Festetikett?

Fråga: Jag läser ofta frågor här om hur en ska bete sig när en är gäst. Men jag har inte fått någon grundkurs om hur gäster ska göra. Jag känner mig obekväm när jag är bjuden till någon som jag inte är nära kompis med. När jag diskuterar mitt problem får jag så olika svar. Vet inte hur dags det är rätt att komma dit, rätt klädsel, vad jag ska ta med mig, hur jag ska prata med andra gäster. Behöver facit till hur en bör bete sig. Tack.

Svar: Ja, du har sett helt rätt, frågorna om gästhyfs ökar i antal. Kanske beroende på att fler inser att all ”tillåten” nonchalans ställer till uppenbara problem både för gäster och inbjudare. Härmed ditt önskade facit till det som kännetecknar den goda gästen:

Det vanligaste misstaget är att gäster inte svarar på en inbjudan antingen den kommer på posten, per mejl eller i sociala medier. Om det står att svar önskas (osa, RSVP, svar) ska gästen ovillkorligen svara ja tack eller nej tack – och hålla sig till sitt svar. Man infinner sig inte om man har tackat nej, och uteblir inte om man har tackat ja, bådadera är gräsligt ohövligt och totalt fel.

Viktigast för att bli en välsedd och bra gäst är att inse att man ingår i ett sammanhang, den gemenskap som jag alltid framhåller i mina svar. Värdpersonen bjuder och arrangerar efter bästa förmåga, gästerna är glada och kritiserar inte, föreslår inte andra arrangemang, rynkar inte på näsan över något som bjuds. Allergier och intolerans mot viss mat och dryck anger man när man svarar på inbjudan och föreslår då också att man själv tar med det som man kan äta/dricka.

Gäster väljer klädsel på den nivå som anges i inbjudan. Klär man sig på en tydligt högre eller lägre nivå sätter man sig över gemenskapen och gör sig märkvärdig vilket aldrig är uppskattat. Exempelvis jeans till en bjudning med klädsel mörk kostym är fel, klädseln handlar inte om gästens favoritplagg utan om den nivå som värdpersonen har för sin fest. Likaså är det helt fel att överklä sig, som smoking till klädkod kavaj; gästen ”hedrar” inte inbjudaren genom att klä sig finare än klädkoden, en inte ovanlig missuppfattning. Ofta finns ingen klädkod och då klär man sig som brukligt på kalas hos ens vänner, förmodligen snyggt lite över vardagsnivå.

En gäst som tar sig (den felaktiga) rätten att komma påtagligt försent eller för tidigt ställer till besvär för värdpersonen. Goda gäster kommer i tid. Det betyder varken en kvart innan utsatt tid eller försent, har man orsak till sen ankomst meddelar man det genast. Tio minuter till en kvart är godtagbar försening, inte mer. Det finns andra vanor i olika kretsar förstås men dem brukar man känna till.

Det som kallas gåbortspresent har blivit närmast oundvikligt (men borde inte vara nödvändigt); ta med en nyutkommen pocketbok, ett nytt nummer av en bra tidning typ Situation Stockholm, en god olivolja, en påse fint godis.

Hälsa först på värdpersonen/personerna. Gå runt till övriga gäster och hälsa, säg vad du heter till dem du inte känner och invänta deras namn innan du går vidare. Inled ett samtal med någon, enkla ämnen som det fina/dåliga vädret, TV-program, någon aktuell händelse är alltid bra att börja med. Sätt inte dig själv i första rummet, låt andra prata mest så uppfattas du som jättetrevlig. Och kom ihåg att de flesta är lika osäkra som du och blir tacksamma över att någon – du – sätter igång ett samtal.

Bara det faktum att du frågar gör att jag är säker på att du blir en god gäst. Du anser inte att du är den mest betydelsefulla människan i världen utan vill bete dig så som förväntas av en hygglig gäst. Bravo!

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (12)

Logga in för att kommentera.
Alla kommentarer publiceras med för- och efternamn.

Inloggad som ()

Kommentarerna ska hålla respektfull ton. Vi förbehåller oss rätten att ta bort inlägg med exempelvis rasistiskt och sexistiskt innehåll (läs vårt regelverk för artikelkommentarer). Vänligen håll dig till ämnet och skriv inte längre än 500 tecken.

Visar 1-10 av 12

Bra om vi skiljer på "fest" och "middag". Fest är för mig mycket större - och varar längre. Generellt kan man väl säga att ju fler gäster desto längre kalas (gränser finns förstås :-)) Från parmiddagens tre, fyra timmar, till Nobelfesten - eller varför inte bröllop i "dagarna tre".

Anna N, 07:51, 14 mars 2017. Anmäl

MAGDALENA ÅTERKOMMER: Lyra Lof och Anna N, givetvis kan man som gäst stanna längre än tre-fyra timmar om det är storkalas avsett att räcka till gryningen. Men de två första kommentatorerna som jag uppskattade beskrev vad jag uppfattade som middagsbjudningar av vanligare slag. Sådana kan man man utan problem lämna efter tre-fyra timmar. Tiden som man stannar är inte en given parallell med hur trevligt man finner kalaset vara, den kan ha många andra orsaker.

Magdalena Ribbing, 07:58, 13 mars 2017. Anmäl

Nog måste väl stanna-tiden variera efter typ av fest?! Visst en renodlad middag (äldre eller medelålders med barn) kanske 3-4 timmar. Men en fest med dans... Bröllop? Håller med Lyra L om att det skulle kännas snopet om folk som kom kl 19 gick hem till "sena Rapport" , om jag bjudit till fest. Och nog finns det väl även "finare" fester som varar betydligt längre.

Anna N, 07:31, 13 mars 2017. Anmäl

Jag trodde vi pratade om fest—och FEST är inte middag. Om jag hade bål (med sprit) och vin och snittar och minipizzor och vad det kan vara, med 30 pers och några som dansar och alltid nån som gör sig till DJ skulle jag tycka att det var ett stort misslyckande om folk gick efter "max 3 timmar". Från 8 till halv 11 då? Inte ens världens suraste granne kan ju klaga före 12 om man har fest typ vart 3:e år.

Lyra Lof, 07:27, 13 mars 2017. Anmäl

MAGDALENA SVARAR ÄN EN GÅNG: Sara Verie, tack för din kommentar; jag har svarat på Lena Mellin krönika i dagens (13 mars) spalt. Du har rätt, det verkar inte som om Lena Mellin har förstått mina svar. Däremot har jag inte, som du snällt antar, glömt att hälsa på Lena Mellin på stan - hon är en trevlig person som jag både kommer ihåg och gärna byter ett ord med.

Magdalena Ribbing, 02:55, 13 mars 2017. Anmäl

Laste precis Lena Mellins kronika i Aftonbladet och jag tror inte hon har foljt din blogg speciellt lange. Tycker den var en forvanskning av de rad du givit pa bloggen och jag kan inte lata bli att undra (da du talat om din svarighet att komma ihag ansikten /namn) om du mojligtvis glomt att hälsa pa stan for kronikan ar bade missvisande och kanns ogin.

Sara Verie, 22:16, 12 mars 2017. Anmäl

MAGDALENA SVARAR IGEN: LB, du är säkert en idealisk gäst.

Magdalena Ribbing, 20:17, 11 mars 2017. Anmäl

Ingrid S ansåg MAX 3 timmar, vilket betyder en bra bit från dina högst 4 timmar. Max 3 timmar blir mer 2.5 timme och man har knappt hunnit mingla för sedan äta 3 rätters på den tiden om man inte ska slänga i sig maten. 3-4 timmar är vettigt men nu sa inte Ingrid S det.

LB ., 19:01, 11 mars 2017. Anmäl

MAGDALENA SVARAR: Sweydia Ism och Ingrid S, just så! Lyra Lof: jag meddelar en avvikande uppfattning: du har gjort klart att du bor i USA och där kan det säkert vara som du beskriver. Det gäller däremot inte i alla svenska sammanhang. Här är högst fyra timmars närvaro nog för en middagsbjudning, gästerna har barnvakt att avlösa, jobb att gå till nästa dag osv, och kan inte stanna till efter midnatt. En del tror att de visar mer uppskattning ju längre de stannar på kalaset. Men det gör inte festen roligare, bara värdfolket tröttare.

Magdalena Ribbing, 17:36, 11 mars 2017. Anmäl

Tvärtom, Ingrid S: Om det är fest (inte cocktail), gå INTE hem efter bara tre timmar. Och om du nödvändigtvis vill/behöver göra det, slink iväg lite smidigt, gör INTE en stor affär av det med yviga adjö osv, så att andra börjar fundera på om de kanske också ska dra. Fy!! Anta att man har fest från, säg, kl 8. Väntar man sig att folk ska gå kl 11 ("senast")? Det vore rent bedrövligt; jag—och jag tror de flesta—skulle uppfatta det som en misslyckad fest om den bröts upp så tidigt.

Lyra Lof, 11:27, 11 mars 2017. Anmäl