka nej till just bröllopsfester, men så är det inte. En inbjudan är en vänlighet, men den är verkligen inte ett krav på gästens närvaro.

Föredrar man sina egna helgtraditioner och absolut vill påpeka det kan man skriva ungefär ”tyvärr är det inte möjligt för mig att delta därför att jag firar nyår med familjen enligt en tradition som inte kan brytas”.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Hämta hummer på avvägar?

Fråga: Min dotter hamnade nyligen i en besvärlig situation på en julbal. På middagen serverades bland annat hummer och då denna maträtt emellanåt kräver en viss mängd våld kan det lätt hända olyckor om man inte är försiktig. Just detta drabbade min dotters kavaljer. Under middagen råkade han nämligen sprätta iväg en hummerbit så olyckligt att den träffade min dotter. Detta hade vanligtvis inte varit något större problem, men nu ville det sig så illa att biten hamnade innanför hennes urringning. Situationen blev naturligtvis ytterst pinsam för dem båda.

Då detta var hennes första bal var hon något nervös och eftersom ingen annan verkade ha märkt något valde hon att inte låtsas om det inträffade. Hon frågade mig hur hon egentligen borde ha gjort, och eftersom jag inte hade något bra svar så ställer jag frågan till dig.

Svar: Denna klassiska komedisituation bör hanteras som en sådan, bortsett från det ytterst osannolika att en matbit, ens en uppsluppen hummer, sprätter iväg till en urringning så olyckligt att den inte där är nåbar med en enkel gest. Hummer serveras sällan cementerad i sitt skal utan är losstagen och tillbakalagd för att kunna intas i ätvänliga mindre bitar.

Skulle mot förmodan den beskrivna situationen vara ett verkligt problem så bör inte den i så fall mer än lovligt klumpiga kavaljeren tillåtas att försöka pilla upp biten. Enklast är att den träffade bordsdamen själv lyfter upp hummerstycket med hjälp av sin servett och/eller fingrar varefter hummerätandet kan återgå till den icke fullt så komiska verkligheten.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Fortsätter etikettspalten?

Fråga: Magdalena, en vän till mig sa att hon hört/läst att du ska sluta, stämmer detta?
Vore en stor förlust för det svenska folket.
Kan meddela att jag träffat människor i olika klasser med olika syn på livet och av olika kön mm. Men när vett och ettikett dyker upp och det råder minsta tveksamhet så är det till dig man vänder sig.
Du är toppen och hur tusan skulle det se ut om ingen fanns att fråga om vett och ettikett!
Läste ett svar på vem som skall gå först, damer eller äldre. Lufsar var ett bra ord och svenskarna kommer att bli alldeles lufsiga om du slutar.

Svar: Stort tack för alla uppmuntrande vänligheter! Roligt för mig förstås, även om du överskattar mitt inflytande – jag kan inte ändra människors beteende och vill inte heller göra det. Men jag kan med min långa erfarenhet av olika delar av samhället ge svar på en hel del frågor som olika personer ställer på grund av villrådighet, nyfikenhet eller för att få sin egen uppfattning bekräftad. Svaren ger i bästa fall den säkerhet som efterfrågas.

Enstaka så kallade skämtare förekommer, och det gör ingenting, jag tycker oftast lite synd om de personer som inte har bättre sysselsättning än att försöka göra sig roliga på andras bekostnad, så jag brukar svara även dem. Några få argsinta personer brukar kritisera mig och mina svar, de inbillar sig att jag bestämmer hur människor ska bete sig. Det gör jag förstås inte, däremot kan jag svara med vad som är etablerat, förväntat, vedertaget och ansett som hyfs och stil, vilket är vad frågeställarna vanligen vill veta. Att var och en uppför sig efter sitt eget tycke är självklart. Den som har spritt ett rykte om att jag ska sluta hoppas kanske att jag ska stänga spalten. Det ska jag inte!

Någon gång tror någon läsare att jag hittar på en del frågor, och det kan jag försäkra behövs sannerligen inte eftersom jag får många hundra frågor varje månad, år ut och år in. På nätet publiceras bara en bråkdel av frågor-svar. Men för mig är det alltid lika spännande att öppna etikettlådan och läsa frågorna, så jag kan svara dig att jag inte ska sluta svara på frågorna här i spalten! Fast det blir ett litet helguppehåll mellan julafton och 7 januari.
 

Magdalena Ribbing

 

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (1)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-1 av 1

Mycket roligt att spalten fortsätter, och nu med en bra kommentarsfunktion! Jag tycker om Magdalenas ton, det är ofta så att man kan se glimten i ögat, allvar och humor i en skön blandning. Jag hoppas att allt detta bevaras på något sätt, tror att det för folk år 2050 skulle vara intressant vad folk i början av det här seklet hade för etikettsfrågor.

Sara, 01:37, 8 januari 2009. Anmäl

Alkoholfri utan frågor?

Fråga: Jag är så trött på att alltid få försvara varför jag helst  avstår från alkohol. Brukar för att inte vara oartig låta mig serveras en gnutta vin, smutta litet omärkligt och hålla mig till vatten. Dock är det värre med öl, snapsar etc som jag absolut inte vill dricka. Välkomstdrinkar kan man alltid vimla runt med ett tag och ställa ifrån sig på någon serveringsbricka. Jag anser väl att det är omgivningens problem som inte kan acceptera men vilka frågor man kan få. Om graviditet/allergi/är man nykter alkoholist/kör bil? Hur tackar jag nej snyggt? Ibland fortsätter den som serverar tjata och det har till och med hänt att jag behövt bli ”burdus” och strängt be om vatten istället. Har du någon bra formulering på nej tack?

Svar: Frågor liknande denna kommer ganska ofta till min spalt. Själv ber jag ofta om alkoholfritt när jag är bortbjuden, inte för att jag är nykterist men för att jag inte har lust att dricka alkohol eller behöver ha huvudet klart utan alkoholpåverkan. Då ber jag den som serverar att ge mig vatten eller alkoholfritt, och det har aldrig någonsin varit minsta problem eller ett uns förvåning. De medgäster som noterat att jag inte önskat alkoholhaltig dryck kan fråga ”kör du bil och då svarar jag ”nej, men jag vill vara klar i huvudet”. Aldrig har några ifrågasättanden uppstått därefter.

Nu kan det mycket väl hända att jag är mer skräckinjagande än du så att ingen vågar fortsätta fråga. Men du kan också visa pondus och säga något tydligt avledande om någon frågar.

Till exempel bestämt och vänligt ”jag ska be att få alkoholfritt” och frågar någon varför så svarar du med en vänlig motfråga ”berätta istället varför du vill dricka alkohol”.  Det brukar fungera. Och du kan få höra de mest intressanta förklaringar!

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (1)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-1 av 1

jag dricker mestadels alkoholfritt o när folk har börjat fyllna till kan de mest plumpa kommentarer slinka ur så jag håller inte med om att det beror på ens pondus o att man kan avleda. Där spriten går in går vettet ur, som man brukar säga. Det kan funka på en enkel middag med lite alkohol men på en större bjudning kan det verkligen bli ett evigt ifrågasättande av den som väljer nykterhet. tror att många kan känna sig hotade av att någon inte är med i gänget o vill dricka som andra.

moa, 21:08, 18 oktober 2009. Anmäl

För mycket medförd julmat?

Fråga: Jag och min man ska ha min gamla mamma på besök över juldagarna. Det ser vi fram emot, samtidigt som mamma kräver att få ta med sig en massa mat, utöver det som vi först kommit överens om. Naturligtvis förstår vi att hon tycker att det är roligt att ta med sig ett bidrag till julbordet, men hon går till överdrift. Det känns som om hon vill att vi inte ska klara av att bjuda, eftersom hon får en större betydelse och kan få vara mamma igen. När jag säger att jag inte vill att hon ska ta med sånt vi inte kommit överens om säger hon ungefär: Q”Men alla de andra mammorna får ta med sig massor till sina döttrar”.

Det här börjar kännas ganska larvigt, inte minst med tanke på att jag närmar mig 50 och har en egen bondgård full med mat. Hur ska jag bära mig för att få henne att förstå att hon inte behöver köpa sin plats vid vårt julbord?

Svar: Du har ju försökt förklara utan att det har hjälpt. Och det kanske är viktigt för din mor att få ge, särskilt om hon känner andra mödrar som får lov att göra julmat till sina barn. Spontant tycker jag att du ska vara generös mot din mor och låta henne ta med vad hon vill – men be att få reda på vad det är så att du inte gör dubbelt.

Och säkert är det inte alls något sätt att “köpa sin plats” hos er som din mor visar, utan hon kanske bara följer en bara gammal svensk tradition med förning!

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Ojämställd man

Fråga: Jag arbetar på en arbetsplats där 95% av personalen är kvinnor (sjukvård). Ibland går vi ut på restaurang efter arbetet. Häromdagen sade en kvinna: ”Tar du notan, Lars. När en man är med vid bordet skall han alltid stå för notan”. Jag förmodar att det var avsett som ett skämt men jag uppfattade det inte så. Sedan betalade var och en sina notor.

Ibland i olika situationer kan jag få höra: ”Damerna först, eller hur Lars?” då känner jag mig kränkt och degraderad till kvinnornas betjänt och mår dåligt i flera dagar. Skall det verkligen vara så här? Jag vet inte hur jag skall hantera de här situationerna.

Svar: Du ska verkligen inte känna dig degraderad! Du ska känna dig som damernas stolte riddare – för det är vad dessa damer försöker göra dig till. Notan – ja, du kunde skämtsamt ha sagt ”ska vi skippa all annan jämställdhet också” –  och samma typ av argumentation kan du använda varje gång dessa förmodligen beundrande kvinnor kommer med sina rätt så malplacerade skämt. Du kan säga ”nåmen mina kära söta små damer, nog har ni hunnit längre än så i er jämställdhet?”. Säg det med ett leende, så kommer det att fungera!

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (3)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-3 av 3

Mår Lars dåligt i flera dagar efter en sådan här händelse (han kanske känner sig kränkt också?) tycker jag han borde ta tag i sitt liv. Terapi sägs ju vara populärt (och meningslöst).

jaja, 16:56, 18 februari 2009. Anmäl

Lars skulle behöva komma till min arbetsplats i stället, det är också en kvinnodominerad arbetsplats men de killar/män som finns där är helt o hållet med, även i "tjejgänget". De har t o m varit med på kvinnliga arbetskollegors möhippor, där de platsat alldeles utmärkt...

Monica, 16:28, 16 januari 2009. Anmäl

Och i min arbetsgrupp där det också finns en man bland ett gäng kvinnor organiserade några en tjejlunch. Själv förstod jag inte hur det var upplagt förrän jag kom dit och alla var där utom han. Förfärligt! <br/>Mannen i fråga har all rätt att bli arg och ledsen, tycker jag! Ribbings förslag på svar är strålande, men ibland tror jag att det allra bästa är att skippa teatern och istället faktiskt berätta hur ledsen man blir. Få människor blir oberörda när andra är ledsna.

Evelina, 20:01, 12 januari 2009. Anmäl