Återbjudande?

Fråga: Jag har en vän som är väldigt snål. När jag fyller år brukar jag bjuda ett tiotal av mina närmaste vänner, på middag på krogen. Min snåle vän kvalificerar sig utan tvekan till att vara en av dessa tio närmaste, förmodligen en av mina tre närmaste vänner men på grund av hans snålhet bjuder jag inte honom och han börjar bli stött över detta.

En trerätters middag med dryck på en mellanklasskrog i Stockholm kostar 1000-1500:-/person och jag prioriterar att bjuda vänner som brukar bjuda tillbaka. Min snåle vän har minst lika god ekonomi som jag men han skulle aldrig ens komma på tanken att på något sätt fira sin födelsedag på ett sätt som skulle kosta honom pengar, inte ens ett enklare arrangemang hemma.

Jag vill understryka att jag på inget sätt förväntar mig att alla ska bjuda tillbaka på samma nivå som jag bjuder: jag har några vänner som fortfarande är studenter respektive en väldigt god vän som lever på sjukersättning. Givetvis har dessa andra ramar att röra sig inom men de brukar bjuda på en hemlagad middag eller liknande i samband med födelsedagar och annat. Enligt principen att det är tanken, och inte kostnaderna, som räknas så uppskattar jag deras inbjudningar lika mycket som någon som bjuder extremt generöst.

Hela situationen föranleder två frågor:

A. Är det rimligt att prioritera folk som jag av erfarenhet vet bjuder tillbaka (eller de kanske bjöd först så det är jag som bjuder tillbaka), men som kanske inte är riktigt lika goda vänner som någon som gärna kommer men aldrig bjuder tillbaka?

B. Hur förklarar jag för min snåle vän – som flera gånger, mer eller mindre mellan raderna undrat varför han inte är bjuden – varför jag aldrig bjuder honom?

Svar: Du har en vän som inte har samma syn på gästfrihet och umgängesliv som du. Många människor ser sig själva som en gåva till sina vänner, alltså att deras förtjusande intressanta personligheter räcker som gensvar, de tycker inte att de behöver besvära sig med att ordna något trevligt för sina vänner. Men: det räcker med som du skriver, med en hemlagad soppmiddag, en enkel krogkväll, ett sevärdhetsbesök med åtföljande kaffe – det som betyder något är att den som har bjudits också gör något slags motprestation.

Är det bara din farhåga att han inte kommer att bjuda tillbaka som gör att du inte bjuder honom? I så fall kan du börja med att bjuda honom på nästa födelsedagsmiddag, och säga vänligt att du utgår från att du får glädjen att fira honom på hans födelsedagsbjudning. Det är ju också ett slags svar på hans underförstådda fråga om varför du inte har bjudit honom.
Bjuder han inte tillbaka så kan du släppa förhoppningen att han ska gengälda din bjudning. Du kan då låta bli att bjuda honom mer.

Med detta sagt: är man riktiga vänner ska inte tillbakabjudandet behöva vara en förutsättning för vänskapen. Tänk över situationen igen och bestäm dig för vad er vänskap är värd. Är det så avgörande för dig att du blir tillbakabjuden?

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (29)

Logga in för att kommentera.
Alla kommentarer publiceras med för- och efternamn.

Inloggad som ()

Kommentarerna ska hålla respektfull ton. Vi förbehåller oss rätten att ta bort inlägg med exempelvis rasistiskt och sexistiskt innehåll (läs vårt regelverk för artikelkommentarer). Vänligen håll dig till ämnet och skriv inte längre än 500 tecken.

Visar 1-10 av 29

Jag skulle aldrig vilja vara vän med någon som förväntar sig att jag lägger ut tusentals kronor på min födelsedag. I mina ögon har brevskrivaren totalt missat vad vänskap handlar om. Varför ska man betala för andra vuxna ute på krogen? Sluta upp med oskicket att manipulera hur andra spenderar och problemet är löst. Ursäkta, men det är inte din vän som är snål, utan du som saknar sunt förnuft. Att bjuda på en enkel måltid hemma, som kanske kostar några tior per person är något helt annat.

Genesis Day, 21:54, 8 februari 2017. Anmäl

Den egentliga frågan är väl hur FS kan vara "nära vän" med en person vars snålhet han retar sig så på. Dessutom verkar de ju inte kunna prata med varandra. Vad består denna "nära vänskap" i, undrar man... I övrigt får jag en känsla av att de kommentatorer, som tycks anse att vissa har "skyldighet" att bjuda gång på gång, och andra har rätt att agera fripassagerare i umgängeslivet, talar i egen sak...

Anna N, 10:44, 2 februari 2017. Anmäl

Någon som räknas som en av de närmaste vännerna har väl ändå andra kvaliteter som är viktigare än att spendera pengar. Låter som om detta bara handlar om födelsedagsfirande? Han kanske är generösare på andra sätt, i andra sammanhang? Någon som inte ger något gensvar blir ju inte långvarig. Håller med om att bjuda honom och hinta om att det vore uppskattat att bli bjuden tillbaka. Behöver ju inte vara just födelsedagsfirande.

M K, 20:28, 31 januari 2017. Anmäl

Jag tycker också det är rätt fascinerande att jag aldrig sett (kan missat) en fråga om när jag bjuder på fest så brukar jag samla ihop mina vänner, lagar en löksoppa eller något annat billigt då jag inte har så bra ekonomi men min vän bjuder aldrig tillbaka trots ett chef jobb och god ekonomi. Ska jag fortsätta bjuda min vän eller hur ska jag hantera detta? Verkar vara enbart de som skryter om hur mycket pengar dom lägger på sina gäster som har problem med att inte bli bjuden tillbaka.

LB ., 19:57, 31 januari 2017. Anmäl

LB, du har rätt det står inte att FS bjudit vännen tidigare utan det är något många av oss kommentatorer förutsätter o imitt fall utifrån att FS brukar bjuda ett tiotal av sina närmaste vänner, då har säkert snålisen varit med några gånger eftersom han är en av de närmaste vännerna och då har man rimligen känt varandra några år och haft möjlighet att hunnit bli bjuden. Men precis som du skriver uppstår många följdfrågor det skulle vara spännande att få klarhet i.

A A, 17:28, 31 januari 2017. Anmäl

Var står det att FS har bjudit personen tidigare och sedan inte fått inbjudan tillbaka? FS säger att vännen är så snål att denne någon aldrig skulle komma på tanken att hålla ett födelsedagsfirande själv. Varför ska det vara just födelsedagen som är så viktig att fira? Har FS alltid uteslutit vännen för FS anser vännen vara snål? Varför ska vännen bjuda på fest? Vännen bjuder aldrig på något alls? Har FS i början av vänskapen bjudit och inte blivit inbjuden tillbaka?

LB ., 13:13, 31 januari 2017. Anmäl

När en nära vän eller släkting avstår från att bjuda igen är det inte alltid fråga om monetär snålhet, utan även om tidsmässig sådan. Vederbörande tycker helt enkelt inte att det är värt att lägga tid och kraft på att bjuda igen. En ovana jag stött på är att vissa bara bjuder igen om de annars riskerar att inte bli inbjudna till nästa stora nyårs- eller midsommarfest i vänkretsen, men ofta låter bli att återgälda födelsedagsinbjudningar i den närmaste kretsen eftersom de ju alltid blir bjudna.

Fru D, 12:53, 31 januari 2017. Anmäl

För mig tog det många år innnan jag insåg att några av de som jag självklart bjöd hem på fest ett par ggr/året aldrig tackade för senast och aldrig bjöd tillbaka. Jag hade nöjt mig med en öl på puben!!! Jag "för inte bok", men har man väl börjat se mönstret så känner man sig lätt utnyttjad.

Anna N, 09:26, 31 januari 2017. Anmäl

Alla relationer bygger på ömsesidigt engagemang. Att bjuda "vänner" som aldrig anstränger sig tillbaka är lika kul som att säga "jag älskar dig" till sin partner och få bara tystnad tillbaka. Man kan inte kräva gensvar, men man kanske inte ska slösa sin energi på sådana som gärna får, men aldrig ger.

Anna N, 09:10, 31 januari 2017. Anmäl

Marie-Louise Göransson@ Jag tror att snålhet och brist på humor hänger ihop. Och man kan aldrig lära en snål människa vara generös. Det blir bara värre ju äldre man blir. Om man är snål givetvis.

Ewa Atena, 21:45, 30 januari 2017. Anmäl