Värdskap?

Fråga: Bloggen har flera gånger tagit upp hur gäster ska bete sig – men värdinnan och värden? Vilka plikter har dom som bjuder in? Vad får dom inte göra?

Svar: Klok fråga! Det är minst lika viktigt att värdfolket beter sig väl som att gästerna gör det. En bra värdperson är en förutsättning för att bjudningen ska fungera och bli så lyckad som alla vill. Härmed en liten grundkurs i gott värdskap! Först av allt: inbjud rätt. Om det är muntlig inbjudan, se till att all information sägs. Om det är inbjudan på sociala medier som är vanligt i dag, se till att den endast når de som verkligen räknas till gästerna, alltför ofta finner inbjudningarna på olika vägar personer som inte alls är bjudna. Om det är en bjudning som ska ha en hög nivå är skriftlig inbjudan bäst.
I inbjudan ska gästernas namn skrivas ut, alltså inte enbart på kuvertet. Datum och klockslag och plats förstås, klädkod om det behövs – och i så fall tydlig, inte någon påhittad skojighet – men också om bjudningen har ett syfte, som födelsedag, familjehögtid, examensfirande eller annat.

Skicka inte inbjudan alltför långt i förväg, få personer är tvärsäkra på vad de gör eller vill göra ett halvår framåt. Skriv inte osa, det missförstås ständigt, skriv istället Svar och senaste datum, inte alltför långt innan bjudningen äger rum. Har man vimsiga vänner kan man skicka med ett frankerat, adresserat kuvert med et kort där det står gästens namn och två rutor: ja tack respektive nej tack, så att det bara är att kryssa i och posta.
Båda i ett etablerat par ska bjudas. Barn behöver inte bjudas om det inte är en familjefest, men vill man låta gästerna ta med sina barn ska det skrivas ut i inbjudan eller tydligt sägas vid muntlig inbjudan.

I god tid ska värdpersonerna ordna så att alla som kommer får en sittplats, även om det ”bara” är en lättsam fest dit man kan komma och gå lite hur som helst inom den tidsram som står på inbjudan. Garderobsmöjlighet med enkla galgar och en klädstång ska finnas, om gästerna är många. En pall att sitta på för skobyte är bra.

Värdpersonerna ska ta emot gästerna, antingen om det är möjligt vid dörren, eller om de är många när dessa har tagit av ytterkläderna. Den välkomsten är jätteviktig, ingen gäst ska inte behöva kliva in i ett stort rum och vilset leta efter värden och inte veta vad som förväntas. Värd-värdinna får finna sig i att stå närmast gästernas entré och hälsa och helst föra ihop en gäst som inte känner andra i ett samtal.

Maten ska förstås vara god! De gäster som har meddelat att de inte tål si eller så eller inte ”vill ha” viss mat ska i görligaste mån få sådan mat som de kan äta. Men är det krångliga önskemål eller känsligt, som glutenintolerans där minsta mjölgnutta på villovägar åstadkommer stora problem, är det bättre att gästen tar med en egen rätt istället för att bli sjuk. Det är inte ohövligt av gästen att vilja vara säker, och inte oartigt av värden att inte vilja riskera något.

Samtalet är bjudningens bränsle. Värdpersonerna ska se till att gästerna pratar med varandra, och om det behövs, ta med någon som sitter opratad med att fråga den personen något som ger tillträde till samtalet. Värdpersonens främsta skyldighet är att se till att alla gästerna har trevligt. Ett gammalt ordstäv är tänkvärt: En värd får aldrig skratta högre än sin gäst. Alltså: värdpersonen ska inte ha roligast själv. Det är fel av en värdperson att dansa mest med den populäraste gästen, att slå sig ner i ett hörn och lägga beslag på en enda gäst, att strunta i de gästerna som andra inte bryr sig om. Precis tvärtom ska den goda värdpersonen göra!
Den som är en bra värdperson ska aldrig göra sig rolig på en gästs bekostnad – det är överhuvudtaget obehagligt och borde vara straffbart för den som bjudit andra och gör någon mer eller mindre löjlig.

Värdpersonen ska hindra eventuella gräl som kan börja som ett vanligt prat men efter drinkar och vin kan övergå till småbråk och otidigheter. Då griper en bra värdperson in och avbryter med att föreslå någon helt annan sysselsättning, titta vilken mäktig fullmåne, vill ni se mina stenar från sommarhuset, nu blir det lite vickning eller vad man kan finna på av avledande verksamhet.
När gästerna går hem – äntligen – ska värdpersonen uttrycka sin glädje över att de har gjort kalaset så trevligt – och glädja sig åt att själv få vara gäst nästa gång och därmed föremål för en annan värdpersons kloka uppmärksamhet.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 5

Kommentarer (3)

Logga in för att kommentera.
Alla kommentarer publiceras med för- och efternamn.

Inloggad som ()

Kommentarerna ska hålla respektfull ton. Vi förbehåller oss rätten att ta bort inlägg med exempelvis rasistiskt och sexistiskt innehåll (läs vårt regelverk för artikelkommentarer). Vänligen håll dig till ämnet och skriv inte längre än 500 tecken.

Visar 1-3 av 3

En liten detalj som borde vara självklar men kanske inte är det - värd/värdinnan skall ta det lugnt med starkvarorna, annars kan det gå åt pipsvängen!

Maja Gräddnos, 16:33, 20 mars 2017. Anmäl

Tänk middag med dans: Ett etablerat par - dock inte med varandra - tar ut svängarna till den grad, att de virvlat ur åsyn. En bra stund förflyter. Deras etablerade parhalvor dansar också - nu, med allt mer sökande blickar. Frågas: Vad ingår i gott värdskap? 1) Någon av värdarna virvlar iväg på sök, kamouflerat till ex.vis fönsteröppning? Utrop: "Oh, här är ni ju! Vi längtar så, efter att få dansa med er!" 2) Gör ingenting. Tänker att vuxna människor, bör kunna sköta sig själva?

gamla Tekla, 18:18, 17 mars 2017. Anmäl

Även om tidpunkten antyder vilken typ av förtäring det blir är det ändå viktigt att skriva i inbjudan om det blir mat, plockmat/snittar eller kanske bara drinkar med tilltugg, eller kaffe och tårta. Sen finns det ytterligare en anledning att inte skicka ut inbjudningar ett halvår i förväg. Och det är att inbjudan då riskerar att läggas åt sidan och glömmas bort helt, vilket jag har erfarenhet av!

Bengt Carlsson, 17:10, 17 mars 2017. Anmäl

Reslakan?

Fråga: Anses det lämpligt att man tar med sig lakan och örngott när man gästar någons hem endast en natt eller skall man förvänta sig normal hotellstandard med färdigbäddade sängar när man kommer?

Jag anser att man bör ta med lakan och örngott men min fru anser att det tyder på gästfrihet att ha sängarna bäddade och klara när engångsnattgästerna kommer på besök.

Svar: Detta måste göras upp med gästerna när dessa inbjuds och tackar ja. Värdpersonen kan ju säga ”vi har lakan, bry er inte om att ta med det” och då säger gästen tack och tycker att det är generöst. Vilket det verkligen är!

Om värdpersonen säger ungefär ”är ni hyggliga och tar med lakan” så säger gästen ”givetvis”.

Men: om värdpersonen inte säger något ska man själv som gäst säga ”vi tar förstås med lakan”. Det är ju inte rimligt att privatpersoner ska ha besväret att tvätta lakan som använts en eller två nätter, dåligt för miljön om inte annat.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (17)

Logga in för att kommentera.
Alla kommentarer publiceras med för- och efternamn.

Inloggad som ()

Kommentarerna ska hålla respektfull ton. Vi förbehåller oss rätten att ta bort inlägg med exempelvis rasistiskt och sexistiskt innehåll (läs vårt regelverk för artikelkommentarer). Vänligen håll dig till ämnet och skriv inte längre än 500 tecken.

Visar 1-10 av 17

Vi brukar erbjuda oss att ta med hela täcket och kuddar. Vi lyfter det från vår säng in i bilen, använder det ett par nätter hos våra gäster, och sen lyfter tillbaka dom i vår säng. Det enda värdarna behöver stå för är underlakan. Det minimerar tvätten.

Martin Welén, 00:19, 17 mars 2017. Anmäl

Jag tycker nog att det ska ligger på värden att ta upp ämnet. Nu har jag inget sommarhus som folk ofta vill sova över i så jag kanske saknar några perspektiv, men det är väl enklast så? Så behöver man inte störa sig på de gäster som inte ser självklarheten i att ta med lakan vid besök. I mina kretsar är det ytterst ovanligt att man tar med sig och ingen förväntar sig utan överenskommelse att andra ska ha med.

Bara Föratt, 10:01, 16 mars 2017. Anmäl

Ewa Atena, har ej sagt ett ord om separat tvätt. Varje sak i maskin tar förstås plats för något annat som annars skulle kunna vara där (t.ex. andra lakan) - och kul för dig att du har tillgång till en trädgård.

Genesis Day, 01:42, 16 mars 2017. Anmäl

Men ar det sa jobbigt att tvatta lakan nufortiden? Man behover ju inte vanta tills varen for att sen ga ner till det iskalla vattnet och gnida lakanen mot en sten som forr. Och man har val inte en sang staende hemma som man inte har lakan till? Att badda en gast sang ar den absolut enklaste delen med att ha gaster. Att be gaster att ta med lakan kanske ar okej om man bor pa ett torp utan tvatt mojligheter, men annars skulle det kannas ogastvanligt att gora sa.

Tycker jag Iallafall, 21:37, 15 mars 2017. Anmäl

Som trevlig gäst säger man: Jag kan ta med mig egna lakan. Som trevlig värd svarar man: Nej, det behöver du inte alls! Ja, det är ett litet besvär att tvätta, men det ingår liksom i konceptet att "öppna sitt hem". Eller ska folk släpa med sig handdukar också? Tvål, tandkräm, frukost? Ge 17 i att bjuda folk att sova över om du upplever det som så besvärligt! (primitiva boenden utan tvättmaskin undantaget så klart)

Anna N, 19:46, 15 mars 2017. Anmäl

Genesis Day, 15:05@ Jag måste fråga dig av nyfikenhet : Varför anser du att ett gästlakan skulle tvättas separat och ta en kostnad och energi i fråga om tvättmaskin och torktumlare? Den kan tvättas med andra sängkläder samt lufttorka i trädgården. Vilka kostnader du pratar om?

Ewa Atena, 17:27, 15 mars 2017. Anmäl

"Lyra Lof", jag utgår ifrån att Ribbing menade att medan en värd kanske inte lagrar en gästs lakan som använts en natt (till nästa gång samma gäst sover över) utan att tvätta dem (såvida de inte får ligga kvar i gästsängen), medan gästen själv kanske kan nyttja medtagna lakan som en möjlighet att byta i sin egen säng (och i så fall uppstår en energibesparing - främst med avseende på energislukande torktumlare, men gäller även tvättmaskin).

Genesis Day, 15:05, 15 mars 2017. Anmäl

@Madelene J, om släkten i utlandet inte vill hålla med lakanen så räcker det att man sparar nån månad till en enda gång innan man åker. Det är ju inte som att man måste köpa nya inför varje resa.

Så det så, 14:57, 15 mars 2017. Anmäl

Vi erbjuder oss alltid att ta med lakan (om vi tar bilen iaf), men hittills har ingen nappat. Inte heller brukar jag be folk ta med lakan, vi har tvättmaskin, och de har generellt sett nog att släpa på iaf :). Dessutom trevligt att kunna göra gästerna den lilla tjänsten att de kommer fram till en bäddad säng. Oftast är det ju barnfamiljer som besöker oss, och då är det slitigt nog att bara resa.

annan Camilla, 13:35, 15 mars 2017. Anmäl

"Sidenlakan kostar 500 kr ungefär, har man råd att flyga så har man råd med det." Märklig uppfattning :o Nej, alla som tar flyget har inte pengar över till sidenlakan. Om man har sin släkt i andra länder kanske man behöver spara ihop till en sådan flygbiljett.

Madelene J., 13:18, 15 mars 2017. Anmäl

Festetikett?

Fråga: Jag läser ofta frågor här om hur en ska bete sig när en är gäst. Men jag har inte fått någon grundkurs om hur gäster ska göra. Jag känner mig obekväm när jag är bjuden till någon som jag inte är nära kompis med. När jag diskuterar mitt problem får jag så olika svar. Vet inte hur dags det är rätt att komma dit, rätt klädsel, vad jag ska ta med mig, hur jag ska prata med andra gäster. Behöver facit till hur en bör bete sig. Tack.

Svar: Ja, du har sett helt rätt, frågorna om gästhyfs ökar i antal. Kanske beroende på att fler inser att all ”tillåten” nonchalans ställer till uppenbara problem både för gäster och inbjudare. Härmed ditt önskade facit till det som kännetecknar den goda gästen:

Det vanligaste misstaget är att gäster inte svarar på en inbjudan antingen den kommer på posten, per mejl eller i sociala medier. Om det står att svar önskas (osa, RSVP, svar) ska gästen ovillkorligen svara ja tack eller nej tack – och hålla sig till sitt svar. Man infinner sig inte om man har tackat nej, och uteblir inte om man har tackat ja, bådadera är gräsligt ohövligt och totalt fel.

Viktigast för att bli en välsedd och bra gäst är att inse att man ingår i ett sammanhang, den gemenskap som jag alltid framhåller i mina svar. Värdpersonen bjuder och arrangerar efter bästa förmåga, gästerna är glada och kritiserar inte, föreslår inte andra arrangemang, rynkar inte på näsan över något som bjuds. Allergier och intolerans mot viss mat och dryck anger man när man svarar på inbjudan och föreslår då också att man själv tar med det som man kan äta/dricka.

Gäster väljer klädsel på den nivå som anges i inbjudan. Klär man sig på en tydligt högre eller lägre nivå sätter man sig över gemenskapen och gör sig märkvärdig vilket aldrig är uppskattat. Exempelvis jeans till en bjudning med klädsel mörk kostym är fel, klädseln handlar inte om gästens favoritplagg utan om den nivå som värdpersonen har för sin fest. Likaså är det helt fel att överklä sig, som smoking till klädkod kavaj; gästen ”hedrar” inte inbjudaren genom att klä sig finare än klädkoden, en inte ovanlig missuppfattning. Ofta finns ingen klädkod och då klär man sig som brukligt på kalas hos ens vänner, förmodligen snyggt lite över vardagsnivå.

En gäst som tar sig (den felaktiga) rätten att komma påtagligt försent eller för tidigt ställer till besvär för värdpersonen. Goda gäster kommer i tid. Det betyder varken en kvart innan utsatt tid eller försent, har man orsak till sen ankomst meddelar man det genast. Tio minuter till en kvart är godtagbar försening, inte mer. Det finns andra vanor i olika kretsar förstås men dem brukar man känna till.

Det som kallas gåbortspresent har blivit närmast oundvikligt (men borde inte vara nödvändigt); ta med en nyutkommen pocketbok, ett nytt nummer av en bra tidning typ Situation Stockholm, en god olivolja, en påse fint godis.

Hälsa först på värdpersonen/personerna. Gå runt till övriga gäster och hälsa, säg vad du heter till dem du inte känner och invänta deras namn innan du går vidare. Inled ett samtal med någon, enkla ämnen som det fina/dåliga vädret, TV-program, någon aktuell händelse är alltid bra att börja med. Sätt inte dig själv i första rummet, låt andra prata mest så uppfattas du som jättetrevlig. Och kom ihåg att de flesta är lika osäkra som du och blir tacksamma över att någon – du – sätter igång ett samtal.

Bara det faktum att du frågar gör att jag är säker på att du blir en god gäst. Du anser inte att du är den mest betydelsefulla människan i världen utan vill bete dig så som förväntas av en hygglig gäst. Bravo!

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (12)

Logga in för att kommentera.
Alla kommentarer publiceras med för- och efternamn.

Inloggad som ()

Kommentarerna ska hålla respektfull ton. Vi förbehåller oss rätten att ta bort inlägg med exempelvis rasistiskt och sexistiskt innehåll (läs vårt regelverk för artikelkommentarer). Vänligen håll dig till ämnet och skriv inte längre än 500 tecken.

Visar 1-10 av 12

Bra om vi skiljer på "fest" och "middag". Fest är för mig mycket större - och varar längre. Generellt kan man väl säga att ju fler gäster desto längre kalas (gränser finns förstås :-)) Från parmiddagens tre, fyra timmar, till Nobelfesten - eller varför inte bröllop i "dagarna tre".

Anna N, 07:51, 14 mars 2017. Anmäl

MAGDALENA ÅTERKOMMER: Lyra Lof och Anna N, givetvis kan man som gäst stanna längre än tre-fyra timmar om det är storkalas avsett att räcka till gryningen. Men de två första kommentatorerna som jag uppskattade beskrev vad jag uppfattade som middagsbjudningar av vanligare slag. Sådana kan man man utan problem lämna efter tre-fyra timmar. Tiden som man stannar är inte en given parallell med hur trevligt man finner kalaset vara, den kan ha många andra orsaker.

Magdalena Ribbing, 07:58, 13 mars 2017. Anmäl

Nog måste väl stanna-tiden variera efter typ av fest?! Visst en renodlad middag (äldre eller medelålders med barn) kanske 3-4 timmar. Men en fest med dans... Bröllop? Håller med Lyra L om att det skulle kännas snopet om folk som kom kl 19 gick hem till "sena Rapport" , om jag bjudit till fest. Och nog finns det väl även "finare" fester som varar betydligt längre.

Anna N, 07:31, 13 mars 2017. Anmäl

Jag trodde vi pratade om fest—och FEST är inte middag. Om jag hade bål (med sprit) och vin och snittar och minipizzor och vad det kan vara, med 30 pers och några som dansar och alltid nån som gör sig till DJ skulle jag tycka att det var ett stort misslyckande om folk gick efter "max 3 timmar". Från 8 till halv 11 då? Inte ens världens suraste granne kan ju klaga före 12 om man har fest typ vart 3:e år.

Lyra Lof, 07:27, 13 mars 2017. Anmäl

MAGDALENA SVARAR ÄN EN GÅNG: Sara Verie, tack för din kommentar; jag har svarat på Lena Mellin krönika i dagens (13 mars) spalt. Du har rätt, det verkar inte som om Lena Mellin har förstått mina svar. Däremot har jag inte, som du snällt antar, glömt att hälsa på Lena Mellin på stan - hon är en trevlig person som jag både kommer ihåg och gärna byter ett ord med.

Magdalena Ribbing, 02:55, 13 mars 2017. Anmäl

Laste precis Lena Mellins kronika i Aftonbladet och jag tror inte hon har foljt din blogg speciellt lange. Tycker den var en forvanskning av de rad du givit pa bloggen och jag kan inte lata bli att undra (da du talat om din svarighet att komma ihag ansikten /namn) om du mojligtvis glomt att hälsa pa stan for kronikan ar bade missvisande och kanns ogin.

Sara Verie, 22:16, 12 mars 2017. Anmäl

MAGDALENA SVARAR IGEN: LB, du är säkert en idealisk gäst.

Magdalena Ribbing, 20:17, 11 mars 2017. Anmäl

Ingrid S ansåg MAX 3 timmar, vilket betyder en bra bit från dina högst 4 timmar. Max 3 timmar blir mer 2.5 timme och man har knappt hunnit mingla för sedan äta 3 rätters på den tiden om man inte ska slänga i sig maten. 3-4 timmar är vettigt men nu sa inte Ingrid S det.

LB ., 19:01, 11 mars 2017. Anmäl

MAGDALENA SVARAR: Sweydia Ism och Ingrid S, just så! Lyra Lof: jag meddelar en avvikande uppfattning: du har gjort klart att du bor i USA och där kan det säkert vara som du beskriver. Det gäller däremot inte i alla svenska sammanhang. Här är högst fyra timmars närvaro nog för en middagsbjudning, gästerna har barnvakt att avlösa, jobb att gå till nästa dag osv, och kan inte stanna till efter midnatt. En del tror att de visar mer uppskattning ju längre de stannar på kalaset. Men det gör inte festen roligare, bara värdfolket tröttare.

Magdalena Ribbing, 17:36, 11 mars 2017. Anmäl

Tvärtom, Ingrid S: Om det är fest (inte cocktail), gå INTE hem efter bara tre timmar. Och om du nödvändigtvis vill/behöver göra det, slink iväg lite smidigt, gör INTE en stor affär av det med yviga adjö osv, så att andra börjar fundera på om de kanske också ska dra. Fy!! Anta att man har fest från, säg, kl 8. Väntar man sig att folk ska gå kl 11 ("senast")? Det vore rent bedrövligt; jag—och jag tror de flesta—skulle uppfatta det som en misslyckad fest om den bröts upp så tidigt.

Lyra Lof, 11:27, 11 mars 2017. Anmäl

Gästfasoner?

Fråga: Min fundering gäller huruvida en inbjuden middagsgäst har rätt att plocka åt sig en stor mängd av en viss sorts mat och lämna annat åt sidan.

Så här: En gäst börjar rota i grytan (som innehåller såväl kött som grönsaker och potatis) och petar ut och tar för sig av enbart köttet med en ursäktande kommentar om att hen vill undvika kolhydrater. Detta medför att övriga gäster och värdparet får desto mindre av köttet och lämnas med en stor hög potatis/grönsaker på sina tallrikar istället.

Detsamma gäller egentligen då middag serveras på separata fat, exempelvis potatis i en skål, kött på ett annat fat osv. Om en eller flera gäster envisas med att bara ta kött, och vill äta sig lika mätta som de som äter både potatis och kött, så gör de ju detta på bekostad av andras matupplevelse. Jag har till och med varit med om att någon har ätit bara vissa delar av det som portionsserverats (i detta fallet enbart pålägget på en smörgås) och sedan bett om fler ”portioner” för att även då enbart äta pålägget.

Hur bemöter man detta? Jag är nog av den åsikten att folks personliga dietpreferenser inte ska spilla över på övriga sällskapet. De borde nöja sig med den portion de fått och låta bli att peta ut bitar ur en gryta och helt enkelt ta smällen att inte bli lika mätta som övriga som äter allt. OBS! Vid allergier och liknande gör man självklart undantag, men då brukar det inte uppstå utpetande eller kvarlämnande utan då har vederbörande en hel sammansatt måltid att ta för sig av, anpassad efter allergin.

Svar: Du beskriver ett själviskt, pinsamt beteende. Så uppför man sig inte om man är en hygglig och rimligt välartad gäst! Däremot är det svårt för värdpersonen att säga till en gäst att inte ta för mycket av maten eller en utvald del av den. Gästfrihet är också att inte klaga på sina gäster, inte ens en liten aning. Som värdperson kan man förvänta sig hyfs och stil av gästerna, lika med att inse att man är en del av en gemenskap och att alla har samma rätt till lika mycket av det som bjuds.

Om du råkar ut för en sådan obetänksam gäst hemma hos dig som med ursäkten att inte vilja ha för mycket kolhydrater letar fram köttbitarna och ratar övrigt i grytan, hade du mycket vänligt kunnat säga ungefär: ”Oj då, det visste jag inte, grytköttet ska räcka till alla, men vänta så ska jag ta fram något annat utan kolhydrater till dig så att du blir mätt.”

Det är inte roligt att säga detta men det är inte heller vettigt att en enda gäst tillåts åstadkomma sämre möjligheter för alla övriga. Erbjuder du ett alternativ till att peta ut enbart köttbitarna borde det åtminstone kunna få gästen att fatta att bjudningen inte främst är till för att stilla vederbörandes speciella matönskemål.

Vet du att du har gäster av den dåligt uppfostrade och egoistiska sorten så skulle du kunna servera på traditionellt (franskt) familjemiddagsvis: du ställer grytan framför dig på bordet och lägger upp maten åt varje gäst.

Annars vet jag inte hur man hanterar denna sorts dumgäster. Det går ju inte att be dem lägga tillbaka vad de har tagit för mycket av. Och det du beskriver om att pilla av pålägget på sandwiches är bara löjligt och ouppfostrat. Vill man inte ha bröd så avstår man från att ta det som är bröd med pålägg. Att peta av räkorna, den rökta laxen eller vad det är och lämna brödbiten är illa nog och att be om mer pålägg för att lämna ännu mer bröd åt sophinken är pinsamt ohyfsat.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 1

Kommentarer (58)

Logga in för att kommentera.
Alla kommentarer publiceras med för- och efternamn.

Inloggad som ()

Kommentarerna ska hålla respektfull ton. Vi förbehåller oss rätten att ta bort inlägg med exempelvis rasistiskt och sexistiskt innehåll (läs vårt regelverk för artikelkommentarer). Vänligen håll dig till ämnet och skriv inte längre än 500 tecken.

Visar 1-10 av 58

Magdalena Ribbing: jag skriver inte om mat vid inbjudningar från vänner. Jag avser föreningsmöten, jobbmöten, föreläsningar osv dit man går och plötsligt bjuds på förtäring. Ingen har frågat om allergier el.dyl. Och jag har inte ringt innan o sagt att "visserligen står det inte att det bjuds på fika men om ni gör det så kan jag inte äta...". Det känns pinsamt. Då är det tråkigt att känna sig utanför. Specialkex i väskan, förstås. För säkerhets skull.

Birgitha Freij, 09:55, 15 mars 2017. Anmäl

Erik P: Jag lagar alltid extra, är livrädd för att det ska bli snålt. Det var inte den delen som jag svarade på.

Anna N, 20:18, 8 mars 2017. Anmäl

Anna N, du läser "Yy:s" kommentar som fan läser bibeln. En middag är inte något slags skola i millimeterrättvisa för mindre begåvade. Respekt visas mot alla individer just genom individuella valmöjligheter där det är möjligt: vegetariskt, mera kött, inga nötter, alkoholfritt eller vad det kan vara. Jag tycker förslaget att laga mera än vad som behövs är utmärkt.

Erik P, 18:50, 8 mars 2017. Anmäl

Yy: det är inte så dumt att försöka vara rättvis och att visa respekt för andra. Billigt att raljera genom att kalla detta "politiskt och socialt korrekt". Du kunde lika gärna resonera: "Min man tycker det skönt att peta sig i näsan vid bordet, så jag ställer alltid fram näsdukar när jag dukar" . Det är mycket som "funkar" om man vill vara en "duktig fru" men som det finns goda skäl att låta bli. Glad 8 mars!

Anna N, 07:08, 8 mars 2017. Anmäl

Tyvärr går det inte att lära vissa gamla hundar sitta. Maken vägrar äta grönsaker och skulle säkert plocka ut köttet ur grytan. Tjat är verkningslöst. När vi bjuder brukar jag laga extra många portioner, det går ju att frysa in eller så kan gästerna få en doggy bag med sig hem om de vill. Då spelar det ingen roll om någon äter bara kött el dyl, det finns mera, betydligt mera än vad som behövs. Jag vet att det inte är “rättvist” eller politiskt/socialt korrekt, men vet ni vad? det funkar!

yy nn, 18:08, 7 mars 2017. Anmäl

Förtydligande till min tidigare inbjudan: Med "bitsocker finns" menar jag vanligt vitt snabb-bitsocker. Ni som uttryckt önskemål om olika typer av brunt "nyttigare" råsocker etc får medföra eget. Tevattnet kommer att vara kommunalt kranvatten.

Anders Pettersson, 10:38, 7 mars 2017. Anmäl

Välkommen på middag hos mig kl 19.00 om lördag. Ät dig mätt innan du kommer på det du tycker om. Prata av dig dina rasistiska fördomar hemma i din ensamhet innan. Organisera så att dina TV-serier spelas in/går på SVT-play motsv. Bryggkaffe och varmt tevatten tillhandahålles. Medtag eget mjölkskum, örtte etc efter behag. Bitsocker finns. Ytterligare önskemål om specialdieter? OSA fredag. Samtalsämne som kan vara lämpligt under kvällen: Visst var det enklare att ställa till en bjudning förr?

Anders Pettersson, 10:08, 7 mars 2017. Anmäl

Instämmer! @AnnaN Det var i kommentarsfältet som Anna Brovén, 13:12, 3 mars först uttryckte, o Magdalena sedan gav starkt bifall, att de enda matpreferenser en gäst kan förvänta sig att värdar ska ta hänsyn till utan vara oartig är just allergier o religiösa mattabun. Därav diskussion därefter, huruvida religiösa mattabun skiljer sig från mattabun pga annan livsåskådning - vilket jag hade svårt att se logiken i. Tappa-vikt-dieter eller andra hälsokosthållningar är i min bok givetvis något annat.

Anna Andersson, 08:52, 7 mars 2017. Anmäl

Men snälla ni... Att plocka köttbitarna ur grytan (som frågan handlar om) kan ju svårligen ha med vare sig religiösa tabun, allergier eller veganism att göra. Möjligtvis någon "tappa vikt-diet". Men varför en bantare anser att andra ska få mindre kött för att hen ska kunna tappa vikt, övergår mitt förstånd. Inte ok, helt enkelt.

Anna N, 07:41, 7 mars 2017. Anmäl

Bjud inte in denna gäst igen.

Ann-Caroline Mörner, 19:32, 6 mars 2017. Anmäl

Sällskaps-TV?

Fråga: Jag undrar om jag är småsint som blir upprörd när värdparet har teven på under middagar. Jag uppfattar det som att gästerna inte är tillräckligt intressanta. Jag reagerar också oerhört negativt om jag som gäst förväntas vilja se hockeymatcher eller melodifestivaler.

Är jag plump om jag bara säger vad jag tycker?

Svar: Förr i tiden, men det var på mitten av 1900-talet, hade många bjudningar just för att titta på den spännande uppfinningen TV. Då visste gästerna detta och ville delta i detta tittande.

I dag beror en bjudning med TV-tittandet på både värdperson och gäster, det finns förstås de som finner det otroligt viktigt att se en festival av någon sort eller en sporttävling. Personligen tycker jag som du, att TV:n har man inte på när man har gäster. Man kan titta på TV hemma sig – är man på en bjudning vill man förmodligen prata med övriga. Men har man någon hemma på middag och själv gärna vill se något program som råkar gå just då, och frågar sin gäst om det är okej, så är det knappast något ”fel”.

Har man däremot gäster som har kommit för att umgås vilket jag tror är den vanliga orsaken till att ha en bjudning, så är det olämpligt att ha TV:n på, det blir som ett påpekande för gästerna att deras samtal inte är tillräckligt viktiga, som du skriver.

Plumpt att påpeka detta? Som gäst kritiserar man inte värdpersonerna eller andra gäster förstås, men du kan vänligt fråga om det går att stänga av TV:n, åtminstone ljudet, eftersom det överröstar eller hindrar samtalet. Andra gäster ska helst ha samma uppfattning.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (14)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 14

Jag har råkat ut för samma sak som Ingrid A. Jag bjöd in till middag och det verkade självklart att det skulle ses på melodifestival. Jag tänkte att jo, det kan jag väl bjuda på då gästerna så gärna vill. Tråkig kväll tyckte jag som inte alls var intresserad eg. men visst kan jag se en bra film till middagen någon gång om jag/vi bestämt det o alla är intresserade.

A A, 21:20, 4 mars 2017. Anmäl

Lyra L: Jag har själv ofta tv:n på som en radio när jag är ensam hemma. Aldrig när jag har gäster dock. (känner igen det där med att man hört men inte sett reklamen :-))

Anna N, 07:11, 3 mars 2017. Anmäl

Jag har råkat ut för det motsatta - att bjuda in på middag utan att ha koll på att det råkar vara en delfinal i Melodifestivalen, och sedan få krav på mig från gästerna att vi ska titta på detta efter middagen. Inte OK i min värld. Eftersom jag inte är intresserad av Melodifestivalen har jag inte koll på när den är. Är det normalt att gäster förutsätter att det bjuds på Melodifestival till middagen även om detta inte är tydligt uttalat?

Ingrid Antonsson, 22:13, 1 mars 2017. Anmäl

Anna N: Jag brukade ha på TV:n i bakgrunden som radio ett tag. När jag aktivt tittade kunde jag vara förvånad över hur ett reklaminslag såg ut, då jag bara hade hört reklamen förut...

Lyra Lof, 14:50, 1 mars 2017. Anmäl

Att ha TV:n på är lika illa som att sitta och fippla med mobilen. Hemskt nonchalant. Ska man ha gäster så ska man ha fullt fokus på gästerna, inte ha halva medvetandet någon annanstans. Jag tycker även väldigt illa om restauranger som har TV-skärmar, för även om man inte VILL titta på dem så dras blicken dit, och det stör umgänget.

Annamaria Håkansson, 14:22, 1 mars 2017. Anmäl

Har aldrig (tack och lov) haft vänner som har tv:n på under vanliga middagar. Undantag om man bjuds till t ex "Mello-kväll" (hu!) eller "VM-final-kväll" där själva tv-evenemanget står i centrum. Aldrig annars. "Tv:n står på som en brasa i bakgrunden" Fascinerande....

Anna N, 07:06, 28 februari 2017. Anmäl

Smart Besserwisser, tror faktiskt det är ganska många som gör så, tar kaffet efter middagen i tv-soffan för att se på melodifestivalen, t.ex. Lite märkligt att FS är så förvånad över den saken, man har väl oftast liknande koncept när man ses. Finns inget som hindrar att man pratar under tiden heller, TV:n behöver ju inte stå i fokus, utan mer som bakgrundsmusik. Är volymen för hög kan man ju säga till, men kräva att den ska stängas av gör man ju inte.

M K, 18:37, 27 februari 2017. Anmäl

En smula överspänd kan jag nog tycka att frågan är ändå. Det framgår visserligen inte om TV:n står på med fullt uppdragen ljudvolym, vilket naturligtvis vore oacceptabelt störande. Men frånsett det tror jag att det är ganska vanligt att folk har på apparaten som en slags "brasa". Den står där och flimrar lite hemtrevligt bara. Man bör nog inte jämföra beteendet med svunna tiders TV-bjudningar. Inte heller som en signal till gästerna att faktiskt sätta sig och titta på den.

Kap Kennedy, 14:33, 27 februari 2017. Anmäl

I TV:s barndom bjöd man ju in folk speciellt för TV " det är en bra film på TV i kväll, välkomna hit och titta!!" ( En äldre bekant , först i trappan med TV bjöd in alla andra om inte hade, Då satt man som i en biosalong och tittade andäktigt på fotboll - var det 1958?) Men idag - nej, absolut inte!

Gertrud Bern, 10:26, 27 februari 2017. Anmäl

Man kan ju alltid ställa sig upp, börja gå mot hallen och säga "Jaha oj, ska ni titta på TV nu? Jag förstår vinken. Vi ses en annan gång, hejdå!" På ett glatt sätt såklart.

Bara Föratt, 08:19, 27 februari 2017. Anmäl

Dukningsfiness?

Fråga: Skall man duka med tomma tallrikar på bordet när man har för avsikt att servera maten på varma tallrikar med maten upplagd?

Dvs bordet är dukat med tomma tallrikar och strax innan servering tar man bort de tomma tallrikarna för att därefter bära in de upplagda varma tallrikarna.

Svar: Gammal sed är att gäster inte ska sitta med tom yta framför sig – därför finns de så kallade kuverttallrikarna, eller undertallrikarna, som man inte lägger mat på utan som fungerar just som undertallrikar.

Ska man ha varma tallrikar och vill vara formellt korrekt så har man en undertallrik framför gästen och ställer den varma tallriken på denna undertallrik.

Men i nutid kan jag inte tänka mig att så värst många personer bryr sig om denna traditionella finess så jag föreslår att du låter gästerna sitta med en tom yta framför sig – den är ju ändå försedd med bestick och glas. Det blir sannolikt inte heller så lång tid som ytan framför varje gäst är tom.

Dukningens principer handlar alltid om att skapa bekvämlighet och trevnad för gästen. Stora blomsterarrangemang eller dekorer av annat slag kan hindra kontakt mellan gästerna. Allt som ställs framför gästen vid det dukade bordet ska vara lätt åtkomligt, praktiskt för gästen. Alltså inga ”dekorativa” krångel som att lägga alla bestick på ena sidan – utan kniv och soppsked till höger, gaffel till vänster, efterrättsbesticken mellan tallrik och glas osv. Inte heller ska en konstfullt vikt servett dölja ett kuvertbröd med avsevärd risk att ramla ner på golvet när servetten viks upp. Och såväl servettringar som annan dekor kring servetterna är ibland mer till besvär än fröjd.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (5)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-5 av 5

@gamla Tekla, 13:16, har för mig att honnörsbordet på nobelfesten är så pass brett (betydligt bredare än de andra borden) att det är svårt att prata med de tvärsöver.

Maria Olsson, 13:39, 31 januari 2017. Anmäl

Fäste mig vid "stora blomsterarrangemang" i M.R.:s svar. Minns (från TV), vid senaste Nobelmiddagen, att honnörsbordet dekorerats med höga blomsterarrangemang. Tänkte att dessa borde försvåra samtal tvärs över bordet. Men, kanske etiketten, i detta sammanhang, endast kräver samtal i sidled? Hur som helst - det var mycket vackert. En eloge till såväl floristerna som till San Remo - staden som skänkt blomstren!

gamla Tekla, 13:16, 31 januari 2017. Anmäl

Jag tycker om att duka med vackra Blå vinranka, Gefle tallrikar som jag äntligen har kunnat skaffa och att kombinera med matchande place mats och servetter. Alternativ kan man ju sätta förrättstallriken på den större, eller sen ta bort om huvudrätten tallrikserveras, men visst är det trevligt att presentera och sätta sig vid ett komplett dukat bord ! Att det finns större och viktigare problem i världen, är ju en helt annan annan fråga ...

Marie-Louise Göransson, 10:53, 31 januari 2017. Anmäl

MAGDALENA SVARAR: Tack, Lantis Bondlurk, för ditt smidiga råd! Nu tror jag inte att frågeställaren hade problem med bordsytan, jag läste inte frågan som att dukningen skedde på bart bord utan sannolikt fanns duk eller bordstabletter framför gästerna. Men samtalsämnen behövs alltid!

Magdalena Ribbing, 10:33, 31 januari 2017. Anmäl

Om man vill skydda bordsytan när man sätter fram de varma tallrikarna kan det behövas något underlag. Jag brukar använda doktorsavhandlingar jag har fått av kolleger. Ett utmärkt samtalsämne innan maten kommer, dessutom.

Lantis Bondlurk, 09:18, 31 januari 2017. Anmäl

Gästtack?

Fråga: För två år sedan började jag med en tradition, att bjuda mina kusiner på årligt kalas. Min sambo och jag hade flyttat till en större lägenhet och eftersom kusinerna annars bara träffades på begravningar så tänkte jag att det vore kul att ses i festligare sammanhang. Vi är många kusiner och det började som ett ”upprop” på facebook då vi hade blivit vänner där. Hur som helst, vi blev tolv personer och hade jättetrevligt. Förra året gjorde jag samma sak. Nu blev vi sjutton och hade lika trevligt.

I år har jag mitt lilla dilemma. Jag vill gärna göra om det igen vilket jag planerar. Men det finns de som aldrig tackar för senast eller hör av sig under året och då har jag bestämt mig för att inte höra av mig till dem. Hör de av sig är de naturligtvis välkomna men jag tänker inte anstränga mig. Är det elakt av mig? Vi är alla medelålders. Nu bjuder jag alla kusiner som hört av sig men jag avskyr att lämna någon utanför. Kan man inte förvänta sig ett ”tack för senast” om man ska bjuda personen igen?

Svar: Frågorna om gäster som inte vill tacka – för en inbjudan och för senast – väller in. Du har skapat en trevlig tradition med kusinkalas. Det är högst förståeligt att du inte bjuder de kusiner som inte har besvärat sig med ett enda uppmuntrande ord under hela året, och inte heller tackat för senast. Något lite socialt vett måste man ha skaffat sig under ett relativt långt liv. Det är alltså inte ovänligt av dig att inte bjuda dessa slöa eller ointresserade kusiner – varför ska de äta och dricka hos dig om de inte ens tackar för senast? Ett enkelt vykort räcker!

Släpp dem – och hör de av sig och frågar varför du inte har bjudit dem, så kan du milt säga ungefär ”oj då, jag trodde inte att du brydde dig om den här bjudningen eftersom jag inte har hört av dig på något sätt efter förra årets middag.”

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (67)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 67

Just det här med att tacka för senast har ju varit självklart tidigare, speciellt att skicka kort, men blir ju mer och mer ovanligt. Bland 80- och 90- talisterna är det nog ett närmast okänt begrepp och den här kulturen sprider sig ju till äldre också som inte får gensvar. Trist, javisst, men det finns betydligt värre exempel på bristande folkvett och social kompetens, att inte orka hälsa, eller svara om någon hälsar, tacka om nån håller upp en dörr, tränga sig före osv.

M K, 12:49, 21 januari 2017. Anmäl

Per Byström m fl: Vuxna manniskor som i "inte fattar att man ska visa något tillbaka" finns det diagnos för. Det blir nog det nya att skylla på: "Jag är sociopat så jag KAN faktiskt inte bry mig om andra än mig själv. Det är inte MITT fel"

Anna N, 11:03, 21 januari 2017. Anmäl

Bjud alla nästa gång också. Alla fattar inte att man ska visa nåt tillbaks. Men ju fler du bjuder desto mer tillbaks får du.

Per Byström, 17:28, 20 januari 2017. Anmäl

Anna N - mycket bra skrivet, jag håller verkligen med! Heja MR

Annika Holst, 11:34, 20 januari 2017. Anmäl

Anna N - Jag håller med dig, mycket bra skrivet!! Heja MR

Annika Holst, 11:11, 20 januari 2017. Anmäl

MAGDALENA REPLIKERAR: Så det så 18.37, 19 januari: Än en gång, frågan gäller bland annat ett tack och ett sådant har jag upprepade gånger påpekat kan ges på samma sätt som inbjudan givits, per sms eller mejl - eller pappersbrev om inbjudan är sådan. Min reserverade syn på Facebook grundas i den osäkerhet som den kommunikationen har, vilket mängder av frågeställare visat i sina mejl till min spalt. Men i den aktuella frågan har varken frågeställaren eller jag haft synpunkter på sättet att tacka.

Magdalena Ribbing, 06:32, 20 januari 2017. Anmäl

Jag hade bjudit alla denna gång också, det är ju ganska nära släktingar trots allt. Kanske tar man varann för givet på ett annat sätt just för att man är släkt. Låter ju som om alla verkar haft trevligt. Gissar att alla tackat under och när de lämnat festen, så jag skulle inte dra för stora växlar på bristen på "tack för senast". Ta initiativ själv att ha tätare kontakt, säkert uppskattat. Lätt att det bara inte blir av. Men sen hade jag nog föreslagit att ses hos någon annan nästa gång.

M K, 19:49, 19 januari 2017. Anmäl

När jag bjudits på fika hos en vän säger jag givetvis tack när jag mätt och nöjd går hem, vilket inte hindrar mig från att skicka ett SMS senare samma vecka och säga "tack för senast", det är inte betungande. Blir inte ledsen om andra inte gör samma sak för en enkel fika, men precis som FS skulle jag bli fundersam om jag inte hörde av "kusinerna" under ett helt år efter en tillställning. Vykort/brev är underbart, men de går bra med mail och SMS också.

Maria T, 19:04, 19 januari 2017. Anmäl

Sweydia Ism,man kan också tänkas svara :" jag bjöd inte X eftersom jag inte hört av hen på något sätt och trodde inte det fanns något intresse för fortsatt umgänge." ...

A A, 18:48, 19 januari 2017. Anmäl

Augusta Wik, jag blandar inte ihop FS och MR. Jag utgår ifrån att den som vänder sig till MR för råd delar hennes syn på etikett. Och jo, Magdalena, du har flera gånger i tidigare frågor påtalat att du inte anser att facebook, chatt eller sms är sätt att kommunicera för människor som bryr sig om etikett.

Så det så, 18:37, 19 januari 2017. Anmäl

Frågefel?

Fråga 1: Apropå detta med att svara på inbjudningar (13 januari): Är det FÖRFÄRLIGT oartigt att fråga vilka andra som är bjudna om man blir hembjuden till någon per telefon?

Jag råkade vid ett tillfälle göra detta och förstod att det var inte var vad jag borde ha gjort.

Svar: Ja, det är fel att fråga vilka andra som är inbjudna, därför att i den frågan ligger en annan outsagd fråga: ”är övriga gäster så roliga att jag ska tacka ja” – underförstått att man avstår om de övriga inte är tillräckligt intressanta.

Nu är det inte alltid en sådan tanke som finns bakom frågan ”vilka andra kommer” – vanligast är nog något slags relativt oskyldig nyfikenhet. Men bara risken att det skulle kunna vara mer än så gör att man absolut inte frågar om övriga gäster. Undantaget att exempelvis undra ”är det någon gäst som har bil, så att jag kan haka på för skjuts” – det är godtagbart. Obs att bjuds man till en informell tillställning hos någon nära vän frågar man förstås om det man vill veta!

Många värdpersoner berättar gärna om övriga gäster, men det är frivilligt och då en helt annan sak.

Fråga 2: Apropå olika svar på inbjudan.
Vi har en person i vår nära omgivning som har ett sätt som vi ogillar. Han ringer och frågar ”vad gör ni på lördag”? Oftast handlar det om att han vill ha hjälp med något, ofta låna vår bil. Han frågar inte direkt. Mycket irriterande! Hur svarar man?

Svar: Ojoj, så dumt – och så vanligt! Nästa gång kan du svara soligt och glatt ”lite av varje, vad ska du göra?” eller ”Varför undrar du det?” eller ”Mja, det beror på humöret.”
Rätt sätt att fråga om andras sysselsättning en viss dag är att säga ”Hoppas ni är lediga på lördag, jag ska ha en liten middagsbjudning då” eller ”Hej hej, finns det möjlighet att låna er bil på lördag?” eller ”Om ni har tid över på lördag skulle jag bli jätteglad om jag fick hjälp att xxxx.” Ställs frågorna på det sättet har den som rings upp möjlighet att avböja på ett vänligt sätt vilket är svårare om man har svarat att på lördagen har man inte något särskilt för sig.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (26)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 26

Anna N. jag tror också att etikettkoden skiljer sig i kriminella kretsar precis som i alla slags olika "kretsar" där människor möts. Däremot tror jag inte att man måste umgås i kriminella kretsar för att dessa personer kan finnas med i perferin av ens umgänge.

A A, 18:04, 18 januari 2017. Anmäl

@AA: nej, tack. Jag förstår att om man umgås i kriminella kretsar, så är etikettkoden en annan.

Anna N, 07:16, 18 januari 2017. Anmäl

Jag skulle nog fraga "hur sa?" om nagon undrade vad jag hade for mig en viss dag. Det dar med att fraga vem som kommer innan man tackar ja kanns sa fel. Som nar man fragade barnens kompisar om dom ville stanna och ata middag och dom fragade vad som bjods innan dom tackade ja. Jatte irriterande. Forresten, vad ar risken att man blir bjuden tillsammans med nagon som man inte kan umgas med i nagra timmar? Den risken maste vara liten.

Tycker jag Iallafall, 03:39, 18 januari 2017. Anmäl

De som kör med den där stilen att fråga "Vad gör du på lördag" borde omedelbart sluta med det... Jag har bara en person i min bekantskapskrets som gör det, men när det hänt har jag känt mig väldigt ställd—och då blivit indragen i vad nu personen föreslår. För om man säger att man inte har nåt för sig är man ju fast! Jag skulle hävda att det är manipulativt. Och är det nåt jag inte tål är det när nån försöker manipulera mig... Så jag är tacksam för frågan och MR:s svar!!

Lyra Lof, 03:19, 18 januari 2017. Anmäl

... eller inte. Utan man bara är nyfiken i största allmänhet; det måste väl ändå vara tillåtet? Jag menar inte en ny bekantskap/vän som bjuder in på middag, självklart, utan nån man känner väl.

Lyra Lof, 03:07, 18 januari 2017. Anmäl

MLP: VEM skulle skulle bjuda nån på middag utan att berätta att de har bjudit personens ex också? Eller öht bjuda två personer som brutit upp—såvida de inte vet att man har fortsatt att umgås som vänner? Nobody is who. Men undran (vad tycker MR?!): Om man tackar ja först och säger att man jättegärna kommer, är det inte rätt ok i alla fall att fråga vilka mer som kommer? Om man redan har varit entusiastisk så är det ju uppenbart att man inte frågar för att bestämma sig om man vill komma

Lyra Lof, 03:03, 18 januari 2017. Anmäl

Anna N, så lätt att döma ngn utan att veta omständigheterna, det finns många skäl som gör att folk inte klarar av att umgås, det behöver inte bara handla om att man inte trivs med en person. Tex. en bekant var utsatt för en brottslig handling av en person, hen ville inte träffa den personen men accepterade att deras gemensamma bekanta hade kontakt därav frågan vid inbjudan. Annat ex. tafsande X kommer på kalaset, gissa om tonårsdottern vill veta vem som kommer? önskas fler exempel?

A A, 20:45, 17 januari 2017. Anmäl

Folk som inte törs tacka ja till en inbjudan utan att gardera sig borde aldrig bjudas. Nyss skulle det "hållas öppet" och nu krävs en deltagarförteckning. Jag föreslår att ni som känner så alltid tackar nej, så slipper vi andra träffa er.

Anna N, 08:44, 17 januari 2017. Anmäl

Fråga1, jag tycker nog också man måste kunna fråga vilka som kommer, om risken finns att någon man absolut vill undvika skulle vara bjuden. Fråga 2, beror på vem som frågar, en person i nära omgivningen, är det ens barn, gamla pappa, en granne eller en jobbig svåger? I de två sistnämnda fallen kan man säga ifrån om det inte passar utan dåligt samvete, tycker jag. I närmaste familjen ställer man väl ändå upp för varann inom rimliga gränser, eller? Vid en annan tidpunkt om det inte passar.

M K, 18:21, 16 januari 2017. Anmäl

MAGDALENA SVARAR ÄNNU EN GÅNG: Bara Föratt med flera: ni tycker inte att man kan fråga värdpersonen om någon med bil kommer för att man ska få skjuts. Om mina vänner bjuder mig på en tillställning på bilavstånd från mitt hem frågar jag som billös om det kommer någon med bil så att jag kan haka på. Det är en annan sak än att vilja ha redogörelse för övriga gäster. Och jag är för min personliga del tacksam över att mina vänner tycker att det är naturligt att gäster samåker och bistår varandra.

Magdalena Ribbing, 17:35, 16 januari 2017. Anmäl

Gästovillighet?

Fråga: Jag ser mig själv och min man som normalt socialt bevandrade med ett hyfsat bra umgänge i antal personer räknat. Vi är genuint intresserade av våra medmänniskor och är inte på något sätt dominerande i vårt umgänge med andra. Det som sedan en tid tillbaka gör mig grubblande är de av våra inbjudna gäster till en middagsinbjudan som ger svar ungefär som: ”på nyår kan vi inte komma för vi brukar alltid vara med xx” vilket betyder att vanans makt styr och det för alltid är lönlöst att bjuda in dem; eller ”tack för inbjudan, vi kan inte men kan vi ha den innestående” medan vi tycker att vi bjöd in gästerna till ett speciellt datum av en speciell anledning; eller gäster blir inbjudna till en middag: ”kan vi hålla det öppet” vilket känns som att vi blir ett alternativ om ingenting bättre dyker upp.

Kanske vi bara har haft lite otur men situationerna har gjort att jag känner mig osäker på att bjuda in någon överhuvudtaget eftersom jag tolkar ovanstående svar som en ovilja till att träffa oss. Är dessa svar gängse social kod? Ska vi sluta bjuda dessa personer eller fortsätta vara envisa?

Svar: Sannolikt är det inte ovilja att träffa er som åstadkommer dessa trista svar, det verkar mer handla om en oförmåga att se till andra än sig själv, att inte förstå att en värdperson behöver ha ett direkt svar för att planera sin bjudning och kunna bjuda någon annan om en gäst tackar nej.

Att gäster inte kan infinna sig det datum man har bjudit dem till är en del av det sociala umgänget. Men det är alltid inbjudaren som bestämmer. Att en inbjuden gäst föreslår ett annat datum, eller vill ha inbjudan upprepad vid ett senare tillfälle, eller vill lämna öppet för eventuellt ja-tack är nästan alltid fel. Ditt resonemang angående dessa nej-tack är rätt, man kan verkligen inte förvänta sig att få ha en inbjudan innestående och man kan absolut inte be att få ”hålla öppet” för ett senare accepterande eller ett senare nej.

Faktiskt är det gästens skyldighet att svara ja tack eller nej tack, inte något löst kanske, får se, någon annan gång osv.

Alltså: det är inte du som ska vara bekymrad, det är dina virriga gäster som har anledning att oroa sig över sin självupptagenhet eller sin bristande kontroll över almanackan. Men nej-tack från de gäster som alltid firar en viss sorts fest med någon annan får man acceptera, det är en korrekt anledning och ett nej som blir giltigt även för framtiden. ”Vanans makt” skriver du, underförstått att det i så fall är fantasilöst – men visst måste andra få följa en tradition? Det är inte oartigt.

”Innestående” ska markera ett slags lite missriktad vänlighet som ”vi hade gärna tackat ja till er men just den dan kan vi inte, vi vill komma en annan gång.” Det är inte någon direkt ohövlighet, vill man träffa dessa gäster igen bjuder man dem vid ett annat tillfälle, vill man inte låter man bli att bjuda dem.

Men ”hålla öppet” är som du skriver, är en antydan om att man väntar på något eventuellt ännu roligare och ett sådant svar kan du bara bortse från. Som inbjudare meddelar man då vänligt ”tråkigt att ni inte kan komma, vi får ses vid ett annat tillfälle” så att dessa gäster förstår att det inte finns någon kvarstående inbjudan till dem. Naturligtvis har inte inbjudaren platser reserverade för obeslutsamma gäster. Finns rimliga skäl är det en annan sak, men inte ens då är det nödvändigt för inbjudaren att hålla platserna lediga om det inte passar i sammanhanget.

Det är inte mycket att göra åt att en del personer har vuxit upp med eller skaffat sig dessa självgoda attityder till en inbjudan. Du kan fortsätta att bjuda dem du vill ha som gäster och avstå från att bjuda de personer som du uppfattar utnyttjar din gästfrihet på fel sätt.

Men: det finns en svag möjlighet att du, som du skriver, har haft otur med just dessa personer. Då handlar kommande inbjudningar mer om din tolerans än om en del personers sätt att besvara en inbjudan.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 1

Kommentarer (21)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 21

Du får väl fråga "när vet du det då? Om du inte hört av dig innan dess tar jag för givet att du inte kommer" Men jösses vad är det med folk, det kan väl vara OK att svara t ex "få se om vi får barnvakt" (t ex) men vi hör av oss före söndag" ( t ex) Hur svårt kan det vara?

Maja Gräddnos, 16:44, 20 januari 2017. Anmäl

ÅÅÅhhh, jag fick just ett svar på en inbjudan: "jag kommer om jag kan" det är så man kan bli tokig. Vadå om jag kan ? När ska du bestämma dig då? Ska jag fråga igen? Tänk om tio personer svarar så, hur tror de att man ska kunna beräkna mat /fika ?

A A, 19:38, 19 januari 2017. Anmäl

Hur svårt kan det vara? 1) Tack gärna, vad trevligt det ska bli! 2) Åh, vad synd, jag är redan upptagen då. Krångla inte till det med resonemang om att hålla det öppet, vilka gäster som kommer, hur trevligt det vore med eventuella andra inbjudningar på andra datum, vilka du ska träffa istället etc etc. Tacka bara artigt ja eller nej.

Anna N, 07:26, 18 januari 2017. Anmäl

Jag/Vi kan tyvärr inte komma just då, men kommer mycket gärna en annan gång! Låter bra i mina öron i alla fall. Och FS: Bara för att någon brukar göra något är det väl inte hugget i sten, "skall ni vara hos NN i år också, annars är ni välkomna till oss"

Maja Gräddnos, 22:46, 16 januari 2017. Anmäl

Visst HR; det är så man får göra. Problemet med att det inte finns någon fras som motsvarar rain check är att folk ber att få ha inbjudan innestående och liknande - se frågan ovan.

Sweydia Ism, 13:06, 16 januari 2017. Anmäl

Sweydia Ism: Då vi inte har någon sådan fras på svenska tycker jag det går utmärkt att säga "Jättetrist att missa din tillställning, jag tycker inte illa om dig eller din tillställning, bjud mig gärna nästa gång också!" - alltså en motsvarighet till amerikanernas rain check. Ett speciellt ord eller en speciell behövs inte! Fast jag skulle byta ut "jag tycker inte illa om dig eller din tillställning" mot "Jag tycker verkligen om dina tillställningar"!

H R, 10:52, 16 januari 2017. Anmäl

Hm, naturligtvis blir inget artigare för att det direktöversätts. Jag efterlyser in svensk fras som är socialt acceptabel och betyder "Jättetrist att missa din tillställning, jag tycker inte illa om dig eller din tillstälning, bjud mig gärna nästa gång också", alltså en motsvarighet till amerikanernas rain check.

Sweydia Ism, 09:49, 16 januari 2017. Anmäl

Har man ett konkret skäl att tveka (t ex sjukdom eller arbete) så SÄGER man ju det och kollar OM det är ok att dröja lite med svaret. Annars får man faktiskt tacka ja eller nej. Problemet är att de som utan särskilt skäl vill "hålla öppet-" är att de saknar förmåga (eller vilja) att se det ur inbjudarens perspektiv. Beteendet skulle dock snabbt kunna utrotas om vi alla vänligt säger att "vad synd att du inte kan bestämma dig, då får jag bjuda någon annan i stället".

Anna N, 09:59, 14 januari 2017. Anmäl

Fast ingenting blir väl artigare bara för att man säger det på "amerikanska".

H m, 09:52, 14 januari 2017. Anmäl

Tills folk till slut har kommit över hur fantastiskt det är att trycka på knappar, dela, göra 3 saker samtidigt, fingra på nåt, fjutta hit och dit, ha varje sekund fylld, läsa snuttar, vara 50% närvarande, alltid distraherad, eller ha en bilolycka när de textar. När folk sansar sig lite och frågar sig om dessa "kulturella beteendeförändringar" är vad vi verkligen vill (ha ut av livet).

Lyra Lof, 18:27, 13 januari 2017. Anmäl

Veganrätt?

Fråga: Det har enligt min uppfattning blivit lite ”inne” att vara vegan och därmed ska tydligen veganen få sin egen mat serverad vid de middagar som den inbjuds till.
(Jag har förståelse om det rör sig om t ex matallergi då man kanske försöker fixa något lämpligt). Läste i tidningen Buffé om en mamma vars sons nya flickvän är vegan och skulle komma på middag, men mammans rödbetssallad och palsternacksgratäng skulle inte duga.

Min uppfattning är att har man valt att ha så pass extrem mathållning som vegan har så får man väl ta med sig egen mat? Men just veganer tycks i flera fall inte tänka så. Hade det gällt min son och en ny flickvän skulle jag ha svarat att hon får ta med egen mat.

Svar: Det är den moderna attityden till att bjudas som ställer till detta slags problem. Det har tagis upp många gånger i min frågelåda och jag blir som du, upprörd över människor som anser att är man bjuden på en måltid är det självklart att få äta sig (gratis) mätt på exakt det man själv vill ha, oavsett övriga gäster och värdpersonens matplanering. Poängen med en bjudning är faktiskt inte att man som gäst ska få äta fritt av just det man själv önskar sig. Blir det rätt mat för ens egen del är det en fördel, men det kan aldrig vara ett krav. Jämför med en gäst som ogillar potatis, gästen kan inte förvänta sig eller kräva att bjudmåltiden ska vara potatisfri utan får nöja sig med att äta i lagom mängd av det som inte är potatis.

Precis som du skriver så ska flickvännen föreslås att medföra egen mat eftersom värdpersonen inte har tid-kunskap att tillreda det som en vegan kräver. Det finns bara två vägar: medföra egen mat, eller låta bli att äta hos svärmor. I det senare fallet kan man ju äta rätt mat i förväg och nöja sig med sallad och frukt. Man ska då tala om i förväg att man inte kan äta vanlig mat utan avstår från middagen.

En lösning skulle kunna vara, om mor-svärmor är på gott humör, att hon ber att få reda på ingredienserna till en maträtt som flickvännen kan äta och låter henne själv laga sin veganska rätt i svärmors kök.

Magdalena Ribbing

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

Kommentarer (85)

Det går inte längre att kommentera detta inlägg.
Visar 1-10 av 85

MAGDALENA SVARAR ÄN EN GÅNG: Den aktuella frågan handlar inte om rätten att vara vegan eller att sonens flickvän måste ta med egen mat - utan om kravet som jag läser i frågan att svärmor ska tillreda exakt mat enligt rättså komplicerad metod. Rödbetssalladen dög inte, det ska enligt veganer inte finnas något från djurriket med i maten, och det är krångligt för de flesta som inte är veganmatlagare. Mitt svar är att flickvännen kan ha ätit hemma och nöja sig med frukt exempelvis vid middagen, eller ta med egen mat för att vara på den säkra sidan, eller laga mat själv i svärmors kök. Det behöver sannerligen inte vara ovänligt, tvärtom är det hänsynsfullt till skillnad från en del veganers vilja att predika sin lära och kräva anpassning till den från alla andra.

Magdalena Ribbing, 11:12, 2 februari 2017. Anmäl

Åtm FS uttryckte sig tämligen raljant, och om inte direkt så klart indirekt ifrågasättande det i hens tycke extrema valet äta veganskt. Det som förvånade i Magdalenas svar var väl mest bifallet till den i mitt tycke klart osmidiga kommentaren "hade det gällt min son och en ny flickvän hade jag svarat att hon får ta med egen mat". Ett sådant svar får knappast en ny familjemedlem känna sig välkomnad med öppna armar. Även om frågan nu kanske bara var indignation pga inspirationsreportaget i Buffée.

Anna Andersson, 11:03, 2 februari 2017. Anmäl

MAGDALENA SVARAR PÅ NYTT: Birgitta Wiberg, varken frågeställaren eller jag ifrågasätter rätten att vara vegan. Det som frågan handlar om är att en gäst kräver en speciell kost som värdpersonen inte är beredd att tillreda - av möjligen olika skäl - och då är det bäst att gästen medför en egen maträtt för att inte riskera att behöva äta något som vederbörande inte tål. Du har missförstått frågan och svaret. Veganism har samma rätt att respekteras som andra uppfattningar om vad som är bra för oss. Det jag skriver om att sätta sig själv i främsta rummet handlar om sådana gäster som kräver att få exakt det som de vill ha att äta när de är bjudna på en måltid privat och blir upprörda när de inte får det. En bjudning är inte i första hand rätten till gratis mat.

Magdalena Ribbing, 08:09, 29 januari 2017. Anmäl

Magdalena Ribbing, varför inte läsa på om vad veganism står för? Att veganer sätter sig själva i främsta rummet utan hänsyn till något eller några är totalt nonsens. Tvärtom - det handlar om att avstå från det man kanske tycker är gott för att inte medverka till djurplågeri eller den miljöförstöring som köttet orsakar. Hur kan du ha undgått alla vetenskapliga rapporter som säger att vi måste äta mindre kött för klimatets skull men också för att maten ska räcka till alla på jorden?

Birgitta Wiberg, 18:47, 28 januari 2017. Anmäl

MAGDALENA SVARAR OM IGEN: Birgitta Wiberg, det handlar inte om att man som värdperson är "så ointresserad av sina gäster" att man inte kan tillreda exakt den kost de vill ha. De flesta inbjudare gör så gott de kan för att deras gäster ska bli nöjda. Men när det gäller specialkost typ vegan blir det något helt annat för den som inte själv håller denna kost. Kött ogillas av många, men andra ogillar fisk, en del vill inte ha grönsaker som vuxit under jord osv. Då är det enklast att man medför egen rätt så att man inte riskerar att behöva äta något olämpligt. Att som gäst kräva att få i minsta detalj den speciella mat man vill ha är att sätta sig själv i främsta rummet utan hänsyn till något eller några andra.

Magdalena Ribbing, 07:51, 28 januari 2017. Anmäl

Men fy vilket ohyfsat och fördomsfullt svar av Magdalena Ribbing på frågan om vegankost. Kött är alltså "vanlig mat" och andra göre sig icke besvär i hennes värld. Den som är så ointresserad av sina gäster att man inte har "tid och kunskap att tillreda" ska kanske inte bjuda på middag. Skulle du svara samma sak om det handlade om religion i stället för ett etiskt ställningstagande? Varför inte läsa på om köttets miljöpåverkan eller det lidande som djurindustrin förorsakar?

Birgitta Wiberg, 00:25, 28 januari 2017. Anmäl

@ED då är du beredd på att få samma kommentar när du går ut o äter ? Vill du ha kött får du gå ut o skjuta kon själv, slakta o steka den som du vill ha den. Varför sådan enorm ilska för att man som vegan/ vegetarian kräver samma bemötande på restaurang som andra? Om vi går ut och äter och betalar dyrt för det har väl alla samma rätt till ett bra bemötande med kunnig personal som vet vad maten innehåller och om den innehåller produkter som inte passar.

Karina Linder, 20:32, 16 januari 2017. Anmäl

Herregud ! Är själv allätare, men har stor respekt för de som väljer bort animaliskt. Att som Ewa D vara oförskämd och fördömandemot alla veganer genom att benämna dem som "fanatiskt militanta" förklarar mycket om världens tillstånd. Eller väntar hon sig att "snälla" veganer ska äta lite kött ibland...? Visst finns det löjligt krävande människor (bland både köttätare och veganer) men generellt tror jag knappast att det är veganer som står för kapprustning eller hat-spridande i samhället....

Anna N, 07:19, 16 januari 2017. Anmäl

Men menar du Ewa Dahlström att om en vegan på en restaurang säger: "jag är vegan, har ni något för mig?" så ska en inte förvänta sig att personalen kan/ska svara på det? "... veganrestauranger, där man kan ta för sig av groddar och bönor som odlas i krukor i fönstren. " säger ganska mycket om hur lite vissa vet om vegansk mat....

A A, 20:18, 15 januari 2017. Anmäl

Fanatiskt militanta veganer bör nog laga sin mat själva, allt på q, ehec-groddar etc. Det skall ingen annan behöva hålla reda på, det finns väl veganrestauranger, där man kan ta för sig av groddar och bönor som odlas i krukor i fönstren.

Ewa Dahlström, 15:44, 14 januari 2017. Anmäl