Ljugstopp?

Fråga: Jag har en vän som jämt och ständigt ljuger om allt mellan himmel och jord. Ena dagen har han en si och så lång båt och andra dagen har han hus i varenda världsdel. De flesta i hans närhet är väl medvetna om att det han säger är lögner (att ta dem för sanning är nästintill omöjligt då de är alldeles för orimliga) och det uppstår alltid en dålig stämning när han börjar rabbla på.

Finns det något artigt sätt att påpeka att nog är nog eller är det bara att låta det vara?

Svar: Det är knepigt att försöka tysta personer som inte förstår att deras prat är påfrestande. Du beskriver något som låter som behov av uppmärksamhet, eller behov av att höja sin status i sammanhanget. Misslyckat, men kanske något som en psykolog skulle ta tag i, om det är så markerat som du uppfattar det?

Annars kan den som är nära vän till prataren diskret vid ett tillfälle där inga andra åhörare finns, säga något i den här stilen ”du vet ju att det där du brukar berätta om din båt/ditt hus inte är sant, och det fattar vi andra också, så jag föreslår att du slutar säga sådant, du gör det säkert på skoj men alla tycker inte att det är så kul, det är bättre att du berättar om verkligheten.”

Eller så står ni andra i sällskapet ut med denne väns förskönade overklighet, det kan ju vara något han inte kan styra, något psykiskt problem. Och det går väl att avbryta milt och snällt då och då, så att samtalet kan röra sig kring annat än ägande?

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (34)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 34

Förlåt, *Det blir bara bättre och bättre, har du kommenterat rätt fråga? För mig är dina inlägg totalt obegripliga. Finns det någon poäng?

Cajsa, 07:14, 12 juli 2012. Anmäl

Fast det var nog hans båt jag skulle köra.

Tjillevipp, 18:52, 11 juli 2012. Anmäl

Jag träffade en kille på krogen som bad mig köra hans bår i ngn tävling. Nästa gång skulle vi åka till hans hus i Thailand, m.m m.m. Klar mytoman, det visade sig att det var han inte tvärtom, allt han sa var sant. Ja, man kan bli lurad, i övrigt tror jag att mytomani är en beteendestörning inte sjukdom.

Tjillevipp, 18:50, 11 juli 2012. Anmäl

Men varför så tråkig? Häng på vetja! "O vad kul, då är vi säkert grannar, jag har två slott i den byn!". Vet ni, det här påminner mig om när jag blev kidnappad av aliens och sen fick en Harley som ersättning för psykisk stress" - det kan bli riktigt underhållande!

Ckarion, 23:16, 6 juli 2012. Anmäl

Jag ljuger alltid - tro mig!

MG, 23:55, 3 juli 2012. Anmäl

Jag håller också med MR med flera. Jag dejtade för en del år sen en kille som jag efter ett tag insåg hade vissa mytomaniska tendenser. Det visade sig vara allmänt känt i kompiskretsen att han skarvade med sanningen, men de flesta verkade ta det för vad det var: ganska oskyldiga lögner som alla handlade om att få honom att verka mer intressant och framstå i bättre dager. Förmodligen var han osäker, han tänkte väl att hans påstådda bedrifter skulle imponera på andra. Vi förhöll oss till det genom att ta allt med en nypa salt och nicka lite lagom intresserat, även om det alltid blev lite pinsamt när han satte igång. Däremot vet jag inte om hans "störning" var värre än andra "störningar" som förekom i vårt gäng, eller egentligen hans ljugande heller. Det var väl bara mer uppenbart, medan andra nöjde sig med att skönmåla helgens äventyr eller jobbuppdrag drog han fram en bok han hade "skrivit" eller berättade om någon kändis han "kände". Och tendenserna mattades (som jag förstått det) av med tiden. Man ska nog akta sig för att dra fram psykiaterkortet för fort, det finns mycket gråskalor i livet.

hanna, 00:33, 2 juli 2012. Anmäl

MAGDALENA SVARAR: @Ullrika nu senast, flera andra tidigare: som ni kan läsa i mitt svar föreslår jag kontakt med en psykolog, vilket Kajomida 18.06 29 juni verkar vara en av få som har förstått. Men ingen av oss vet om problemet är så uttalat som frågeställaren beskriver det - vore det ett så tydligt psykiskt problem skulle frågeställaren förmodligen inte ha frågat om ett artigt sätt att hejda ljugandet. Mitt svar lämnar möjligheterna öppna vilket inte är detsamma som att ställa en diagnos som så många av kommentatorerna anser sig kunna göra.

Magdalena Ribbing, 15:09, 1 juli 2012. Anmäl

Sjukdom eller inte är väl det här en fråga som borde riktas till en psykolog, jag tycker inte att det faller inom hyfs och stil. Personen har ju uppenbarligen ett psykiskt problem

Ullrika, 14:45, 1 juli 2012. Anmäl

Vissa påstår att mytomani inte är en sjukdom vilket jag vill hävda att det är. Det är riktigt att det inte är en sjukdom såtillvida att det är svårt att diagnostisera mytomani och därför saknas diagnosen mytomani. Iställer hänvisar man till en blandning av andra psykiska sjukdomstillstånd. Dessutom sker nästan ingen forskning om mytomani eftersom mytomaner inte söker hjälp. En mytoman är inte dugg hjälpt av att dennes tillstånd ignoreras som en kommantator tycker. Istället för att få hjälp så blir mytomanen socialt utfrusen. Sluta blunda för mytomani!

HS, 14:19, 1 juli 2012. Anmäl

@ Anonym 19:45 Behåll din personliga påhopp för dina nära och kära. Jag är inte alls intresserad av att du ska må "bra" på min eller andra oskyldigas bekostnad. Jag har inte i mitt tidigare inlägg gjort några personliga påhopp. De som är stackare är dina nära och kära. OK? Ps. Tänk nu inte mer på detta. Ha en trevlig sommar med dina Nära och Kära

Det blir bara bättre och bättre..., 10:45, 1 juli 2012. Anmäl

Troendeskål?

Fråga: Jag har en del funderingar kring skålande i samband med bröllop med frikyrkligt troende bröllopspar och gäster.
Vad betyder egentligen skål och att vi skålar med varandra? Exempelvis i samband med ett tal på ett bröllop.

Är det lämpligt att skåla för brudparet med cider i glasen på ett frikyrkligt bröllop? Jag vill inte väcka anstöt om så kan bli fallet? Med andra ord, är skålandet att betrakta som en profan ritual, eller kan den lika väl passa i ett troende kristet sammanhang?

Svar: Ursprungligen var skålen riktad uppåt mot de högre makterna för att åkalla deras hjälp. Senare har skålen använts för att hylla kung, härskare, präst, nationen, hjältar och andra förebilder. På senare sekler har man skålat för gästerna, för värdfolket, för kvinnan, för våren – för gemenskapen.

Begreppet skål – ordet på svenska är egentligen detsamma som något omslutande, jämför med ett skal – finns i många andra kulturer. På flertalet språk önskar man god hälsa när man skålar i vinet. På hebreiska skålar man till livet, exempelvis. Att önska god hälsa eller hylla livet genom att skåla för brudparet i cider är inte formellt fel. Men du kan ju undvika ordet skål om det finns risk att det väcker så kallad anstöt hos övriga, och istället säga ”jag höjer mitt glas och önskar brudparet lycka” – det vore konstigt om någon skulle kunna ta illa upp i någon kultur eller tro av det.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (31)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 31

Jag tycker att det skulle kunna vara lämpligt att byta ut ordet "skål" mot frasen "i jesu namn". Men inte behöver det vara cider i glasen, även vi kristna dricker vin!

LP, 23:03, 10 juli 2012. Anmäl

"”Prisa Gud” blir märkligt, men använder man de vanliga uttrycken så slipper man alla kopplingar till broder Tuck på julafton." Tror-antar du ? Den sortens självsäker utlevd kristen manlig heteosex-pipper hör vi väl talas om varje dag..

Anonym (Webbsida), 18:20, 3 juli 2012. Anmäl

Re: outsider. Kan bara hålla med :) Religiösa griller- antipatier mot vissa "fula" ord - är självupptaget strunt. Vill man som festinbjudare inte höra sånt från gästerna så låt då bli att bjuda in de ute i den profana verkligheten - "couldent care less".

Anonym (Webbsida), 18:15, 3 juli 2012. Anmäl

@järnkoll Som gäst ska man inte behöva sätta sig i det aktuella trossamfundets regler och principer? Det är väl värdfolkets sak att ge praktisk information: vi serverar inte alkohol, vi skålar inte eller vad det nu kan vara. Den som följer normal etikett och normala umgängesprinciper ska inte behöva känna sig bortgjord för att den inte känner till specialregler inom ett visst trossamfund.

Outsider, 11:15, 2 juli 2012. Anmäl

Re: Göran 7.54 m.fl Jag är uppvuxen inom frikyrkan och dricker själv alkohol, känner många frikyrkliga som likt jag dricker alkohol men jag känner även sådana som inte gör det. Vilken även är fallet bland icke-frikyrkliga. Till alla er som uttrycker nedlåtande åsikter om frikyrkliga och likt Göran tycker man ska undvika dem vill jag säga att har man svårt folk som inte är exakt som en själv, dvs om man är intolerant gör man bäst i att undvika de flesta människor eftersom samhället består av en just en mängd olika människor med olika åsikter, trosuppfattningar och sedvanor. För övrigt så bjöds det på alkohol och alkoholfritt på mitt bröllop och många skålar blev det.

Anonym, 13:32, 1 juli 2012. Anmäl

Anonym 17:50: På svenska brukar man säga "lovad vare Gud" eller "pris ske Gud". "Prisa Gud" blir märkligt, men använder man de vanliga uttrycken så slipper man alla kopplingar till broder Tuck på julafton.

A, 17:03, 30 juni 2012. Anmäl

Varför skulle man inte skåla? Jag är själv troende kristen men har aldrig hört talas om detta.

Anonym, 23:53, 29 juni 2012. Anmäl

en smula respekt, 19:30, Om frikyrkofolk har sådana problem med att reskpektera/acceptera människor utan för det egna navelpetande genitalssnäva troendet så är det väl bara att att låta bli att bjuda in de som inte duger? Det vore väl om något att visa respekt mot de som inte tror. Eller?

FartinAround, 20:00, 29 juni 2012. Anmäl

Anonym, 17:04, Ang, Jehovas Vittnen. Dessa är ca 500 extremkristna personer. (I Stockholmstrakten) Inget du eller jag behöver lyda/ ändra våra sängkammar-vanor eller onanifrekvens efter precis , den sortens kristna pippers har sina egna andliga njutningsmedel.. "Öh ...Vi och Dom Där".. Må Maranata bli saliga på sin egen genitaltro - precis som den genitalt högljudda Pingströrelsen KD. Pingstpastorn Åke Green och och pinstpastorn i Knutby nån? Guds vilja? KD- Ut ur riksdagen. NU! Bäst före datumet är passerat sen länge:(

FartinAround, 19:52, 29 juni 2012. Anmäl

#FartinAround# varför reagera mot den hövlighet det är att förbereda sig inför det möte med frikyrkofolkets mysterier när man som FS accepterat vara med om ett bröllop. FS markerar ju att han inte vill genera någon och frikyrkofolk vill inte vara som vi andra.

en smula respekt, 19:30, 29 juni 2012. Anmäl

Utanförkänsla?

Fråga: Vi är en grupp med gemensam verksamhet och brukar ofta ha fester hos en person som också är med i vår grupp. Jag tycker att det är hur kul som helst att på dessa fester umgås med andra människor. Problemet är att värden för festerna alltid umgås med alla andra men ignorerar mig. Detta gör att jag känner mig som en person som bara är bjuden för att ”man måste bjuda mig”. Jag tycker det känns obehagligt att vara på en fest om man inte riktigt känner sig välkommen. Å andra sidan vill jag inte isolera mig från alla andra genom att inte gå på dessa fester. Jag känner mig sårad men jag vill inte heller säga det rakt ut! Vad ska jag göra?

Svar: Det är kanske en fråga om hur du själv vill umgås. Talar du med de andra? Eller väntar du på att de ska börja tala med dig?

Har du försökt närma dig värden för dessa frekventa fester för att börja prata om något intressant?

Om du känner dig sårad för att en enda person, värden, inte pratar med dig, så kan du ju lugnt strunta i det, så viktig är han väl ändå inte att du ska behöva känna det som ett stort problem.

Om du uppfattar dig som ovälkommen för att ingen bryr sig om att prata med dig kan det vara en annan sak – och då måste du se till dig själv, vilken ansträngning du gör för att prata med andra. Eller prova med att erbjuda din hjälp till någon av festerna, att medverka med att hämta saker eller ställa i ordning eller något sådant som markerar din goda vilja. Visa dig generös mot värden så kanske det lossnar.

Är det helt hopplöst trots dina ansträngningar skulle du kanske försöka ta upp det med den ignorerande värden, exempelvis fråga om han tycker att det är svårt att prata med dig, och vad du kan göra åt det i så fall.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (54)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 54

Varför umgås FS med nån som inte vill prata med en, varför hänga sig på ett sällskap där man känner sig ovälkommmen??? Det är ju bara såra sig själv. Skaffa riktiga vänner i stället, som förstår att uppskatta ditt värde.

PP, 12:11, 11 juli 2012. Anmäl

Jag håller med Åsa, det ligger nära till hands att beskylla sig själv för att inte vara tillräckligt social osv, att tänka att man är vuxen och inte nån barnunge = man måste själv ta ansvar för att mingla. Men det förekommer mobbing även bland vuxna och det finns faktiskt även svin i vår värld. Det kan mycket väl vara så att fs inte är 100% välkommen av värden, och känner han / hon inte på sig varför råder jag honom / henne att undvika denna person. För jag anser att antingen talar man om för en person vad man stör sig på, eller så umgås man inte överhuvudtaget - eller, om man som i värdens fall kanske är tvingad att umgås lite grann med en person han inte gillar - ja då anstränger man sig väl lite för att inte visa sitt ogillande genom att prata även med denna perseon. Hrmpf.

Ullrika, 20:36, 8 juli 2012. Anmäl

De gånger jag betett mig som värden, dvs långvarigt igonrerat en person - om man nu får medge det - så har det handlat om att jag tydligt försökt visa att jag inte är intresserad, men att personen inte visat samma signaler tillbaka. Är ni båda singlar? Kan värden tro att du är intresserad av hen? Kanske personen gör det och försöker visa dig något, men du ser inte signalerna genom att visa "fysisk" distans. Bara en tanke. Låter kanske berövlig som ignorerat killar, men det är bättre att sådant snabbt klaras ut och att man sedan - när båda visat ett slags nej - bli kompisar.

mm, 17:15, 7 juli 2012. Anmäl

Det är inte alls säkert att din känsla av utanförskap är fel. Det kanske är helt rätt. Mitt råd är att du ska dra ner på antalet tillfällen när du träffar den här gruppen. Inte bryta kontakten, men ses lite mer sällan och istället ge utrymme till personer som får dig att känna dig värdefull och grupper där du är en del av gemenskapen. Självklart ska man alltid försöka se sin egen del i saker och ha självkritik, men det kan vara förödande och förgörande om man bara tänker självkritiskt. Var därför självkritisk men med måtta och lyssna på din känsla.

Åsa, 10:31, 6 juli 2012. Anmäl

Det är inte alls säkert att du känsla är fel. Det kan mycket väl vara så att du är "utanför" i den här gruppen. Mitt råd är att umgås lite mindre med dessa personer. Inte avsluta kontakten, men träffas lite mer sällan och ge utrymme till personer som får dig att känna dig värdefull och som en person som är med i gemenskapen. Självklart ska man alltid ha själkriik. Men det kan också vara förgörande att tro att allt beror på det egna beteendet.

Åsa, 10:29, 6 juli 2012. Anmäl

Man kanske inte alltid kan välja hur man har det, men alltid hur man tar det. Bjuder man på sig själv, hjälper till, pratar och är lite smidig socialt löser det mesta sig. Men sitter man som en panelhöna i ett hörn så...

Jorgen, 16:43, 3 juli 2012. Anmäl

@PP: Vem har sagt att vårt samhälle är trevligt?

Ullrika, 14:27, 1 juli 2012. Anmäl

Ytterligare en aspekt är att som värd är man ofta ganska splittrad och stressad på sin fest, man ska ju plocka fram och plocka bort mat, dryck, förbereda efterrätt, hålla igång musiken osv. När jag är värd känner jag ofta att jag inte alls hinner umgås med alla mina gäster så mycket som jag skulle vilja. Då blir det lätt så att man bara pratar med dom som tar initiativ till detta själva, eller de som sitter/står närmast. Sen är det ju så att man inte klickar med alla människor, det är bara att acceptera. Då blir det vanligen att man umgås och pratar mindre med dessa personer i stället för att försöka tvinga fram någon personkemi som inte existerar.

Bengt, 00:34, 1 juli 2012. Anmäl

Klassiskt fall av härskarteknik. Har en liknande upplevelse från mitt jobb. Personen kan mycket väl ha en personlighetsstörning, eller bara en idiot helt enkelt, Helt klart är det avsiktligt. Mitt råd: ignorera tillbaka, prata med alla andra utom den personen, knyt närmare kontakt med andra i gruppen just detta görs bäst när den person som ignorerar dig inte finns i närheten. Om det inte funkar så kan det fungera att konfrontera personen, om det inte upphör så konfrontera personen offentligt med de andra i gruppen, detta kan dock vara vanskligt då man kan bli uta för, men om de andra i gruppen är någorlunda vettiga så kommer det inte att ske.

M, 23:38, 30 juni 2012. Anmäl

@P.P Mnja, inte direkt skylla sig själv, men däremot kan man som vuxen inte direkt kräva att en viss annan person ska umgås med en. Det enda FS *kan* ändra på för att uppnå det hen vill är ju att ändra sitt eget beteende. Eller vad tycker du att FS borde göra?

Camilla, 12:58, 29 juni 2012. Anmäl

Chokladpresent?

Fråga: Det är rätt vanligt att man ibland tar med sig choklad till värdinnan när man är bortbjuden. Hur beter sig värdinnan lämpligen med denna gåva? Ska man bara tacka och lägga undan eller är det artigt att då det är läge (till exempel vid kaffet) att öppna och bjuda sina gäster på det man fått?

Svar: Denna fråga är en av de vanligaste i min spalt, och eftersom den återkommer så ofta förmodar jag att svaret behövs – inte minst i denna pågående kalastid.

Så här är det: en artig värdperson öppnar chokladasken och bjuder på den under kvällen, och de lika artiga gästerna ser till att inte äta upp all choklad!

Vore det en vinflaska som gavs i present skulle den däremot ställas undan. Orsaken är egentligen att vinet anses värdpersonen ha skaffat i tillräcklig mängd och av lämplig sort till den måltid som bjuds, och presentvinet ska därför ses ungefär som om det hade varit en bok, den börjar man ju inte läsa under bjudningen.

Men man tackar för vinet (eller boken) lika glatt som för chokladen – som ses som en extra tillförd lyx som gästerna ska få del av.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (47)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 47

Janne Klang. Naturligtvis har du inte hört något om din present. Den tömdes nog direkt i slasken. Är det dina "vänner" känner de säkert dig.

Sylvie, 11:57, 30 juni 2012. Anmäl

Jag tycker om läsa Magdalena Ribbings svar , hon är en begåvad person som ger svar på frågor . Tack för Gud att du finns vid oss!

Anna Armenian (Webbsida), 13:04, 29 juni 2012. Anmäl

@Ulrika Jag tycker det verkar som om Kristin vill markera att hon minsann inte är den som äter vanlig konfekt som Aladdin, utan det är bara finpraliner som duger.

Hm, 09:07, 29 juni 2012. Anmäl

@Kristin: Det är väl bara att sätta fram och om det är som flera av de som kommenterar har skrivit, att gäster kastar sig över och "glufsar" i sig praliner så är de ju snabbt slut och du kan låtsas att du inte hann ta en själv. Present givaren sitter väl inte och kontrollerar att du verkligen smakar av just den chokladen som han/hon tog med? Det kanske var hans fru som köpte och skickade med och han har ingen aning om vilken choklad som var hans. Eller så är det ett paket praliner som givaren själv fått på en bjudning och som han inte gillar och därför tagit med till denna bjudningen för att bli av med pralin-eländet :-)

Anonym, 14:14, 27 juni 2012. Anmäl

@Kristin: Om du inte "kan" äta chokladen - jag utgår ifrån att du är allergiker / diabetiker eller strikt undviker sötsaker - så är det väl bara att säga det? Typ "Å en sån fin present, tyvärr kan ju jag inte äta choklad pga blablabla, men den ska vi ställa fram till kaffet så att alla kan äta av den." Jag tror inte gästen ger dig chokladen tillsammans med en strikt uppmaning att äta den, utan det är en symbol för att visa att man är glad och tacksam över att ha blivit bjuden till dig.

Ullrika, 10:55, 27 juni 2012. Anmäl

Många fina åsikter. Men ingen talar om, vad man gör, när man som värdinna får alladin choklad, som jag inte kan äta, och sen skall servera för sina gäster.. Hur skall man då göra för att inte visa sin egen avsky för den fina presenten. Det spelar egentligen ingen roll vilken choklad gäste tar med, hur gör man om man inte gillar den och sen skall bjuda på den till kaffet??

Kristin, 10:50, 27 juni 2012. Anmäl

Jag misslyckades med ett egentillverkat apelsinvin en gång, vildjäsning. Smakade för djävligt. Jag buteljerade det dock snyggt och gav bort till icke ont anande vänner på kalas. Ibland ville de öppna buteljen och bjuda, men då sa jag: Nej, nej, nej, den här flaskan ska ni ha själva! Ingen kommentar fick jag efteråt, vilket kan ses som STOR artighet eller vänskap. Jo jag är en mycket elak människa. ;-)

Janne Klang, 09:34, 27 juni 2012. Anmäl

@Hm: Där är vi fullkomligt överens. Den sista åkomma som kommer att drabba svenskarna är godisbrist. Själv uppskattar jag, mer än choklad oavsett typ, att det blir pauser i ätandet. Varmrätt och dessert räcker gott för mig. Jag är nöjd med en slät kopp te efteråt.

CrimsonAnna (Webbsida), 08:38, 27 juni 2012. Anmäl

... knappast särskilt synd om. Menar jag förstås.

Hm, 06:53, 27 juni 2012. Anmäl

@CrimsonAnna Självklart förstår Magdalena skillnaden mellan standardchoklad och specialgjorda praliner, varför skulle hon inte göra det? Om gästerna består av 3-4 chokladälskare och värden får en liten ask med fina praliner är det väl självklart att bjuda på dem, men om om gästena är många är den lilla asken säkert avsedd just för värden. I synnerhet som många människor går fram som termiter över allt godis som ställs fram. Att ställa fram fina handgjorda praliner till rutintuggarna är som att kasta pärlor för svin. När allt kommer omkring finns det väl ingen i Sverige som inte har fått , och får, tillräckligt med godis. Den som inte får fylla på en god middag med extra choklad är det knappast särskilt synd om dem.

Hm, 06:52, 27 juni 2012. Anmäl

Etikettspalten: Bästa sommargästen

Det räcker inte att ta med en prinsesstårta när man gästar den som har sommarstuga.

Faktum är att det är bättre att avstå från att medföra någon tårta alls – om inte sådan särskilt efterfrågats.

Avståendet kan ingå i den hänsyn som är nödvändig när man gästar någon i sommarstugan. Som övernattande gäst, kanske inte bara en natt utan flera, kommer man tätt intill den eller de som man inbjudits av, man ser varandra i skymning, dagsljus och gryning, man delar hygienutrymmen och vardagsliv, och det kräver mer än en middagsbjudning som man lämnar efter ett par timmar.

Alltså kommer man inte objuden, och inte på egen inbjudan typ ”ja det verkar så härligt med er stuga, kan jag komma på torsdag och stanna till söndag?” Inte bra. Invänta en välkomnande inbjudan! Och när den kommer, säg inte ”ska jag ta med lakan?” utan förutsätt att sådana och handdukar ska tas med – sommarstugor är sällan värdshus med tvätterier. Men hörsamma om inbjudaren säger tydligt att lakan osv inte ska medföras, alla värdpersoner vill inte detta.

Frågan om vad som kan tas med i form av present ska också ställas: drycker? mat? något föremål till stugan? spel till barnen? Alltid bättre att fråga än att komma med en present som inte behövs eller passar.

På plats gäller medverkan i väl balanserad utsträckning hos inbjudarna i sommarstugan. Den gäst som slår sig ner i solstolen och förväntar sig uppassning blir inte populär. Men det blir inte heller den gäst som utan att fråga tar sig an olika hushållsgöromål – och allra minst den gäst som börjar ändra rutiner, möblering, diskarrangemang och annat med påståendet ”så här blir det mycket bättre”. Frågan ”får jag diska?” eller ”kan jag hjälpa till” är naturlig.

Och vanligen uppskattas den flernattsboende sommarstugegäst som soligt säger ”okej att jag handlar, lagar all mat och fixar disken under morgondagen?” Eller säger sig gilla att klippa gräs. Eller går och badar och tar med stugans barn.

Och klokast är den sommarstugegäst som har förstånd att bege sig hem när vänskapen och trevnaden består. Den gamla tumregeln är högst tre dagar – enligt ordstävet ”på tredje dagen luktar fisk och gäster illa”.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (137)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 137

@Ullrika: Tja, alla fungerar olika. Just när det gäller de här specifika gnällspikarna är humor kombinerat med en förmåga att slå dövörat till det bästa vapnet. De kommer inte att ändra sig eller förstå subtila pikar, och att "tala ut" vet jag av erfarenhet fungerar dåligt, det blir försvarsställning och motattack direkt och sen fortsätter ändå samma gamla visa. Jag ser vissa besök ungefär som storhelger, man får stålsätta sig lite extra helt enkelt. Men visst är det bra att vara rak och tydlig rent allmänt och att inte ta skit i onödan, det håller jag helt med om.

malin, 07:37, 3 juli 2012. Anmäl

@Mailn: Själv skulle jag aldrig orka höra alla såna kommentarer och besvara dem, utan jag skulle bara lugnt och vänligt svara att om det nu är så mycket som inte är tillfredsställande i vår stuga så är det helt fritt fram att söka annat semesterboende. En sak som jag har lärt mig är att även om man säger rent ut vad man tycker och tänker så behöver inte vänskapen ta slut om man inte vill det. Det är snarare när man buteljerar sin ilska tills den rinner över som man riskerar en riktig fnurra på tråden.

Ullrika, 19:59, 2 juli 2012. Anmäl

Ester nr 2, med sådana gäster och under dina omständigheter så hade jag blivit riktigt grinig. Förstår dig totalt. "Glömde lakanen" jo kyss mig...

Deborah, 14:48, 2 juli 2012. Anmäl

@Anna: Jag får också den känslan när jag läser kommentarerna, det är ganska deppigt faktiskt. Men till viss del kan jag förstå gnället. De flesta av våra vänner och släktingar är också trevliga och normala och går utmärkt att kommunicera med. Men så har jag upplevt några gyllene undantag, och hört mina föräldrar och vänner berätta om sina gyllene undantag. Det finns faktiskt en hel del människor som är rätt besvärliga. Gnälliga, oflexibla, ser problem överallt. Tänker bara på sig själva och inte längre än vad näsan räcker, har sällan självinsikt. Det kan vara människor vars egenheter är acceptabla i andra sammanhang, men som blir milt sagt påfrestande under ett par dagar ihop under enkla omständigheter. Anledningen till att man inte ber dem dra åt fanderns eller i varje fall säger till på skarpen, alternativt säger att de inte kan komma när de ringer och vill boka datum för besök, är att det oftast är personer man av olika skäl känner att man vill/måste försöka upprätthålla en god relation till. För att det är släkt man måste träffa i andra sammanhang eller gamla vänner som propsar på att få komma alternativt bara dyker upp. Men, då har man ju också valt att ta emot. Och jag håller jag helt med om att man måste sätta gränser och hitta förhållningssätt som gör att vistelsen blir så bra som möjligt: Dra "reglerna" för vistelsen före besöket och vid ankomst och sedan fortsätta att vara tydlig med ett soligt humör: Jättetråkigt att ni sover så dåligt i våra sängar men vi har tyvärr inga andra, jättetrist att du bara dricker citronte och att vi inte har just den sorten men vi har juice, jättesynd att du glömde att ta med täcke men vi stoppar en filt i påslakanet, jättesynd att du får huvudvärk av barnen/blommorna/värmen/tånglukten men jag har värktabletter. Och så biter man ihop medan man springer runt som en skållad råtta och tänker att "snart är det här gjort för i år". Och gläds åt tiden när man får vara ensam alternativt får lättare gäster.

malin, 01:10, 2 juli 2012. Anmäl

@Ester: Jo, med martyrtänket menade jag att jag får intrycket av att många biter ihop och tar emot skit istället för att klart våga säga ifrån vad som gäller. Jag förstår dock att det är en svår situation om man redan klargjort för gästerna vad som gäller och de sedan påstår sig ha glömt lakan. Jag skulle då kanske bita ihop och stå ut med detta om det hände exakt 1 gång, men sen får man börja vara hård även om det faktiskt är urjobbigt, du får helt enkelt förklara att botglömda lakan är ett problem som du inte kan lösa åt dem. De får altlså åka och köpa lakan i närmsta stad eller nåt. Gäller även att klargöra extra mycket hur viktigt det är att dessa saker inte "glöms" - det låter slarvigt av gästerna att glömma, men kanske är de precis som jag inte vana vid sommarstugor och har svårt att förstå konsekvenserna. Den enda lösning jag komma på är annars att se till att inga gästlakan finns om du inte beredd att tillhallahånda denna service, för då kommer den personen knappast glömma lakan en gång till. Kanske bjuder de heller inte in sig själva igen, men jag får intrycket av det kanske inte är nån större förlust?

Ullrika, 14:37, 1 juli 2012. Anmäl

Ester nr 2: Jo men så uppfattar jag många kommentarer här inte. Som galna. Det verkar som om folk har hemska vänner som våldgästar dem och de kan inte kommunisera och nå fram till dem. Jag har inga vänner som är så besvärliga som berskivs här i denna tråd. Mina vänner är alltid välkomna och de meddelar alltid innan att de ska komma. Om de inte har lakan med sig så utgår jag inte ifrån att de inte vill ta med sig dem. Din mening "Därför bad vi dem att ta med lakan och handdukar, vilket de sa sig ha glömt." antyder att du inte tror att de verkligen har glömt lakanen. Om jag ber mina gäster att ta med sig lakan så har de i 99 % av fallen det. Har de inte det så fixar det sig. Det är inget som jag ältar i månader och ojar mig över att jag får släpa med mig hem. I värsta fall får man väl slänga dem. Jag tycker att man ska vara lite avslappnad och ta det som det kommer. Många här verkar se gästerna som ett jättebekymmer och oroar sig över hur jobbigt allt ska bli. Då menar jag att det är bättre att säga ifrån att det inte passar att de kommer. Att säga välkommen och sen sitta och gnälla över att de äter upp all ost och dricker allt vin tycker jag är lite falskt. Normala människor vill inte vara till besvär och om man bara är tydlig så går det mest asmidigt. Precis som Ullrika skriver så handlar det om kommunikation. Det du inte säger verbalt, säger du med kroppsspråk och utstrålar du missnöje och irritation så går det antignen ut över dina gäster eller din familj när gästerna åkt. Var glad över att folk vill träffas och umgås med dig. Folk här inne verkar ju se sommaren och semestern som en enda lång invation av gäster som de inte vill ha. Är det är så mycket besvär tycker jag det är bättre att inte bjuda in gäster.

Anna, 22:00, 30 juni 2012. Anmäl

@Viki Håller helt med :).

Camilla, 18:38, 30 juni 2012. Anmäl

@Anna 23.09. Blir lite förundrad av dina råd. Gör du så? Har du några vänner kvar? 1. Har man kommit överens om att gäster ska sova över ändrar man sig inte helt plötsligt bara för att de har "glömt" uppmaningen att ta med lakan och handdukar. Så gör man helt enkelt inte om man är normalt funtad och vill behålla goda relationer till sina vänner. 2. Om man har riktiga gästsängar, kuddar och täcken, just för att gästerna ska ha det bekvämt bär man sig inte heller åt som du föreslår. 3.Du förutsätter att gäster alltid är ovälkomna. Det är inte alls våra gäster Vi gillar att umgås även med dem som glömmer lakanen. Och om jag skulle bli behandlad som du föreslår när jag var gäst hos någon skulle jag uppfatta vederbörande som galen och aldrig mer vilja ha med honom/henne att göra. Det är faktiskt lite tokstollevarning över dina "råd". Jag undrar faktiskt om du skämtar.

Ester nr 2, 16:35, 30 juni 2012. Anmäl

Gällande kommentarer om varför man har en enkel standard i en sommarstuga. För mig personligen innebär den enkla standarden på stugan att den inte är dyr i drift och att jag trots låga och mycket osäkra inkomster därför har råd att ha huset kvar, som jag har många fina barndomsminnen från. (gåva från min far). Dessutom tycker jag det finns stora värden i sig att ex. inte ha el - huset blir tyst på ett helt fantastiskt sätt som är ovanligt idag. Oerhört vilsamt. Tystnad, naturupplevelser och att leva enklare är det som jag personligen tycker är lockande med att bo i en enkel stuga- det ska vara en kontrast till stadslivet eller till ett fullt komfortabelt hus. Vedspis som eldas med egenhuggen ved för att laga mat och värma diskvatten, vatten hämtas i brunnen, rumsbelysningen kommer från stearinljus och fotogenlampor. Allt detta sammantaget gör att man under vistelsen får perspektiv på många saker som vi så lätt tar för givet i stan.

Viki, 11:01, 30 juni 2012. Anmäl

Tidigare i tråden gällande tvätt så var det i flera inlägg uppmaningar till värdar att åka hem med tvätten emellanåt. Men. Många har ju sommarstugor belägna väldigt långt hemifrån, en skåneboende har ex. en stuga i norra Sverige där personen växt upp. Det är inte heller ovanligt att människor med sommarstugor gärna tillbringar hela sommaren/semestern i stugan och då ingår inte hemresor för tvättning. Ligger sommarstugan 3 mil bort är det ju en helt annan sak.

Anonym, 10:49, 30 juni 2012. Anmäl

Gästohygien?

Fråga: Min man och jag tycker om att bjuda våra vänner på middag, oftast blir det i mindre sällskap. Vi brukar ställa fram maten på bordet och låta var och en servera sig själv från grytor och fat. Det fungerar bra tills vi bjuder gästerna att ta en portion till. Då händer det allt som oftast att de använder sina egna bestick till att ta mat med, eller till att skrapa av serveringsskeden med. Detta händer både när det gäller huvudrätt och dessert. Till exempel har det nu i maj-juni vid ett flertal tillfällen, när vi serverat glass och jordgubbar till dessert, hänt att gästerna använt sin egen sked till att skrapa av serveringsskeden i glassen med. Detta trots att jag alltid lägger fram dubbla serveringsbestick – för att förebygga att någon ska använda sina egna använda bestick!

Detta händer vid våra enkla middagar. Men jag har även varit med om att gäster på riktigt ”fina” middagar använt sig av sina egna bestick att ta till exempel glass med.

Jag undrar nu; hur kan vi som värd och värdinna förebygga att gästerna använder samma bestick i sin mun som de tar mat med? Och hur hanterar men situationen när man själv är gäst och någon av de övriga gästerna gör så?

Jag och min man tycker det är ohygieniskt och rent av äckligt och vill absolut inte äta av mat som någon haft sina använda bestick i!

Svar: Det är inte vidare trevligt, det du beskriver, men det är vanligt. Människor inser inte att de bestick de haft i sin mun kan vara bacillförande och bryr sig därför inte om att iaktta så enkla regler som att inte stoppa dessa bestick i sådant som andra ska äta. Ändå finns det skrivet redan på 1700-talet av USA:s förste president George Washington att man inte ska stoppa det bestick man haft i sin mun i den mat andra ska äta.

Men du kan knappast göra något åt det, tyvärr. Skulle du säga till dina gäster ”vi är tacksamma om ni använder endast serveringsbesticken när ni tar mat” skulle du genast betraktas som lite knäpp eller hygienhysterisk.

Tråkigt nog får du alltså stå ut med dina gästers slarviga och, tror jag, framförallt obetänksamma beteende. Du skulle också kunna ingripa milt när du ser att någon är i färd med att stoppa sin egen gaffel i grytan, säg då ungefär “här har du en bättre gaffel, ta den här”. Det är inte det allra trevligaste men du kanske kan anlägga ett tillräckligt älskvärt hjälpsamt tonfall för att inte dina gäster ska irriteras. Och hos andra kan du inte säga något!

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (47)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 47

Det är väl alls inget fel med att be gästerna använda de framlagda serveringsbesticken. Snälla nån, lite praktisk får man väl vara, inte använda nån konstig etikettskod som inte ens finns in absurdum. Folk kan vara förkylda eller ha munherpes och allergiker kan bli sjuka om mat blandas. Tänk lite rationellt.

men asså, 22:16, 27 juni 2012. Anmäl

@Lena: Du är tacksam för det därför att du antingen är en av dem som tänker på att använda serveringsbesticken. Men tänk dig in i att du är en av drullarna som precis tänkt köra sin egen sked i grytan eller ännu värre, precis gjort det, och just vid tillsägelsen inser att du betett dig som en snusk, få så genant för dig. Det kanske man förtjänar om man är en snusk, tänker nog en del, men som värdinna vill man sällan skämma ut sina gäster. Säger man till innan folk börjat ta för sig låter man som en dagisfröken, eller i värsta fall som om man utgår från att folk tänker snuska sig. Jag förstår dig, men det är inte så lät för en värdinna att säga en sån sak utan att det väcker dåliga vibbar.

Ullrika, 13:34, 27 juni 2012. Anmäl

@Emily Det hjälper inte vad man än har för serveringsbestick fina, stora eller roliga, en del personer skrapar ändå av tårta eller glass med sin egen sked, oberoende av om de har ätit med den eller inte. Försök sätta fram en serveringssked och ett "avskrapningsverktyg" så är det ändå den egna skeden som används när det ska skrapas av! Det är så man kan bli tokig, men så fungerar det.

Hm, 12:05, 27 juni 2012. Anmäl

Det enda som hjälper på riktigt är att ha ckitcoola serveringsbestick; roliga färger, glasskopor etcetera. Då vill man använda det, det syns och ingen kommer undan.

Emily, 23:28, 26 juni 2012. Anmäl

En värd/värdinna som säger "vi är tacksamma om ni använder endast serveringsbesticken när ni tar mat" skulle jag INTE betrakta som knäpp eller hygienhysterisk. Jag skulle vara djup tacksam om jag var deras gäst, så att jag slipper någon annan gästs bestick i gemensamma maten! Därför att som gäst kan jag inte säga till en annan gäst, men värdinnan kan ju säga så som inledning till middagen.

Lena, 14:59, 26 juni 2012. Anmäl

@Anna A, 14:26, jaså det finns äkta och oäkta allergiker!? Som jag skrev så kan det i oturliga fall bli så att man tar med samma sked (avsedd för att ta med) i olika skålar. Åtminstone om det är en buffé man tar ifrån. Jag menar då inte den egna gaffeln/skeden utan att man flyttar med serveringsskeden av misstag. Obs! "Av misstag" Obs! men misstag får man visst inte göra i det här gänget. Om jag då hade en allergi jag t.ex. för andnöd av skulle jag inte chansa och ta från de gemensamma skålarna eftersom folk kan göra misstag...

Nina-nemo, 00:55, 26 juni 2012. Anmäl

Hojta till så snart du ser beteendet att "NN, här är serveringsskeden!" och räck fram den till din felande gäst. Förr eller senare lär de väl förstå principen att mat från uppläggningsfat är tänkt att tas med speciella bestick...

Ckarion, 23:02, 25 juni 2012. Anmäl

Jag nämnde förut att om man är vuxen och självsäker kanske man inte bryr sig om ifall gästerna ser en som lite konstig, tvärtom brukar jag vinkla det hela extra mycket så att det blir som att det är jag som är nojig, (typ, "ursäkta jag är lite fånig när det gäller basilusker, så kan vi inte försöka se till att inte peta i grytan med våra egna bestick") - det är mitt sätt att försöka undvika att genera nån samtidigt som jag förhoppningsvis får dem att bete sig som jag vill.

Ullrika, 20:34, 25 juni 2012. Anmäl

Karl G Almen, så vitt jag förstått så lägger man ALDRIG sina bestick efter att ha haft dem i munnen, de ska alltid vara på tallriken.

Deborah, 16:16, 25 juni 2012. Anmäl

Servera maten på en buffet, ett sidobord. Varje serveringstallrik med sin särskilda sked/gaffel/kniv etc (vad som passar till rätten). Ev lägg skeden etc på ett särskilt fat bredvid . För att serevera sig/ta mer måste gästen stiga upp från bordet. Tror inte att han under sådana förhållanden tar med sig sin egen gaffel för att peta i maten på buffeten

Karl G Almen, 15:13, 25 juni 2012. Anmäl

Skyltartighet?

Fråga: Allt oftare tycker jag mig se skyltar som innebär ett förbud eller en uppmaning men där avsändaren håller en falskt ”snäll” och närgången ton. I stället för att skriva ”Hundar får inte vara i butiken” står det i entrén till ICA ”vi får tyvärr inte ta med oss våra hundar i butiken”. Vilka vi?
Nästan sarkastiskt är ”tack för att du inte röker här”. Det kanske jag visst gör! Eller inte alls hade tänkt göra.
Är det inte trevligare att skriva ”rökning förbjudet”?

Jag hade nog uppfattat det som mer respektfullt, trots den korta tonen.
Har jag fel?

Svar: Lite mild artighet skadar sällan, enligt min uppfattning. Den brutalitet som råder på många håll i dagens samhälle skapar ingen trevnad och underlättar inte gemenskapen.

”Rökning förbjuden” är klart men ganska ovänligt, ”Rökning undanbedes” en mildare variant och ”tack för att du inte röker här” är samma budskap inlindat i artighet, men lite onödigt, det går att uttrycka sig klart utan fånigheter, exempelvis ”Rökning är inte tillåten”.

”Vi får tyvärr inte ta med oss våra hundar” osv är lite larvigt, tyvärr:et indikerar något slags beklagande och det är knappast avsikten. Livsmedelshygieniskt är det fel att ta med sina husdjur i mataffärer så ”Hundar får inte vistas/medföras i butiken” är tydligt men inte aggressivt.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (42)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 42

Ett intressant ämne! Tydligen vågar vi inte vara tydliga av rädsla att vara otrevliga, trots att det är tydlighet vi eftersträvar. Har ni tänkt på hur svårt det måste vara att tyda dess falsk-mesiga halvmessyrer till skyltar, för någon som inte helt behärskar det svenska språket? På engelska skulle det förmodligen stå "no dogs allowed on the premecies" med en överkorsad bild på en hund! Alla fattar liksom! Istället för en bilg på nån tax med texten " vi får ej vara här", vilka är vi då? Alla hundar, alla pälsdjur eller alla ludna kanske? Nä fram för lite tydlighet, tack!

E, 22:09, 1 juli 2012. Anmäl

Min "favorit" i kategorin: "Här kör vi försiktigt"-skyltar i villaområden. -Jaså? Då ska jag visa hur man kör lite mer aggressivt!!

C, 11:03, 28 juni 2012. Anmäl

Jag skrev mitt inlägg i fel spalt, det hörde till sommarstugediskussionen. Ber om ursäkt.

Ullrika, 14:05, 27 juni 2012. Anmäl

Ger inte både frågan, svaret och alla kommentarer en känsla av att vi har för lite att bry oss om? Vi blir verkligen _irriterade_ av lite vänlighet. En resa till Sudan eller Syrien för att få lite perspektiv på tillvaron skulle nog göra en hel del människor gott...

Karin C., 09:07, 26 juni 2012. Anmäl

Jag får ibland intrycket av att många svenskar är lite ovana vid att gästa nån en längre tid, eller att de av nån annan anledning inte har fattat att en längre vistelse i nån annans bostad inte är samma sak som att vara bjuden på middag en kväll. Vid en middagsbjudning kan man förvänta sig att passas upp en aning av den som bjudit, men vid en längre vistelse måste man se sig mer som en huskamrat. Även värdarna har dock ett ansvar att tala klarspråk, blir man behandlad som en gäst och inte informerad om vad som gäller och hur saker går till i hushållet kan det vara svårt att erbjuda sig att hjälpa till vid rätt tillfällen.

Ullrika, 19:31, 25 juni 2012. Anmäl

Att skriva en annons som Åsa beskriver nedan är bara gulligt tycker jag, precis som jag skrev i ett kort till min dotters dagmamma "Tack för att du tagit så väl hand om mig." Och även om det är lite fånigt så kan man väl få fåna sig ibland.

Ullrika, 15:41, 24 juni 2012. Anmäl

Fånigast tycker jag nog det är när det står "Vi får inte vara här" och så en bild på nåt djur. Som om det vore djuren som hade textat skylten. Det förekommer även i djurannonser och folk som bloggar om sina djur typ "Jag heter Gullnos och jag är en golden retriever som bor i..." Då känner man bara "Nä, du är ingen Golden retriever. Faktiskt. Du är en människa som _har_ en golden retriever."

Åsa S., 18:35, 23 juni 2012. Anmäl

Man kan ju rita en fin teckning föreställande en hund eller cigarett och sen gör man ett STORT SVART kryss över. Är mycket upplysanade och borde inte kunna irritera någon.

Nina-nemo, 12:28, 23 juni 2012. Anmäl

Jag var på en konsert där konfrenciern inledde med orden GLÖM INTE ...konstpaus.. att slå på era mobiltelefoner när ni går UT härifrån.. Det lät helknäppt! Håller f ö helt med M.R

Mia, 19:47, 22 juni 2012. Anmäl

Kan bara vara i Sverige som folk blir irriterade på att skyltar (eller folk för den delen) är "för vänliga"

Lilla E, 19:44, 22 juni 2012. Anmäl

Grannrökning?

Fråga: Jag bor i ett lägenhetskomplex i ett mycket varmt land. Jag och min sambo har för vana att ha sovrumsfönstret öppet en kort stund innan sänggående för att få en behagligare sovtemperatur. Tyvärr är vårt sovrumsfönster bredvid våra grannars balkong och våra grannar röker otroligt mycket. Sovrummet stinker varje kväll och vi väljer värmeslag framför passiv rökning.

Min fråga – kan vi göra något åt det här? Vi kan ju tyvärr inte be grannarna sluta röka men att deras redan hälsovådliga beteende ska drabba oss känns fel. I landet där vi bor är rökning väldigt vanligt och människor röker överallt – även inne på restauranger.

Svar: Denna eländiga rökning som förstör för så många, och dödar så många! Det enda jag kan tänka ut är att du pratar med dina grannar och kommer överens om en viss timme då de avstår från att röka så att du kan vädra. Med lite diplomati och finess kanske det kan fungera. Annars återstår ingenting annat än att byta bostad.

Hade du bott i Sverige så hade du ändå inte kunnat hindra dina grannar att röka på sina balkonger eller i sina fönster. Man kan bara vädja till andra att visa hänsyn – och det brukar bli bäst om man själv är vänlig och hänsynsfull.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (81)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 81

Lite OT, men jag är inte ensam: FY för luftkonditionering! Jo, jo, jag förstår att det behövs ibland men måste de alltid köras på läge "kylskåp?" Det pratas ibland om varma, kvava bussar m m vid t ex Medelhavet - glöm det, de är kalla som just kylskåp! Det brukar också stå i guideböcker "ta gärna med tröja eller tunn jacka, det kan blir kyligt på kvällen" De borde lägga till att det gäller även på bussar, tåg, restauranger m m, där får man huttra. Även här hemma har jag ofta fått gå ut ur butiker etc bara för att det varit för kallt. Snälla, kan någon förklara?

Tacksam för svar, 21:08, 9 juli 2012. Anmäl

Ni rökare vägrar ta hänsyn till era medmänniskor och det är bara patetiskt och sorgligt! Vem har gett Er rökare rätten att påtvinga andra ickerökande människor att leva som fångar med begränsat utrymme medan NI rökare ska hävda er rätt att obegränsat förpesta luften precis överallt i alla utrymmen, -i alla möjliga situationer! Ni rökare vägrar ta till er information och andras erfarenheter av rökningens konsekvenser och Ni rökare har tydligen låg läsförståelse, då ni misstolkar och förvränger allt ni läser och jag håller med Carl och den studien -som han hänvisade till. Ps: Maleandro -Carl heter inte Lisa! Och Mona du får nog ta och ge dig med dina påståenden om Astma och allergier -du vet inte vad du talar om! Det är bara rena lögner det du säger -hade du haft astma hade du förstått vad rökningen gör med luftrören och hur du kvävs av slembildningen, -för att förstå hur ett astmaanfall kan kännas kan man hålla för näsan och andas genom ett sugrör, du kan gärna ha en kamrat som sitter bredvid och rökar samtidigt! Och jag kan upplysa dig Mona om att jag som är astmatisk på riktigt -inte kan sitta på en uteservering bland avgaser och stinkande människor och skulle aldrig i hela mitt liv "feströka" och man kan inte "bara flytta på sig" när en rökare står på en hållplats eller utanför en ingång!! Kom inte och gnäll sedan när Ni rökare har KOL lungor och begär att någon ska ta hänsyn till Er!

Lisa, 19:29, 3 juli 2012. Anmäl

Är själv ingen rökälskare men nån måtta på rökhatet borde det väl finnas! FS bor i ett främmande land där många röker, så det spelar ingen roll vad ni som förespråkar däckbränning och andra barnsligheter säger!

E, 13:56, 3 juli 2012. Anmäl

@mona: det är ganska irrelevant vem som har allergi eller astma eller inte, ALLA har rätt att kräva en rökfri miljö i det offentliga rummet. Att blanda in astma är som att säga att restauranger har rätt att matförgifta alla som inte är gravida, eller att man har rätt att köra ihjäl alla bilförare som inte har barn i baksätet.

Ullrika, 20:04, 2 juli 2012. Anmäl

Jag bara måste krossa stinkbomber och kasta runt på grannarnas balkonger. Det är ett beroende jag har. Va! Tycker inte alla om att det luktar ruttet på deras balkonger? Det kan jag inte bry mig om, mitt behov gårt före allt annat.

Stinkbomben, 11:10, 2 juli 2012. Anmäl

Läs om kommentaren ang. AC OCH "luftrening" Sluta röka så förstår Ni nog... En AC renar inte luften.. Den kyler. (Finns AC med Jonisering som skapar Ozon som är skadligt och Astmatiker reagerar kraftigt på det) Men! En AC filtrerar inte!! Återigen, Icke jag som gjort IQ studien. *sigh* Studien visar att det stämmer 100% Bara titta på "rökarnas" kommentarer... Lögner och försvar för att försvara rökning som är jätteskadligt.. betala för att förstöra er hälsa??? Ja... lågt IQ ! "Nu skall jag tända på ett gummidäck o röka den på balkongen!" VA? Gnäller grannarna?? På det här lilla gummidäcket?? men Dem står ju o bolmar sina cancer pinnar på balkongen..." Ni måste visa hänsyn till MINA beroende behov! Jag var här först! Flytta på er!! Gnällspikar!!!"

Anonym, 12:48, 1 juli 2012. Anmäl

Jag är visst klok, jag har bara så svårt med folk som påstår en sak men gör en annan.Har träffat på folk som är hyper allergiska med i princiop syrgasen med sig. Samma personer feströker! Hur funkar det. Jag har astma och allergier men jag påpekar inte det hela tiden eller gör så stor sak av det. Om någon röker flytta dig en bit bort. För om rökaren var där före dig så varför ska rökaren flytta på sig. Om man kan sitta ute bland avgaser,damm och parfym doft och äta mitt i city så kan man inte var speciellt allergisk. Skilj på överkänslig och allergi. Glöm inte att det finns olika typer av astma. Många får migrän av parfym. Om vi skulle upp att reta oss på varandra så skulle vi alla må bättre.

mona, 01:58, 30 juni 2012. Anmäl

@fs: Nu förstår jag dig, vi har inte heller ac i vartenda rum och det blir fruktansvärt varmt. Men jag har även bott i länder där rökning är normen, och tyvärr tror jag inte att du kan få en rökare att förstå hur störande det är med rök, de flesta rökarna kan helt enkelt inte föreställa sig det eftersom de själva dels har fått nedsatt luktsinne, dels är vana vid och tycker om röken. Därför kan du nog inte göra annat än försöka vädja till grannarna om att få några rökfria timmar och hoppas att de värnar om grannsämjan.

Ullrika, 16:20, 28 juni 2012. Anmäl

Carl: Det låter hemskt tråkigt med dina släktingar, men du kan inte jämföra intelligens med empati och moral. Det är inte avsaknad av intelligens som får en rökare att ta upp ciggen i en busskur det är snarare brist på empati. Och just avsaknad av empati är faktiskt ngt du ofta kan hitta mer ofta hos mkt intelligenta människor. Empati och moral är ngt som ett högt utvecklat och civiliserat samhälle kan tillåta sig men som i själva verket inte gör speciellt mkt nytta mer än att fungera som smörjmedel, vilket man inser ju mer intelligent man är… Att så många rökare framstår som trotsiga kan kanske snarare bero på hur de blir behandlade av ickerökare? Det är som viken minoritetsgrupp som helst som är kraftigt drabbad av fördomar och dålig behandling. Efter ett tag börjar gruppen respondera precis så som det förväntas av dem eftersom det är lönlöst att göra ngt annat, en ond cirkel skapas med andra ord. Sedan tycker jag att du skall överväga hur pass objektiv studien du refererar till är. Väldigt ofta så är studier beställda av ett företag för att påvisa en viss sak som stämmer överens med deras produkt eller tjänst. Så när man läser en studie bör man tänka på vem som beställt den, hur urvalet är gjort, varför den har gjorts, under vilka former osv. statistik är ngt som mkt enkelt kan manipuleras för att passa ett visst syfte. Sedan när det gäller Magnus påstående om AC och kostnader så är summan ganska så överdriven. du får en mkt bra AC för mellan 500 och 1000 Euro, och nej man får inte in en massa rök eller avgaser trots avsaknad en luftreningsinstallation.

Maleandro, 12:51, 28 juni 2012. Anmäl

Mona: Du säger "Alla ni som säger er vara allergiska, ni är det bara när det passar era egna syften". - Är du riktigt klok? Visa lite hänsyn till fysiska problem.

Less på dumheter, 22:08, 27 juni 2012. Anmäl

Störandebarn?

Fråga: Ganska ofta när jag åker tåg eller flyger hamnar jag framför lite större barn som sitter hela resan och sparkar mig i ryggen och/eller fäller upp och ned sin bricka som sitter fast i mitt ryggstöd. Jag har svårt att ignorera det, särskilt när jag försöker sova. Min fråga till dig är om det är oartigt mot föräldern att vänligt förklara för barnet att jag skulle vilja att det slutar, eller om det är bättre att diskret säga till föräldern istället?

Svar: Du ska nog försöka ”känna in” situationen, som det kallas när man använder sitt förnuft och sin iakttagelseförmåga. Verkar barnet stort och klokt nog att förstå när den bakom- eller framförsittande säger vänligt ”hördu, min mat ramlar om du gör då där” eller ”skulle du kunna låta bli att sparka, för det gör ont på mig när du gör så”.

Verkar barnet för litet eller skrikigt för att ta in vänlig information så är det föräldrarna som ska meddelas att de bör hålla reda på vad barnet gör. Många föräldrar är tacksamma för ett påpekande, vilket deras barn förmodligen också har nytta av i framtiden. Men många kan bli sura och säga något löjligt som “jamen sådant får man ändå tåla”, allt för att just deras lilla barn ska få hålla på som det vill, och föräldrarna slippa göra något åt det.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (116)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 116

@Paulina: Det där är precis vad jag menar med ouppfostrade barn och korkade föräldrar som inte faller inom det normala. Det den här tråden har gett mig intryck av är att många människor råkar ut för dessa barn / föräldrar och sedan generaliserar och låter sin iska gå ut över helt vanliga barn och föräldrar. Jag hoppas du svarade barnets mamma ordenligt och inte sparade på stämbanden.

Ullrika, 14:43, 1 juli 2012. Anmäl

Jag vill förtydliga: jag slog alltså INTE barnet vilket jag med emfas sa till mamman (som faktiskt hade sett allt utan att lyfta ett finger). Jag flyttade bara barnets hand.

Paulina, 08:34, 29 juni 2012. Anmäl

På tåget en gång sprang en liten unge fram till mig stup i ett och nöp mig hårt i armen. Jag försökte först värja mig diskret men efter femte gången tog jag bort barnets hand och sa att så ska man inte göra du får sluta med det - varpå barnet började gråta och mamman kom fram och sa till mig att man minsann inte får slå barn. Det var såklart det de andra i tågkupén hörde. Händelserna innan dess la ingen märke till. Pinsamt för mig.

Paulina, 08:33, 29 juni 2012. Anmäl

På bussen en gång började en unge klättra omkring på sätet framför mig och dra i tyget och skaka nackstödet och slutligen även dra i mina kläder, mamman hade för länge sen förlorat kontrollen och gett upp. Då flyttade jag lugnt barnets hand från min tröja och sa: "Det finns ingen anledning att du ska ta i mig." Då blev det genast sprätt på mamman och ungen gick inte i närheten av mig mer. Jag berättar detta för att förklara att man varken behöver höja rösten eller bli så förbittrad att går hem och utvecklar barnhat, utan en lugn kommentar räcker och sen kan man fortsätta leva ett normalt liv.

Ullrika, 16:28, 28 juni 2012. Anmäl

För min del minns jag mycket tydligt hur obehagligt det var att inte klara att lugna barnen...så vid barnskrik njuter jag av att det inte är mitt ansvar längre och ofta uppmuntrar jag den kämpande föräldern med ett leende. Det får jag som regel en positiv respons på.

Anonym, 00:37, 28 juni 2012. Anmäl

@Anonym, 21:56, 24 juni, Vad har uppfostran att göra med om man störs av skrikande och på annat sätt sig utbredande barn (utom möjligen barnens uppfostran, förstås)?

lw, 12:59, 26 juni 2012. Anmäl

Har FS fällt stolen bakåt när hon vill sova? Gör man det och det inte är fråga om ett nattflyg kan man nog få räkna med stötar i ryggen både från barn och långa personer (som Misan beskrev), helt enkelt för att man valt att reducera deras rörelseutrymme för sin egen bekvämlighets skull. Själv flög jag en förmiddag med ett barn under två år i knät; så små barn får inga egna flygstolar. Personen framför fällde sin stol bakåt vilket resulterade i att min stackars unge kom att sitta liksom i en kub utan något som helst manöverutrymme och med risk att slå i skallen varje gång han rörde sig, detta bara för att den vuxne framför skulle få sin tupplur mellan 10 och 12 på förmiddagen. Detta är inte godtagbara omständigheter att resa under. Ingen vuxen skulle acceptera det. (I det fallet gjorde jag fel eftersom jag blev så sur att jag utan att fråga bara fällde tillbaka sätet framför. När personen framför vände sig om och såg läget sade hon "oj förlåt, jag såg inte barnet" och ursäktade sig. Jag hade alltså kunnat få samma effekt på ett mycket trevligare sätt än genom en otrevlig och aggressiv gest; jag tror att det just är sådant ohövligt beteende som Magdalena med rätta vänder sig mot. Hur rätt man än har kan man alltid säga till i vänlig ton.)

Polly, 13:46, 25 juni 2012. Anmäl

Jag tror att alla föräldrar här har förutsatt att man pratar om normala barn och föräldrar som gör sitt bästa. Men jag tror många av er som verkar väldigt negativa mot barn snarare syftar på riktigt ouppfostrade barn med fullständigt nonchalanta föräldrar, och då är det självklart att ni har all rätt i världen att säga till, både till barnen och föräldrarna. Däremot är det inte bra om ni utan att pejla läget förutsätter att varje högljudd situation är åstadkommen av dessa i mina ögon dysfunktionella familjer, för majoriteten av oss föräldrar gör vårt bästa när barnen ibland flippar ur, för vilken normal människa känner sig bekväm när omgivningen uppenbarligen vill stena en till döds?

Ullrika, 13:13, 25 juni 2012. Anmäl

Det här har jag varit med om många gånger. Och jag har också varit med om föräldrar som busat med sina barn så att de sparkar och hoppar i stolarna. Jag tänker så här: En bebis som skriker (kan inte sparka i andras stolar) är helt okej, det är en bebis. Men en 5-åring som skriker och sparkar är bara dåligt uppfostrad. Men det är klart att man kan säga till om det blir för jobbigt, men lite tålamod tycker jag man kan ha innan. Det kanske bara är under 5 minuter som barnet stör?

Maria, 12:18, 25 juni 2012. Anmäl

Vad de flesta störde sig på, skulle det stå!

E, 22:14, 24 juni 2012. Anmäl

O:osa?

Fråga: Jag och min sambo ska gifta oss och skickade för ca en sen månad ut vackra personliga inbjudningskort. Vi gjorde dock misstaget att skriva osa, vilket jag efter att ha läst din spalt inser att alla kanske inte känner till.

Vi har bjudit in ca 60 gäster men bara fått omkring 10 svar. Det är två veckor kvar av svarstiden men det är också två veckor kvar tills maten måste beställas. Hur ska vi göra för att få in svar? Det känns inte kul att ringa upp och fråga. Till saken hör att många har gett ett otydligt svar i stil med vad kul det ska bli med bröllop då man träffats på någon fest eller liknande.

Svar: Tyvärr är det enda du kan göra att ringa varje icke svarande person och vänligt sägas ”kanske har posten missat ditt svar, vi hoppas att du kommer på vårt bröllop” – och uppringande inbegriper de som svarat det flummiga ”vad kul med bröllop” istället för ett konkret ”ja tack, vi kommer gärna, det ska bli roligt”.

Jag beklagar, men du har inget annat val än att ringa dessa slöa eller okunniga personer som inte begriper och inte orkar ta reda på vad osa innebär. Om det kan vara till tröst är du långt ifrån ensam om denna situation!

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (44)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 44

"kanske har posten missat ditt svar" är inte vänligt, det är en löjlig pik, missriktad ironi och för vissa, spydighet. Trevligare: Hej, jag undrar om du kommer, det vore jätteroligt, har du bestämt dig, följer X med?

Pelle, 12:47, 23 juni 2012. Anmäl

@Ullrika, 20:27. Men du vet ju inte om du slunkit med i inbjudningslistan av en "olyckshändelse", eller om inbjudaren har en uppriktig önskan att se dig på sin fest. Att skicka ett svarsmejl så fort som möjligt tar inte många sekunder så det kan man gott göra.

Adde, 09:33, 21 juni 2012. Anmäl

Jag håller helt och hållet med Magdalena och alla som menar att man självklart ska osa så snabbt som möjligt, men så här känner jag: när man får inbjudan i ett massmejl från en person man mer eller mindre tappat kontakten med, och det känns som att man kanske fått mejlet för att personen helt enkelt glömt deleta en ur kontaktlistan, då kan det hända att jag inte bryr mig om att osa förrän efter påminnelse.

Ullrika, 20:27, 20 juni 2012. Anmäl

Nu är det ju svårt att veta hur FS och den blivande maken har formulerat sig, men oftast ber man om att få svar SENAST ett visst datum. Det är därför oförskämt att inte svara så snart man vet om man tänker gå på kalaset eller ej. Att vänta till sista stund med att svara ja eller nej är otroligt självupptaget och inte alls så coolt och världsvant som vissa föreställer sig. Det är väldigt arbetsamt att ordna kalas och det minsta man kan göra för att underlätta för värdparet är att i så god tid som möjligt tala om huruvida man avser att komma eller inte.

Hoppla, 13:51, 20 juni 2012. Anmäl

Om man inte vet, så svarar man _ÄNDÅ_! Om man gärna vill delta, så svarar man JA, och ligger i som en iller för att prioritera och ordna de arrangemang som krävs. I värsta fall lämnar man återbud senare. Om man inte är så sugen på att delta så svarar man NEJ, direkt och på ett artigt sätt, och gläder inbjudaren med att kanske kunna skicka en extra inbjudan till någon på en ev. hemlig B-lista, i hyfsat god tid. SVARA. JUST DO IT.

JossiP, 11:08, 20 juni 2012. Anmäl

Anonym 13:03 Jag tror snarare att det är människor som inte är så vana att arrangera fester och andra evenemang som gör misstaget att sätta datum alltför nära anslutning till andra deadlines. Är man van arrangör ser man till att alla parter får god marginal. Gästerna behöver tid för att kunna flytta om ev. arbetspass, ordna barnvakt, boka om inplanerade aktiviteter, undersöka om de har råd att komma etc (många har ostabila och ojämna inkomster idag). Tredje part som ex. restaurangen ska få god tid för att samordna matbeställningen i relation till ev. andra arrangemang den kvällen, och den som bjuder in behöver få tillräcklig tid för att kunna planera och organisera vidare utan att stressa. En bra planering är en realistisk planering utifrån att människor beter sig olika och lever under olika förutsättningar. Alla människor har i alla lägen inte möjlighet att på en gång veta om man komma ett visst datum eller inte, det måste man ha förståelse för och inte fördöma. Sedan är det givetvis alltid trevligt med människor som svarar snabbt och är tydliga, men inget ska man förvänta sig tycker jag. Detta inlägg grundar sig på min erfarenhet som arrangör och producent men som privat givetvis också arrangerar fester hemma ibland.

Viki, 10:23, 20 juni 2012. Anmäl

Man sätter inte svarstiden som samma datum som den sista dagen som maten ska beställas! Många svarar sista dagen, vilket är helt okej.

Malin, 07:04, 20 juni 2012. Anmäl

Förkortningar bör skrivas med punkt, alltså O.s.a. Då kanske fler förstår att bokstäverna står för några ord, i detta fall Om svar anhålles. Uttrycket Först till kvarn... används ofta på felaktigt sätt och misstolkas därför av många. Det betyder inte att några inte alls får mala/äta/handla m.m. Det betyder att de som kommer senare får mala etc efter dem som kom först.

Karin, 14:32, 19 juni 2012. Anmäl

Instämmer med alla andra: FS får skylla sig själv som sätter svarsdatum som gör det stressigt för henne. Klart att man skall svara i tid, men vi är nog många som glatt tar emot inbjudningarna, tänker att vi skall svara och sedan glömmer bort det ända till sista dagen. Så är det tyvärr, och det är ingen ide att hänga upp sig på det - bara fråga folk om de har bestämt sig. Enkelt och utan att göra det dramatiskt.

Gäst, 14:27, 19 juni 2012. Anmäl

Bra idé, Primus, då blir det nog lite fart på folk! Och då slipper man de som inte svarat men ändå dyker upp! Otroligt att det skall behövas...

MG, 12:37, 19 juni 2012. Anmäl