Vigselballonger?

Fråga: Ett ungt par ska gifta sig. Det blir traditionellt bröllop i kyrkan. Nu har de båda tänkt sig att kyrkan ska dekoreras med bröllopsvita ballonger. Kanske har de sett något sådant i någon film på TV. Men kan man ha ballonger inne i en kyrka?

Svar: Ballongens historia är gammal och ärevördig, den började i vetenskapens tjänst på 1700-talet och har använts i sådana syften och som färdmedel genom århundradena – men inte som dekor i kyrkan.

Enkla ballonger har fungerat som symboler för munterhet i samband med examen, barnkalas och liknande, men alltid utanför kyrkan. Några få undantag finns, exempelvis en förskolehögtid i en kyrka. Men i nutida praxis är ballonger inte lämpliga inne i kyrkan vid begravningar, konfirmation, barndop, vigsel. Tänk bara på risken att ballonger börjar smälla under ceremonin. Utanför kyrkan förekommer ballonger vid glädjehögtider.

Kyrkorummet dekoreras enligt vedertaget bruk med levande blommor. Lokalen är helig för de troende och ska respekteras som sådan. Även om man tycker att ballonger representerar något uppåtstigande och vill tolka det som himmelskt är det luftfyllda höljet ännu liktydigt med en profan fröjd.

Vill man omge sin vigselakt med ballonger, oavsett färg, bör man förlägga den till en icke religiös lokal.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 21
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (12)

Logga in för att kommentera.
Alla kommentarer publiceras med för- och efternamn.

Inloggad som ()

Kommentarerna ska hålla respektfull ton. Vi förbehåller oss rätten att ta bort inlägg med exempelvis rasistiskt och sexistiskt innehåll (läs vårt regelverk för artikelkommentarer). Vänligen håll dig till ämnet och skriv inte längre än 500 tecken.

Visar 1-10 av 12

Ballonger är för mig barnsligt, kanske passar de vid konfirmation av barnen - utanför kyrkorummet då. Håller med om att de annars är "tacky". Man ska verkligen sluta att släppa ut plast ut i naturen, det är en naturkatastrof som vi håller på och skräpar ner. Djur dör - Vart tog påsarna gjorda av majs vägen förresten, de som naturligt bryts ner? Jag snålar allt jag kan med plast, handlar t ex min mat i min tygkasse. Men föreställer mig att ballongvigselparen är en försvinnande liten knäpp grupp .

Irene Holm, 12:12, 20 juli 2016. Anmäl

Ballongers vara eller inte vara bryr jag mig inte om, men att öht tänka tanken att släppa en massa ballonger till väders och än värre att ge det som råd är dagens dummaste! Ballonger är ett enormt miljöproblem och dödar massor med i synnerhet havslevande djur. Nej, ska man ha ballong så välj de utan helium istället.

Maria Rohlen, 22:28, 19 juli 2016. Anmäl

H m, 10.08: Spektakelfaktor är ordet! :-)

Ann Ei, 11:09, 19 juli 2016. Anmäl

Folk tycks tro att hög spektakelfaktor på bröllopet automatiskt ger ett lyckligt äktenskap.

H m, 10:08, 19 juli 2016. Anmäl

Den främsta anledningen att inte köra ballonger i kyrkan är nog ändå att det är tacky... Och jag tror att de flesta gästerna kommer tycka det också. VARFÖR vill de ha ballonger?! Tycker de/har de fått för sig att det har nåt... sorts symboliskt värde? Visst, om man släpper dem i skyn—men knappast om de är fastbundna vid en kyrkbänk. Så jag antar att det är för att spara pengar? Inget fel med det. Men för fasen, köp ett par buketter nejlikor, några fina sidenband och plocka lite hundkex...

Lyra Lof, 03:14, 19 juli 2016. Anmäl

Jag har varit med om heliumballonger vid konfirmation och det verkade uppskattat. Det är väl upp till brudparet att prata med präst och kyrkvaktmästare om detta och höra om de har några principiella eller praktiska invändningar i det aktuella fallet. /präst

Stina Student, 22:49, 18 juli 2016. Anmäl

Jag tycker också att det är en fånig idë men om det är vad brudparet vill ha och kyrkvaktmästaren, eller vem som nu bestämmer om sådant, går med på det så... Vissa nyare kyrkor är mer moderna i stilen och ballonger kanske skulle vara lite mindre löjeväckande där.

Sweydia Ism, 14:39, 18 juli 2016. Anmäl

AM Draak, ballonger kan plötsligt smälla om de varit lite för hårt uppblåsta och temperaturen i rummet ändras. Sen kan det finnas små uttråkade buspojkar i bänkarna... Pruttljud kan vara svårt att få fram kanske. Som ateist, hard core, tycker jag ändå att det vackra kyrkorummet inte ska besudlas med smaklöst krafs.Svagt av herden om han inte vågar säga nej. Och man måste inte vigas i en kyrka, gillar man part-party kan man vigas i trädgården, med hårdrock/svensktopp och fyrverkerier om man vill

Irene Holm, 13:25, 18 juli 2016. Anmäl

Jag har aldrig varit med om att ballonger oprovocerat smäller eller ger ifrån sig pruttljud. En klen ursäkt, tycker jag, för att slippa godkänna saker som man själv inte är van vid.

AM Draak, 11:49, 18 juli 2016. Anmäl

Ja, det är verkligen en fånig idé men EE har rätt. De ska prata med församlingen och höra vad som kan accepteras när det gäller utsmyckning i själva kyrkorummet. kanske kan de våga sig på den djärva idéen att låta bli dekorationer? Många kyrkorum är så vackra i sig själva att ytterligare dekorationer snarare förfular än förfinar. Var kommer alla dessa spektakelgrejer ifrån. Sen tack till MR för formuleringen om det uppåtstigande himmelska. En religiös typ som jag fnissar förtjust.

Lotta Larsson, 11:14, 18 juli 2016. Anmäl

Högtidsklädsel?

Fråga: Jag har en fråga gällande klädsel vid namngivningsceremoni samt efterföljande vigsel, detta sker i sommar under borgerliga förhållanden.

På inbjudan står ej någon klädkod, men vad är brukligt då detta kommer äga rum vid 13.00?

Svar: Det är alltså två högtider i kombination som du är bjuden att närvara vid. Klädsel vid dop (religiöst) respektive namngivning (borgerligt) anges formellt endast vid kungliga och liknande förrättningar då klädselangivelse behövs som hjälp till gästerna; nivån brukar vara Mörk kostym. I vanligare fall förmodas gästerna förstå att det som gäller är nivån Kavaj, lika med ett par långa steg upphöjd vardagsklädsel, inte jeans, tröja, shorts, utan för en man en lättare kostym eller uddabyxor och blazer/kavaj, för en kvinna knälång kjol/klänning, överdel med ärm och sparsam ringning.

Klädkod för ett bröllop anges så gott som alltid. Men den klädsel som ska gälla denna kombinationshögtid är ju en och samma. Till ett bröllop förväntas nog lite högre grad av elegans än till namngivningen. Namngivningsklädseln kan därför höjas ytterligare ett steg till för en man en snygg kostym, eller fina uddabyxorna med kavaj och vit skjorta, och för en kvinna en kjol/klänning i knä- eller vadlängd, i material finare än det hon har till vardags. Tunna eleganta långbyxor går också bra. Eftersom det är dagtid ska paljetter och stora urringningar undvikas, sådant är för aftonbruk.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 15
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (3)

Logga in för att kommentera.
Alla kommentarer publiceras med för- och efternamn.

Inloggad som ()

Kommentarerna ska hålla respektfull ton. Vi förbehåller oss rätten att ta bort inlägg med exempelvis rasistiskt och sexistiskt innehåll (läs vårt regelverk för artikelkommentarer). Vänligen håll dig till ämnet och skriv inte längre än 500 tecken.

Visar 1-3 av 3

Det låter som ett härligt tillfälle att klä upp sig! Mer än man gör till vardags, mindre än till något mer formellt. Det är också mitt på dagen, så kanske man inte rotar i delen av garderoben med paljetter... ELLER SÅ GÖR MAN DET. (Det är mitt personliga mål att vara lite för uppklädd hela tiden (också att ha på mig mer gult)—men jag blir oftast lat och har på mig en uniform av jeans, t-shirt och gympadojor. Bekvämt!) Men på ett bröllop/dop skulle jag def piffa upp mig.

Lyra Lof, 05:43, 3 juli 2016. Anmäl

MAGDALENA SVARAR: Ingwar Eklund, som du ser i mitt svar använder jag båda begreppen och påpekar skillnaden.Dop är religiöst och det i vedertagen mening tillfälle då barnets namn tillkännages. Namngivningsceremoni är inte religiöst men liksom dopet det tillfälle då barnets namn tillkännages. Att barnets namn ofta har skrivits in i Skatteverkets byråkrati innan dopet äger rum är byråkrati.

Magdalena Ribbing, 22:08, 1 juli 2016. Anmäl

Dop är inte detsamma som en namngivningsceremoni! Vid dopet upptas man i den kristna kyrkan. Namnen har man redan meddelat tidigare.

Ingwar Eklund, 21:00, 1 juli 2016. Anmäl

Opresent?

Fråga: Jag är inbjuden till min bästa och äldsta barndomskamrats bröllop nu i sommar. På inbjudan står det att brudparet inte önskar sig några presenter.

De har istället en önskan om att gästerna sätter in en gåva till någon av de angivna fonderna på inbjudan som ligger dem varmt om hjärtat. Därför har jag en fråga, skulle jag kunna välja att både ge en gåva till en av de fonder de har angivit och även ge en present till brudparet?

Svar: En uttrycklig önskan om ”inga presenter” ska respekteras. Brudparet kan ha sitt hem färdiginrett och hyllorna fyllda med de saker som behövs; nya presentföremål kan förmodas bli mer till besvär än glädje. Men bruden är din nära vän och det är förklarligt om du vill ge något ändå. Mitt förslag är att du sätter in en mindre summa till en av de angivna fonderna och därutöver ger en inbjudan om exempelvis en utflykt eller konsert eller liknande, kanske med åtföljande restaurangbesök, kafé eller liknande i ditt sällskap och på din bekostnad, och låter de nygifta välja datum.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (1)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-1 av 1

Men ge gärna presentkortet någonstans och vid något tillfälle då ingen annan av gästerna ser det. Det är onödigt att de andra gästerna kanske börjar känna tvivel av typen "Men herregud, borde jag ha skaffat en present också? Gäller det inte, det som brudparet bad om? Kommer brudparet tycka att jag var sniken nu, eftersom jag inte har med mig någon present utöver insättningen?"

H R, 17:38, 4 juli 2016. Anmäl

Bröllopsklädsel?

Fråga: Min sambo och jag planerar att gifta oss. Har börjat fundera på vad vi ska ha för klädkod. Både min sambo och jag har ett stort klädintresse och tycker om att klä upp oss. Vi går gärna på bal och tycker det är roligt när tillställningar vi är bjudna på har smoking eller högtidsdräkt som klädkod. Förstår om det låter löjligt, men detta är en stor del av oss och därför hade vi gärna haft klädkoden smoking på vårt bröllop. Samtidigt vet vi att de flesta av våra gäster inte har en smoking hängande i garderoben, utan i så fall skulle behöva köpa eller hyra.
Tanken med klädkoder är väl att det ska underlätta för gästerna, och då kanske en ”för fin” klädkod, som innebär att gästerna behöver lägga ut pengar på klädsel för att kunna komma, är dumt? De flesta har till exempel en mörk kostym, och skulle om vi har det som klädkod inte behöva ordna så mycket.

Det min fråga egentligen kan kokas ned till är om vi ska utgå från den klädkod vi själva helst vill ska gälla på bröllopet, eller om vi ska ta hänsyn till vad som är smidigast för merparten av gästerna? Min sambo skulle egentligen tycka det var lite tråkigt att ha kostym när han gifter sig. Är det för mycket begärt att gästerna ska behöva ordna smoking, om de inte redan har det?

Svar: Ja, det är för mycket begärt att gästerna ska ha stora utgifter för att få delta på er bröllopsfest. Men du resonerar bra, jag anar bakom dina frågor att du redan har svaret.

Klädsel mörk kostym verkar i det här fallet vara bäst. Din sambo kan välja en extra stilig mörk kostym och kanske komplettera med en ”bröllopsväst” i något vackert avvikande material och färg. Du som brud kan ha golvlång vit klänning oavsett klädkod, det är en så fast rotad tradition att den står stark även om klädkoden anger något annat för gästerna, inklusive de närmaste som mor-svärmor-systrar. Jag har fått veta att en del bröllopskonsulter-butiker påstår att brudens mor och svärmor ska ha klädsel på nivå över gästernas. Det är totalt fel. Bruden ensam kan ha klädsel på högre nivå. Övriga inklusive närmaste familjen ska ha samma klädnivå som gästerna. Brudgummen kan undantagsvis ha klädsel på högre nivå men jag brukar avråda från det, mest korrekt och elegant är att även brudgummen har gästernas klädnivå.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 7
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (19)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 19

Den här hysterin med upp - och utklädda brudpar och bröllopsgäster är lika illa som när det skall firas bröllop på stor fot utan att man har råd med det. Exemplet med frackbröllop när många av gästerna inte har frack utan dyker upp i mörk kostym är just ett tydligt exempel på att de som bjuder in inte förstår att anpassa sig efter den vän-och bekantskapskrets som de hör hemma i. Bandad klädsel blir lätt utklädning.

Enok Personne, 16:22, 2 juni 2016. Anmäl

forts. ...... stil även för sms, sociala medier osv. Dessa är dock väldigt unga. När mobilen började bli allmän för ca 20 år sedan fanns inte ens sms. När dessa i historiskt perspektiv nya föremål fått några fler år på sig kommer vi också ha skapat regler/hyfs/etikett för hur man hanterar dem genom att vi alla börjar använda samma koder. Och är man missnöjd med spaltens innehåll: låt bli att läsa istället för att gnälla om innehållet.

Mrs. R, 16:18, 2 juni 2016. Anmäl

@Sett Förr 14.31: Du har missuppfattat det här med hyfs och stil, eller etikett som det kallades förr. Magdalena Ribbing har inte uppfunnit det som delges här. Det är beteenden som har bildats under åren och blivit normer som fungerar som brobyggen mellan människor. Står det Mörk kostym så vet du vilken nivå en fest ligger på och hur du klär dig. Etiketten talar också om t ex hur du beter dig vid matbordet för att det ska vara trevligt för alla. Tids nog kommer det bildas en kod för hyfs och....

Mrs. R, 16:15, 2 juni 2016. Anmäl

@Petra: nej, etiketten förändras självklart. I det här fallet fattar jag ej MR alls, hon har faktskt fel, lr tycker fel. Etiketten har sprungit henne förbi. Men det går aldrig att diskutera, hon blir så sur och, ironiskt nog eftersom spalten heter hyfs, rätt otrevlg i tonen. Synd, t ex skulle det vara bra omhon satte sig in i nutiden och skapade vettig etikett för sms, sociala medier etc. Det hela är numera en spalt för överkänsliga gnällisar, se mätt och belåtenfrågan, nedlåtande, jösses

Sett Förr, 14:31, 2 juni 2016. Anmäl

@Sett Förr, 14:39, jamen precis, det är min uppfattning också. Att brudparet, (även brudgummen) kan vara lite finare än gästerna ses som något helt naturligt numera. Sederna förändras. Inte ens etikettens bud är skrivna i sten ;)

Petra Petrasson, 07:35, 2 juni 2016. Anmäl

Jag är över 50 och har aldrig varit på ett bröllop med klädkod mörk kostym där brudgummen inte haft frack. Helt accepterat sedan sent sjuttiotal i alla fall i de övre medelklassfall jag talar om. Frackbröllopen har det däremot varit si o så med männens klädsel, precis så somFS föreställer sig så har en del inte frack(förutom teknisfracken)kommer då i mörk kostym vilket sett lite trist ut. Bjud m mörk kostym, låt brudgummen ha frack är mitt råd. Re brudmorsdräkt, varför så nedlåtande i tyckandet?

Sett Förr, 14:39, 1 juni 2016. Anmäl

MAGDALENA SVARAR: Nu är det inte frågan om vad några här "tycker" utan vad som är rätt i det sammanhang som gäller för frågeställaren. Då är det mest korrekt att brudgummens klädsel är på samma nivå som gästernas, men att bruden kan ha den traditionella långa vita klänningen även om klädkoden inte är frack eller smoking. Att brudens mor gör sig lite larvig om hon klär sig över gästernas nivå är också klart, oavsett vad som gäller i andra kulturer. Att man sen gör som man vill är lika klart.

Magdalena Ribbing, 09:41, 1 juni 2016. Anmäl

Jag måste förresten lägga till, att i flera andra länder bär brudens mor ofta en "mother of the bride"-dräkt. Det är inte en stram karriärkvinnedräkt, utan snarare feminin, pastellfärgad, ibland blommig, i ett mjukt tyg och volangig skärning. Det tycker jag är en fin sed, som inte är fel i Sverige heller. Ingen gäst kan känna sig sämre klädd oavsett klädkod, eftersom det bara är brudens mor som SKA ha en sådan dräkt! http://maworksstudio.com/strongly-recommended-chiffon-mother-of-the-bride-dresses-4303/

Marja-Leena Pettersson, 09:20, 1 juni 2016. Anmäl

FS bevisar ju med sitt resonemang att hon redan vet vad som är det rätta att göra - det är bara det att hon så gärna vill något annat att hon hoppas magkänslan är fel så att de kan ha smoking eller högtidsdräkt som klädkod ändå!:-) Jag tycker som Magdalena, välj klädkod mörk kostym av hänsyn till era gäster. Allt annat vore ganska självcentrerat. Och bär sedan själva högre nivå än gästerna (ja, även brudgum. Lite kan man avvika från normen så länge det inte drabbar andra.)

H R, 17:08, 31 maj 2016. Anmäl

Sederna ändras ju och i dagsläget tror jag det är få som reagerar om brudgummen klär sig lite finare än klädkoden, det känns nog rätt naturligt för de flesta. Därför går det alldeles utmärkt om han bär smoking eller frack även om koden för övriga gäster är mörk kostym. Om ni inte har bjudit en etikettexpert på bröllopet förstås ;)

Petra Petrasson, 15:03, 31 maj 2016. Anmäl

Vigselgäst?

Fråga: Jag har blivit ombedd av en bekant att delta på hennes bröllop i slutet av maj. Dock är det inte aktuellt att bli bjuden till festen efteråt då dom måste “hålla igen” på antalet festdeltagare. Men min fråga är, bör jag ta med en present till kyrkan? I så fall, när lämnar man över den?

Svar: Du får en inbjudan att övervara vigselakten och det är enligt gammal sed du som hedrar brudparet genom att övervara deras vigselakt. Du räknas därför inte som gäst utan blir liksom övriga som ser och hör vigselakten vittne till att vigseln har ägt rum, så som det var innan folkbokföring och datorer tog över mänsklig närvaro. Hålls vigselakten i Svenska kyrkan behövs ingen egentlig inbjudan, dit är alla välkomna dit, kyrkan är öppen för den som vill gå dit.

Det är vanligt att mer avlägsen släkt och bekanta, till andra som kanske hjälpt till med något inför bröllopet och till arbetskamrater och föreningsvänner exempelvis får en inbjudan att övervara vigselakten. En sådan ska inte besvaras, till skillnad från inbjudan till bröllopsfesten. De vigselgäster som vill går då till vigselplatsen men klär sig inte i den festutstyrsel som festgästerna har utan i snygg vardagsklädsel. Vigselgästerna går hem efter vigseln och ska inte klä upp sig.

Vigselgästerna behöver inte ge en present. Förr var det kutym för dem att skicka ett lyckönskningstelegram som lästes upp vid bröllopsmiddagen. Men skulle du vilja ge en present kan den medföras till kyrkan och ges till brudparet på kyrkbacken, efter vigseln, där många brudpar sannar en stund för att ta emot lyckönskningarna.

Om brudparet ger sig iväg till fotografering eller annat direkt efter vigseln kan du be någon bröllopsgäst ta ditt paket. Välj därför något lättburet, en bricka eller liknande, det ska ju inte vara något stort och dyrt i detta sammanhang.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (3)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-3 av 3

Att dela upp bekantskapskretsen i första och andra rangens bröllopsgäster är ett stort misstag. De som endast övervarar vigseln hedrar brudparet med sin närvaro, det skall man inte ta ifrån dem. Blotta tanken på att ett bröllop förväntas bli en röjarfest säger för övrigt allt om sällskapet,

Enok Personne, 16:14, 3 maj 2016. Anmäl

Maria Olsson: ja, det är en idé. Ett annat alternativ jag sett några gånger är att bjuda släkten, inklusive alla barnen, och ibland även prästen och ev. andra från kyrkan som medverkat vid vigseln, på en trevlig, barnvänlig och alkoholfri fikastund med bröllopstårta i församlingshemmet direkt efter vigseln. Och sedan en röjarfest för enbart vännerna - inga barn och inga äldre, och definitivt inte prästen :-) - på kvällen! Arbetskamrater kan plockas in där de platsar efter ålder o alkoholvanor!

Marja-Leena Pettersson, 11:47, 3 maj 2016. Anmäl

Måste bara tipsa om vad mina vänner gjorde när de gifte sig. De bor i en mindre stad som de båda kommer ifrån så de har en stor bekantskapskrets. De bjöd in många(inkl. barn, grannar och föräldrars vänner) till vigsel i kyrkan efterföljt av bröllopstårta i församlingshemmet. Sen var det paus några timmar och efter det blev det bröllopsfest med middag på lokal för familj, släkt och vänner, inga barn eller bekanta.

Maria Olsson, 07:00, 3 maj 2016. Anmäl

Inbjudningsfel?

Fråga: Jag fick i januari ett ”Save the date”-brev angående en nära släktings bröllop. Jag har av andra släktingar fått veta att sista osa-datumet till bröllopet närmar sig och jag har inte fått någon inbjudan. Kan jag fråga brudparet direkt om det kanske är så att jag trots allt inte är bjuden? Det skulle inte vara något väldigt stort problem för mig, eftersom att jag förstår att brudpar inte kan bjuda alla som vill komma och kanske inte ens alla de vänner/släktingar brudparet själva verkligen skulle vilja bjuda. Men det vore ju snöpligt att inte delta på grund av ett misstag/glömska? Eller onödigt att orsaka extra arbete om brudparet gör sig besväret att påminna/fråga sådana som inte har vett att svara på inbjudan.

Om det är lämpligt att fråga, ska jag ringa eller mejla? Per telefon blir det svårare för den av brudparet som svarar att säga ”tyvärr, du kan inte få komma”, men det blir lättare för mig att förklara att jag förstår/gillar läget.

Svar: Oavsett brudparets problem med för många gäster eller vad som helst är det inte möjligt att låta bli att bjuda den som har fått ett save the date-kort.

Ett sådant är förhandsinformation om en kommande inbjudan, har man fått en det ska man absolut få en formell inbjudan senare.

Mejla av de skäl du så artigt och förstående anger, skriv ungefär ”Vet inte om inbjudan har kommit bort på posten, jag fick en save the date i januari. Kanske har ni inte plats för mig, i så fall förstår jag men behöver få veta det.”

Det är vänligt och artigt av dig, men det är som sagt helt fel att inte bjuda någon som man har bett hålla ett visst datum ledigt för en fest. Gräsligt ohövligt! Dålig stil!

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 6
  • 0
  • 0
  • 2

Kommentarer (24)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 24

Lyra Löf: jag har träffat många bridezillas. Hade en mittemot mig på tåget senast i morse. Hon talade i mobilen, och uttryckte sin oro över att inte kunna fixa naglarna och färga in ögonhåren exakt rätt antal dagar före den stora dagen. Hon yttrade också en stor oro över "det ögonblick när vi har sprungit ut och alla har kastat ris över oss och kramat mig. Efter det brukar det bli en antiklimax. Man står bara där. Hur motverkar man den stämningen, liksom?" Allt detta med TRAGISKT tonfall! :-D

Marja-Leena Pettersson, 11:25, 29 april 2016. Anmäl

MAGDALENA LÄGGER TILL: Den som får ett kort med Save the date, eller den bättre svenska formuleringen Reservera dagen, ska för att vara artig och hygglig mot inbjudaren omgående meddela om man redan vet att man inte kan infinna sig, det kan vara på grund av en planerad resa eller annat åtagande. Tror man att man kan gå på tillställningen svarar man inte. Det kan underhand uppstå hinder för att vara med och därför svarar man inte med sitt ja tack förrän det formella kortet kommer

Magdalena Ribbing, 11:04, 28 april 2016. Anmäl

Save the date är utmärkt, om vi bara hittar ett svenskt namn, t ex Reservera dagen. Visst finns det självupptagna människor, och bröllop (precis som begravningar) har en tendens att locka fram folks dåliga sidor. Men Thorbjörn fabulerar nog en del när han antyder egen erfarenhet av ett flertal bridezillas. Oavsett detta så har du som gäst makten om du bara tar den. Tacka ja om du vill gå, och nej om du inte vill. Spela inte med om något brudpar visar sura miner! You teach people how to treat you

Anna N, 09:50, 28 april 2016. Anmäl

så är din kommentar om 'bridezillas' mansgrisig—och lite chockerande när det kommer från en svensk man! Om det nu är ett par som beter sig "fel" (enligt dig), hur kan du vara så säker på att det är bruden? Har du personligen erfarenhet av ett stort antal outhärdliga brudar? Jag kan berätta att jag är fotograf och att jag har fotat c:a 200 bröllop under 10 års tid—i USA, huvudsätet för bridezillas!—och jag har inte haft en enda 'bridezilla'. Inte en. Det är en myt från film för det skapar drama.

Lyra Lof, 01:42, 28 april 2016. Anmäl

Tack Åsa L... Som har en sympatisk attityd till det hela och inte letar efter paranoida och negativa tolkningar—över något som är så trevligt som en tillställning/fest som man får anta blir en glädjefylld dag! Hur kan man bli sur över det? Tråkigt för er som tänker så. Som sagt (här, och som MR alltid påminner) så är inte en inbjudan—t o m till ett bröllop—en kallelse som man måste infinna sig till. Även om paret har "paxat" först... (Please.) Thorbjörn T: Det här är rätt rakt på (förtjänat)..

Lyra Lof, 01:34, 28 april 2016. Anmäl

Så otroligt tråkig inställning folk har till en Save The Date! Anledningen till att jag skickade en sådan var för att de som verkligen vill vara med på vårt bröllop inte ska vara uppbokade av annat när inbjudan väl kommer. Jag tar för givet att de som vill prioritera vårt bröllop gör det och de som hellre gör annat den dagen tackar nej till inbjudan när den väl kommer. Varför anta att brudpar är egocentriska och kräver att man tackar ja till en inbjudan?

Åsa L, 20:37, 27 april 2016. Anmäl

Jag skulle nog inte skicka ett save the date-brev.Däremot skulle jag tala om datumet i förväg för mina närmaste familjemedlemmar och vänner, för att försäkra mig om att de inte skulle boka någon semester eller liknande just då. Är inte det ett muntligt save the date då? Spelar det någon roll om jag gör detta muntligt eller skriftligt?Jag tycker inte det är amerikanskt att vilja försäkra sig om att de man bryr sig om har tid för ens bröllop. Amerikanskt är väl på sin höjd att göra det skriftligt?

H R, 17:27, 26 april 2016. Anmäl

Jag tycker för övrigt att ett save-the-date är mindre dåligt än att få en inbjudan ett halvår eller mer i förväg. Att få veta något är en sak. Att förväntas avge ett svar är något helt annat. Mycket kan hända under några månader.

Jenny Löwerot, 16:25, 26 april 2016. Anmäl

Men om man fått ett save-the-date-kort och ingen inbjudan är väl ändå det mest troliga att själva inbjudan kommit bort i posten? Man kan iaf ge brudparet vänligheten att utgå ifrån det när man kontaktar dem. Konstigt att förkorta Save The Date med STD som betyder könssjukdom (sexual transmitted disease) på engelska.

Jenny Löwerot, 16:17, 26 april 2016. Anmäl

javisst Bodil S, visst kan man tacka nej. Problemet är bara att väldigt många, som sänder ett STD uppfattar det som att de har blockerat just den dagen och att man under inga förutsättningar kan tacka ja till en annan inbjudan för "de var ju först" och tyvärr finns det alltför många bridzillas och liknande som anser att just deras bröllop eller var det nu är är det absolut viktigaste som finns eftersom de är univerums centrum.

Thorbjörn T., 13:25, 26 april 2016. Anmäl

Bröllopspresentpris?

Fråga: Min fråga gäller bröllopspresenter då många i vår bekantskap nu gifter sig så uppkommer ständigt frågan om hur mycket man ska ge. Vi brukar lägga runt 1000 kronor per par på bröllopen men funderingen gäller om man ibland bör ge dyrare/billigare present av olika anledningar, till exempel om:

1. Bröllopet är mer påkostat. Det vill säga om man vet att brudparet lagt mycket pengar på finare lokal, bättre mat, fri bar med mera, bör man ge en dyrare present då?

2. Bröllopet är dyrt att ta sig till. Flera bröllop vi vart på har hållits på annan ort, till exempel där bruden kommer från, så man behöver lägga pengar på resa och hotell för att kunna närvara. Bör man lägga mindre pengar på bröllopspresent av den anledningen?

Svar: Tusen kronor är en stor summa för en bröllopspresent. Om ens umgängeskrets har så dyr presentstil och man själv verkligen har råd kan man givetvis ge en dyr present, annars är en mindre summa mer rimlig. Om brudparet har ett flott bröllop eller ett så kallat budgetbröllop har däremot inte med presentkostnaden att göra. Presenten ska framförallt glädja mottagaren, inte ses som en ersättning för brudparets utgifter eller som ett slags betalning för närvaro på festen. Man kan ge något som inte kostar något alls, exempelvis ett föremål som man äger och vet att brudparet gillar, eller något man har tillverkat personligt till mottagaren, fler än man anar har konstnärliga talanger eller är goda hantverkare. Men det vanliga är att man köper något, ofta det som skrivs upp på en lista, och då väljer man det man har råd med. Presenten ska alltså inte motsvara kuvertkostnaden som många helt felaktigt tror.

Om gästerna åsamkas lite större kostnader i samband med festen, som resor och logi, ska brudparet tydligt meddela på inbjudan att bästa bröllopspresenten är gästernas närvaro vilket innebär att andra gåvor inte ges.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 37
  • 0
  • 0
  • 1

Kommentarer (20)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 20

Ska gifta oss till sommaren och har sagt till alla gäster att ev gåvor lämnas anonymt. Vi har främst önskat oss ekonomiskt bidrag till en bröllopsresa och då behöver ingen känna någon press att lägga en viss summa pga släktskap eller dylikt. Vi har fått väldigt mkt positiv feedback på det här. Framförallt för att pressen och stressen helt försvinner för den som vill ge ett bidrag/present. Ingen som behöver "skämmas" för att gåvan inte var lika stor som någon annans.

Elin Lindh, 10:29, 15 april 2016. Anmäl

MAGDALENA SVARAR: Helt rätt, Anna N, att allt som kan likna "presenttävlan" är fel. Men för inte så länge sedan var lysningsmottagningarna just en uppvisning av presenter till brudparet, och kanhända ligger denna sed kvar i öppnandet av bröllopspresenter - en ofta segdragen och för gästerna tråkig ritual. Alltså: min av dig efterfrågade syn på att öppna presenter under en fest är att detta ska undvikas i möjligaste mån.

Magdalena Ribbing, 09:27, 9 april 2016. Anmäl

Jag fick lära mig hemifrån (föräldrar med "borgerlig bakgrund") att det var UTESLUTET ur ett etikettperspektiv att öppna presenterna under festen. Det gjordes i efterhand och var och en fick därefter ett personligt utformat tackkort. Idag är offentligt presentöppnande tydligen vanligt, men jag tycker nog att mina mossiga föräldrar hade en poäng här. Bland annat just för att inga jämförelser, tävlande, skryt och genans skulle förstöra festen. Vore intressant att höra Magdalenas syn på detta!

Anna N, 09:03, 9 april 2016. Anmäl

Säg, när man får en inbjudan och bedömer prisnivån—hur ska man veta i förväg hur fint det ska bli, dvs hur mycket ska lägga ut på presenten? Säg att det inte är ett slott (fin present) men inte heller i en föreningslokal (en hemvirkad grytlapp), ska man googla festlokalen då? Tänk om de har catering, hur vet man vilken nivå det är på då?! F ö har jag varit på många, många (många) bröllop som fotograf, och jag har ALDRIG varit med om att vare sig paket eller kuvert öppnas under festen.

Lyra Lof, 06:53, 9 april 2016. Anmäl

Det är verkligen dumheter det där att man "ska" ge dyrare present ju mer påkostat bröllopet är... Var kommer de här idéerna ifrån? De som tycker så, menar ni att brudparet bör få tillbaka i gåvor det de har lagt ut på sitt bröllop? Som de har valt nivå på? Det är för övrigt lite trist att tänka på sina vänner så, att de skulle gå där och förvänta sig detta? Dvs man gör dem osympatiska och giriga & tror att de förväntar sig en viss nivå på presenterna. När de bara har sagt välkomna på bröllop!

Lyra Lof, 06:43, 9 april 2016. Anmäl

De spanska vännerna var vana vid att betala för sig och skulle själva säkert ha "betalbröllop" i framtiden. Inga presenter öppnades på plats och vi ombads att inte ta med nåt från Sverige eftersom brudparet omöjligt kunde få hem allt igen. På så sätt hade ingen någon aning om vad som givits.

Fru D, 14:26, 8 april 2016. Anmäl

Bengt och Lina! Jag var på ett spansk bröllop i Spanien nyligen. Brudparet hade en tvåspråkig hemsida där det på den svenska delen tydligt framgick att närvaron var present nog. Spanska vänner och mer avlägsna släktingar gav pengar i gåva, men nära släktingar gjorde inte det. Allt enligt lokal tradition.

Fru D, 14:24, 8 april 2016. Anmäl

Tack själv Magdalena Ribbing för en alltid intresseväckande spalt.

Lotta Larsson, 11:19, 8 april 2016. Anmäl

MAGDALENA SVARAR: Lotta Larsson: tack för din kloka och goda kommentar. Så borde alla tänka!

Magdalena Ribbing, 09:30, 8 april 2016. Anmäl

Men M_L P menar du på fullt allvar att "åt den som har ska varda givet"? De som verkar vara resursstarka och kan bjuda lite flottare kan ju stå för sina egna hushållsexpenser medan den som har lite knappare resurser faktiskt på allvar kan vara hjälpt av en lite dyrare gryta eller servis eller vad det kan vara. Man ger det man vill ge och har råd med och tror att mottagaren uppskattar. Att riskera att spräcka sitt ekonomiska livstycke för att verka flott bland de flotta är bara löjligt.

Lotta Larsson, 09:16, 8 april 2016. Anmäl

Gästarbete?

Fråga: Vi är bjudna på ett bröllop till några som vi inte känner så väl. I inbjudan står att de istället för bröllopspresenter vill ha gästernas hjälp med bröllopsfesten. Det finns en lista där det är skrivet vid namnen på gästerna vad de ska göra, som att duka, hjälpa till med maten, servera vid festen, lägga upp efterrätten osv. Någon ska filma hela festen. Min flickvän och jag ska duka ut och stapla disken.
Hon vill inte gå på en fest i långklänning och stapla disk. Jag tycker det känns fel att hålla på med serveringsjobb när jag är bjuden på fest. Är det inte oförskämt att bjuda så? Kan man tacka nej till ett bröllop?

Svar: Flera frågor i samma ämne har kommit på senare tid. Inbjudare verkar se gästerna som en resurs som kan underlätta för värdpersonerna. Men det är en total missuppfattning. En bjudnings grund är gästfriheten. Den innebär att gästerna ska bjudas på det bästa huset förmår – däremot inte att utföra sysslor i samband med kalaset.
Det här brudparet utnyttjar gästerna. Klarar man inte av att ha sin fest utan att alla gäster hjälper till bör man sänka sin ambitionsnivå rejält så att man får råd med festen. Att kräva att gästerna gör sådant som du beskriver ingår inte i den normala hjälpsamhet som gäster kan tänkas bidra med. De här direkta arbetsuppgifterna som att duka av och göra i ordning disken, servera med mera gör gästerna till oavlönad arbetskraft.

En möjlighet för det här förmodligen ekonomiskt inte så välbeställda brudparet är att bjuda med kuvertavgift så att avlönad personal kan ta hand om dessa praktiska uppgifter. Då ska det stå på inbjudan att istället för bröllopspresent önskas en kuvertavgift på xxx kronor.

Sedan förstår jag inte varför inte brudparet självt kan duka dagen innan och några av deras allra närmaste ta hand om övriga uppgifter. Du skriver ”oförskämt att bjuda så” och jag håller med dig, man lastar verkligen inte över festjobbet på sina gäster. En del inbjudare tycker att de måste betala så mycket för sitt kalas att de själva ska ha ut mesta möjliga nöje och trevnad utan besvär och att de därför kan säga till gästerna att ta hand om diverse sysslor. Det är okunnigt, självupptaget och riktigt pinsamt.

Tacka nej. Det går precis lika bra att tacka nej till ett bröllop som till vilken fest som helst. Ingen inbjudan, inte heller en bröllopsinbjudan är detsamma som en order. Mänga tror att just till bröllop måste man tacka ja, som vore det så betydelsefullt att inbjudas till denna stora händelse. Det är lika
betydelsefullt som till andra fester, en inbjudan ska alltid ses som en vänlighet, men det är absolut inte detsamma som att man måste tacka ja. Ni är ju inte ens nära vänner till detta brudpar. En liten ryslig misstanke: kanske är ni bjudna för att det ska bli tillräckligt med obetald ”personal”?

Skriv ”tack för vänlig inbjudan till bröllop som vi tyvärr inte kan delta i.” Det behövs inte någon förklaring om varför ni inte kan komma. Men vill man och det är rimligt sant kan man också skriva att man har planerat en resa just då eller har tackat ja tidigare till en annan fest, eller något annat.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 1
  • 0
  • 0
  • 9

Kommentarer (54)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 54

@Irene Holm, 10:27 - Det kanske är där skon klämmer! Jag har skrevat aldleles för lite i kollektivtrafiken, och därför får jag inte de privilegier jag självklart borde ha som man. ;)

O N, 16:39, 6 april 2016. Anmäl

O N, du kan ju alltid skreva på tunnelbanan och bussen som en sorts manlig tröst ;-)

Irene Holm, 10:27, 6 april 2016. Anmäl

Efraim Bing, 12:01 - Men jag är ju också man! När får jag mitt extrautrymme? *kränkt* :P

O N, 13:40, 5 april 2016. Anmäl

Jag kanske inte tycker att det är rätt, men det var i alla fall roligt @ Efraim Bing

Majs Krok, 12:54, 5 april 2016. Anmäl

@ O N, 10:50, 5 april 2016. Alla vet att män ges mer utrymme i debatter så det är helt efter gällande samhällsnorm och inget att förundra sig över. Allt är helt i sin ordning.

Efraim Bing, 12:01, 5 april 2016. Anmäl

Anna Karlsson, Aha,ha ha ha ! slutet gott, allting gott. :-)

Irene Holm, 11:03, 5 april 2016. Anmäl

Även Efraim Bing har skrivit ett inlägg som är betydligt längre än 500 tecken. Hur är det möjligt?

O N, 10:50, 5 april 2016. Anmäl

Robert Warholm, Irene Holm och Så det så: Faktum är att dessa ord återfinns i BÅDE Pippi-boken som refereras till OCH Bamse. Alla har rätt! :)

Anna Karlsson, 08:13, 5 april 2016. Anmäl

Det är naturligtvis inte så trevligt att bära ut disk iförd sidenklänning eller ens frack. Rörligheten i en frack eller kostym är inte heller den bästa, jag skulle föreslå att de inbjudna kommer iförda serverings mundering, tex servitrisuniform med liten käck vit mössa, mannen i vit skjorta med svart väst. Jag har aldrig någonsin hört talas om att man ber gäster jobba på ett bröllop, ej heller på en bjudning? Var säker på att detta var ett Aprilskämt, men Magdalena Ribbing har dementerat detta. Är det här något slags ungdomsbeteende bland mycket unga personer, med ännu ej fullt utvecklade frontallober(fullt utvecklade i ca 25års åldern)? Ja inte beter sig ungdomar i min närhet sig så här, så det kan kanske vara någon lokal by-variant av umgänge ute i landet kanske; Man bjuder in perifera bekantskaper som ombeds stå för servering och avdukning, i stället för att betala personal, snålvariant så det skriker om det. Man kanske skulle kunna bjuda en orkester på bröllopet också, och be dem uppträda samtidigt.

Efraim Bing, 20:39, 4 april 2016. Anmäl

Kan inte annat än att hålla med om att nu har FS fråga tveklöst hamnat i skymundan för det mycket större mysteriet vi alla önskar svar på, Hur kunde Bengt E. skriva så långt inlägg? Snälla någon ge oss svar så inte nattsömnen går förlorad.

A A, 17:08, 4 april 2016. Anmäl

Inbjudningsfel?

Fråga: Fick härom dagen en något annorlunda inbjudan till bröllop från en släkting, som vi egentligen inte har någon större kontakt med. Inbjudan var bara adresserad till mig trots att jag och min sambo har bott på samma adress sen lång tid tillbaka. På själva inbjudningskortet står det dock ”Härmed har vi nöjet att inbjuda Er till vigselakten mellan…” och allra längst ner ”Klädsel: Vårdad.” Har aldrig sett denna klädkod. Hur tolkar man allt detta?

Svar: Förmodligen är inbjudningskortet ett av de vanliga färdigtryckta – därför står det som det gör, oprecist och felformulerat.

”Er” är helt tokigt, viktigt i en formell inbjudan är namnen på de inbjudna skrivs ut. Att kortet adresserats enbart till dig kan möjligen ursäktas som slarv, men det gör att du måste fråga inbjudarna om din sambo är medbjuden. Vårdad klädsel brukar användas av restauranger som inte vill ha gäster i jeans och tröja utan män i kavaj och kvinnor i snyggare vardagsklädsel. Det är inte en klädkod för privata bjudningar, där förutsätts att gästerna förstår att deras klädsel ska vara just vårdad, vilket innebär att män har kavaj och snygga uddabyxor eller en lättare kostym, och kvinnor en vanlig knälång klänning-kjol eller långbyxor och överdel med täckta axlar.

Vill du gå på detta bröllop så behöver du alltså ringa inbjudaren och vänligt fråga om din sambo är medbjuden. Blir då svaret att det bara är du som är bjuden (platsbrist är en vanlig ”ursäkt”) tackar du vänligt nej, du säger ungefär ”tack, men då avstår jag, vi är ett etablerat par och jag förstår att det är ont om plats för alla, men jag går inte på fest utan min sambo, så nej tack”. Det är helt okej att göra detta.

Du vet förstås att man inte alls måste gå på ett bröllop? Många tror att en bröllopsinbjudan är som detsamma som en order, att alla som bjuds måste tacka ja. Så är det inte alls. Du kan mycket väl tacka nej.

Men om du tycker att det är det roligt att gå på bröllopet, och din sambo är medbjuden tackar du förstås ja.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 2

Kommentarer (38)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 38

AA: Ja, "parmiddagar" är verkligen essensen av alla exkluderande, bakåtsträvande, självhävdande former för umgänge. Här säger man öppet att det inte är personens egenskaper som är viktigast utan den sociala statusen, Att bjude hem folk och be dem ta med en kompis, syster, el dyl är däremot välkomnande och inkluderande. Låter trevligt!

Anna N, 08:13, 4 mars 2016. Anmäl

Fast jag kom precis på att jag faktiskt skrivit just nästan så en gång, det var iofs + valfri gäst då jag ibland försöker utöka umgängeskretsen och inte alltid har koll på partners som ibland byts innan jag har hängt med i svängarna. Jag hade ingen tanke på att det kunde uppfattas fel utan tänkte bara att man kunde ta med vem man ville, typ någon tog med sin syster.

A A, 17:32, 2 mars 2016. Anmäl

Då förstår jag, trodde att någon faktiskt skrivit så på ngn inbjudan det var för väl att det inte skett iaf. Men jag förstår din poäng, i detta fall tycker jag det blir himla trist med gammal etikett, blir tex. inte längre hembjuden till en barndomsvän sedan det blev sed i deras hem att ordna parmiddagar, då jag tog upp det svarade vännen att det blev så konstigt om någon kom ensam när alla andra var par. Haha,de kan gärna sitta och kuckilura, jag träffar hellre andra som inte har de kraven

A A, 17:22, 2 mars 2016. Anmäl

@AA: Inte skriver "motsatt kön" men heller inte skriver namnet på partnern. Seden vid bordsplacering lyder ju varannan kvinna, varannan man, vilket får den som är gay att känna att man skapar problem. Här krockar det ju med att man enligt gamla etiketten ska placeras bredvid den man är förlovad med (men åtskilt när man väl är gift). Som singel får man också ofta känna sig som ett problem som måste "lösas" vid bordsplacering. Min poäng är att en del gamla etikettregler krockar med modernt liv.

Anna N, 07:27, 2 mars 2016. Anmäl

Ursäkta att jag nu blir OT men Anna N 8:35, menar du att folk bjuder in gay bekanta och skriver plus 1 partner av motsatt kön? Har aldrig hört något så urbota dumt och trångsynt. Jag hoppas verkligen de i så fall har modet att tacka nej med rätt motivering. Om det stämmer är det ett bedrövligt beteende.

A A, 20:42, 27 februari 2016. Anmäl

Varför inte gå till sig själv- hur skulle jag ta det om min etablerade partner blev bjuden (på någon privat tillställning) och jag själv inte blev det?

Enok Personne, 21:43, 26 februari 2016. Anmäl

@ MR: Bryter man mot en norm är man ju uppenbart en normbrytare även om det är en liten norm. Också småsaker kan kräva visst mod - om det nu var medvetet. Varför bjuda nån man inte umgås med så man vet att de är sambo? Kanske för att man inte vill såra någon? Säg att du har 3 morbröder, två umgås du flitigt med, den tredje träffar du aldrig. Bjuder du då bara de du umgås med kanske den objudne känner sig förbisedd.

lilla moi, 21:12, 26 februari 2016. Anmäl

Jag ingår i ett gäng som ofta träffas på vår stamkrog, piic nic, museibesök etc. I detta gäng ingår några par, några singlar samt några som är gifta/sambos men vars partner vi andra aldrig träffat trots över 20 års regelbunden samvaro. Då tycker jag inte att man kan kräva att bli "äktenskapsbjudna" när jag bjuder gänget på middag. De har inte ju aldrig visat mig/oss andra respekten att presentera sin partner och partnern har ju tydligt visat att hen inte är intresserad.

Anna N, 08:46, 26 februari 2016. Anmäl

@MR: Jag gillar etikettregler då de värnar allas välbefinnande och trivsel. Vissa regler finns det dock en tydlig slagsida. Jag gillar inte när bögkompisar tvingas hitta en "plus-1-partner" av motsatt kön att ta med sig för att leva upp till etiketten. Nästan 45% av Stockholms hushåll består av ensamstående och siffran är mkt hög i övriga landet också. Skilsmässostatistiken är hööög. Jag gillar inte att vi alla låtsas som att äktenskaplig tvåsamhet är normen när verkligheten är en annan.

Anna N, 08:35, 26 februari 2016. Anmäl

MAGDALENA SUCKAR: lilla moi: Nej man "måste" ingenting, men har man ett traditionellt bröllop är man knappast den normbrytare, som du vill göra frågeställarens släkting till. Och varför alls bjuda någon som man vet så lite om, inte ens att vederbörande är sambo sedan länge? Marja-Leena Pettersson: du målar som vanligt upp diverse situationer som du känner till men som saknar relevans i ett svar om allmänt god stil. Att rata en halva av ett par skulle i värsta fall kunna gränsa till mobbning.

Magdalena Ribbing, 08:21, 26 februari 2016. Anmäl

Bröllopsbjudkrav?

Fråga: Det är så att jag och min sambo skall gifta oss i april.
Vi har bestämt att det är bara vara respektive föräldrar, syskon samt våra faddrar som skall vara våra gäster.
Totalt blir vi under tjugo personer.

Men jag har ingen jättebra relation med en av mina föräldrars släkt.
Vi har valt att inte bjuda dem dels på grund av att jag inte har en bra relation och dels för att på den sidan är det närmare femtio personer.
Vi har valt att ha ett litet bröllop, dels för att vi vill att alla våra gäster skall känna sig välkomna och dels för att vi vill kunna tillbringa lite tid med dem.
Men även ekonomin spelar in. Jag har nämligen inte lust att spendera en massa pengar på människor jag faktiskt helt ärligt inte tycker om.
Dessa släktingar är väldigt på hela tiden. De tycker nämligen att det är deras rättighet att veta allt som händer i mitt/vårt liv och att jag har en skyldighet att berätta allt för dem om vad som händer i mitt/vårt liv. Inte ens mina föräldrar vet allt!
Saken är den att det kommer bli ett förbannat liv när de får reda på att vi har gift oss och att vi inte bjöd in dem.

Hur kan jag bemöta dessa släktingar när det väl kommer ut att vi har gift oss? Jag vill inte sjunka till deras nivå, utan jag vill vara den vuxna i sammanhanget.
Hur kan jag få dem att förstå att detta var vår dag/vår vilja/vår önskan om att ha ett litet och ett intimt bröllop med våra absolut närmsta utan att sänka mig till dagisnivå (vilket de kommer att göra)?

Svar: Det är brudparet sak att bestämma om sitt bröllop. Vill man gifta sig med endast de närmaste närvarande är det absolut ingenting som någon annan kan kritisera. Men det är inte så ovanligt att pretentiösa släktingar anser att de har något slags rätt att bjudas på bröllop inom släkten. Det är fel. Någon rättighet till en inbjudan finns inte, möjligen undantaget de allra närmaste som föräldrar och syskon. Din släkt ska inte ges tillfälle att sätta igång ett bråk med dig. Så be dina närmaste som ska vara med på bröllopet att inte prata om det i förväg med dessa släktingar. När vigseln har skett postar du ett artigt pappersbrev till alla de icke bjudna krävande släktingarna, ungefär så här:

”Den (datum) gifte vi oss och hade det bröllop som vi båda har önskat oss, med endast de allra närmaste närvarande. Vi är så lyckliga och vill på detta sätt meddela den glada händelsen.
släkthälsningar

namn och namn.”

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 1

Kommentarer (19)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 19

Man måste få bjuda de man vill på sitt bröllop. Är det en bröllopshysteri som brutit ut i Sverige? Måste alla gå på bröllop? Åk till Paris och gift er på ambassaden, då slipper ni allt strul.

ingrid wahlen, 03:53, 19 februari 2016. Anmäl

Bodil, jag ville mest påminna om något som många inte tänker på, särskilt häftigt förälskade ser ofta att den älskade är en solitär, en person utan band och anknytning till även andra människor runt honom/henne. Ibland ofrivilliga och jobbiga men de finns där. För sin egen del kan man vara kaxig och ta avstånd från alla man inte gillar, senare blir det kanske ens små barn som särbehandlas på ett tråkigt sätt.

Irene Holm, 10:18, 18 februari 2016. Anmäl

Det är nog bra att förklara för föräldrarna, och de övriga som ska vara med på bröllopet, hur de tänker och varför det valt att ha ett mindre bröllop. Förhoppningsvis vet föräldrarna redan att relationen till delar av släkten inte är den bästa. För föräldrarna är det troligen en stor händelse att ens barn ska gifta sig och något som de kanske pratar med sina syskon om. De kanske har en ok relation med den delen av släkten.

Ann Ann, 09:22, 18 februari 2016. Anmäl

Irene Holm, 17:03; Varför ska FS hålla sig vän med folk FS redan tycker illa om? För mig låter det som att FS inte skulle bry sig speciellt mycket ifall den delen av släkten slutar höra av sig.Jag känner folk som gjort allt för att hålla sig vän med släkten och som enbart mått skitdåligt av det och aldrig fått något positivt tillbaka. Och hur många vuxna firar idag jul med sina fastrar och mostrar? Nä, det finns ingen anledning att fjäska för folk man ändå helst vill slippa.

Bodil S, 08:50, 18 februari 2016. Anmäl

Självklart är det upp till vederbörande själva att bestämma över sitt bröllop. Dock tycker jag att det låter konstigt med en del av släkten som verkar visa sådant - tydligen ovälkommet - intresse för vederbörande. Det brukar ju vara ett tecken på omtanke i vanliga fall, men verkar upplevas väldigt kontrollerande här. I vilket fall som helst lär det skära sig rejält med den delen av släkten av att bjuda in övriga släkten till bröllopet men inte dem. Bara hen är säker på att det är det hen vill...

Corpsius Corpsius, 01:16, 18 februari 2016. Anmäl

Vad många inte tänker på är att man oftast inte bara gifter sig med en person, utan också med en hel släkt. Att bara sturskt "göra som man vill" (vilket nog många f d curlade anser sig "ha rätt att") kan dra med sig tråkigheter. Att göra sig ovän med mostrar och svärmor, kusiner och farfar kan bädda för att äktenskapet i längden utsätts för slitsamma påfrestningar : knepiga julfiranden, uteblivna gratulationer vid barndop, sårande orättvisor mellan de egna barnen och andra barnbarn, tji arv etc

Irene Holm, 17:03, 17 februari 2016. Anmäl

Att annonsera i ortens tidning eller att skriva ett glatt meddelande på Facebook eller liknande är en annan möjlighet.

Enok Personne, 17:03, 17 februari 2016. Anmäl

Hur ofta har inte pretentiösa människor tagit sig rätten att avgöra vad som är rätt eller fel för andra. Sagt sin "ärliga mening" om ditt och datt, utan att vara tillfrågade. Sett i perspektiv kan man önska att man satt ner foten mer ofta och framför allt tydligare. Så FS, tillåt dig och din partner att bestämma över ert bröllop! Synpunkter lär följa - strunta i dem! Ojsan, märker själv "pretto"-tendenser i mina kommentarer - så jag tar väl ett varv runt kvarteret...

"gamla" Tekla, 13:33, 17 februari 2016. Anmäl

Håller med dem som tycker du ska strunta i att skicka brev. Ha ert bröllop som ni vill och lotsas som det regnar. Får ni några kommentarer så säg bara att ni bara ville ha eller hade råd med ett litet bröllop för de närmaste. Vill någon bråka eller ifrågasätta detta så är det bara att upprepa samma argument tills de tröttnar. Snart nog får de något annat att uppröras över.

Petra Petrasson, 12:48, 17 februari 2016. Anmäl

Kan bara hålla med HR 10:58. Varför man ska behöva ändra sin önskan om ett bröllop *med sina närmaste* och åka till någon annan plats för att undvika konflikt med långväga släktingar förstår jag inte. Var och en firar sin kärlek på det sätt de önskar. Gigantiskt eller minimalt bestämmer den som betalar för kalaset. FS, du verkar mycket mogen. Följ Magdalena Ribbings råd. Mina varma lyckönskningar på bröllopsdagen.

Mrs. R, 12:30, 17 februari 2016. Anmäl