Otrogen

FRÅGA:

Hej Liria!

Det är såhär att jag har en intim relation med en kille som är otrogen mot sin flickvän. Vi har haft denna relation i cirka två år, men vi har haft ett slags ”uppehåll” eller vad man nu ska kalla det. Jag har haft väldigt mycket problem med hans flickvän eftersom att ryktena går om mig och honom. (Jag vet att det är fel av mig). För några dagar sen träffades jag och han på samma fest och jag åkte med honom hem. Och det ena ledde ju till det andra. Saken är den, att han säger att han egentligen älskar mig och har jätte starka känslor för mig och jag känner exakt samma sak. Ibland hittar vi på saker som om vi hade haft ett vanligt förhållande. Och våra vänner har sagt till oss att man ser på våra blickar vi ger varandra, att vi ser jätte kära ut.

Men nu kommer jag till det svåra; Eftersom att vi har sådana problem med hans flickvän och att hans barndoms vän är mitt ex så kommer det aldrig fungera mellan mig och honom- hur mycket vi än vill. Han har haft många problem med henne också och idag sa han att han inte orkar med henne längre, att han verkligen vill vara med mig, att han är lycklig med mig.

Jag vet inte vad jag ska göra. Jag orkar inte gå runt och tänka på honom hela tiden, sakna honom och oroa mig över det längre och veta om att det aldrig kommer bli vi. Men jag vill verkligen inte förlora honom. Jag mår verkligen jätte dåligt över detta!

Jag är jätte tacksam för svar!

SVAR:

Hej! Det framstår för mig som att du har många tankar och känslor inför den man som du har en till och från relation med. Du gör saker som kortsiktigt lockar dig men som på längre sikt ställer till det för dig. Du mår dåligt av hur du gör men du får också uppleva passionerade känslor. Du inser att det blir svårt att ha en relation med honom.

Det jag uppfattar att du frågar mig om är hur du ska komma till ett beslut som du kan vara konsekvent mot och leva med. Mitt svar till dig kommer att bestå av ett antal frågor som jag ställer för att hjälpa dig att se din situation på ett tydligare sätt, inse vad du kanske måste acceptera, hjälpa dig att på ett friare sätt kunna fatta ett beslut, och kunna ta ett första steg. Syfte med dessa frågor är att försöka guida dig till att bli uppmärksamma på möjliga lösningar på ditt dilemma.

Min första, och nog ganska avgörande fråga, handlar om styrkan av din kärlek till honom. Är han en stor kärlek? Älskar du honom? Du skriver att du ”går runt och tänker på honom” och att ”verkligen inte vill förlora honom”. Om det är fråga om en stor kärlek för dig kan du välja att kämpa för den trots alla de hinder som verkar finnas. Om du vill gå den vägen kan du ställa dig frågorna: Vilka är hindren? Hur kan jag komma förbi dem? Vilka kan vara till hjälp? Tänk gärna på tidigare utmaningar du haft och lyckats med, och fråga dig: Hur kan jag använda de erfarenheter som jag då gjorde nu?

Min andra fråga till dig är: vilka andra valmöjligheter har du? Skriv ner dem. Det underlättar att hitta alternativen och få överblick över dem. Gör sedan en kartläggning av vad som är både fördelar och nackdelar med dem. Tydliggör på det sättet vad alternativen innebär för dig. Det kan underlätta för dig att välja. Var uppmärksam på att kortsiktiga fördelar i ett alternativ kan vara en långsiktig nackdel.

Ett annat förslag är att du tydliggör dina värderingar om vad som är rätt och riktigt i en kärleksrelation för dig, och vilket kärleksliv du vill ha. Du kan nu också väga in dina svar som du fann när du granskade dina alternativ ovan, kanske särskilt vad alternativen innebar för dig på lång sikt. Här är några frågor för att utforska dina värderingar: Hur viktigt är trohet för dig? Hur viktigt är det för dig att vara en unik kvinna för din partner?

Känslomässigt kaos, som jag tror att du ibland känner, kan ofta hanteras genom att acceptera att en del får man och en del annat inte. Ibland får vi inte det vi önskar som resultat av det vi väljer. På kort sikt kan det orsaka smärta. På lång sikt kan det kännas befriande för att vårt beslut ligger i linje med det som vi värderar som viktigt här i livet.

Varma hälsningar.
Liria

Till Lirias hemsida

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

”Min kille vill att jag gör abort”

FRÅGA:

Hej! Jag och min kille har varit tillsammans i 1 år och har båda bra jobb och bra bostad.

Jag äter p piller men har på något sätt blivit oplanerat gravid. Jag har tidigare gjort abort i mina yngre dagar och det är något jag absolut inte vill vara med om igen varken fysiskt eller psykiskt.

Min kille försöker övertala mig att göra abort och säger bara att vi kan få barn i framtiden.

Jag bara gråter hela tiden och mår så himla dåligt utav detta. Jag vill verkligen inte ”döda” det barnet som jag har i min mage.

Min kille säger att barn är något man planerar att skaffa och inte något man råkar få. Han känner sig inte redo och det respekterar jag.

Jag är nästan helt säker på att han kommer att ta sitt ansvar om jag väljer att behålla det men ska jag leva resten av mitt liv och känna att jag var taskig mot honom.

Den enda anledningen jag skulle göra abort är för hans skull och eventuellt för vår kärleks skull. Men jag vet att jag skulle må dåligt av det resten av mitt liv. Jag vill ju verkligen inte göra abort.

Snälla, snälla! Hjälp mig. Vad ska jag göra??

Mvh, Lollo

SVAR:

Hej Lollo!

Du frågar vad du ska göra men du vet egentligen redan vad du vill göra. Du skriver: Jag vill ju verkligen inte göra abort. Det som gör dig osäker är nog snarare din undran kring vilka konsekvenser som ditt beslut kan leda till, och hur du ska kunna hantera de konsekvenser som ditt beslut får. Det låter för mig som du egentligen vill att jag ska bekräfta det du redan har beslutat dig för att göra. Ditt behov av detta kan de flesta identifiera sig med. När vi står inför ett svårt beslut vill vi gärna att omgivningen tar ställning för oss och stödjer oss.

Samtidigt är det du som bäst kan förstå innebörden av ditt beslut. Det är du, och bara du, som fullt ut måste ta ansvar för konsekvenserna av ditt beslut. Och detta tror jag är viktigt att du är uppmärksam på. Inför svåra beslut som vi ska ta är det ofrånkomligen så att vi blir väldigt ensamma med vårt dilemma. Det är viktigt att efter att ha fattat ett beslut kunna konstatera och påminna sig om att ”Detta valde jag själv och det är vad jag ville göra” Varför? För att i situationer där vi vill något men vår partner vill något annat kan det hända olika saker. Å ena sidan kan det leda till en känsla av stolthet över att vi har stått för det vi ansåg vara rätt att göra. Å andra sidan kan leda till en ökad medvetenhet om att det var vårt eget val och kan hjälpa oss att inte skylla på den andre. Detta innebär bland annat att du också bör ta ansvar för ditt beslut inför din pojkvän. Det kan förebygga eventuellt bitterhet i framtiden. Detta är centralt när som i ditt fall din pojkvän är ärlig och tydlig och säger att han inte känner sig redo för att få barn. Därför är det viktigt när du tar ditt beslut att inte ha stora förhoppningar om att din pojkvän kommer att älska barnet när det väl är fött. Oftast blir det visserligen så att även ett barn som är oönskat blir älskat, men när det inte händer kan man bli bitter, trots att partnern redan från början sagt att han/hon inte ville ha ett barn. (Jag skriver han/hon för att det händer också i samkönade relationer).

Att tydliggöra vårt eget ansvar för konsekvenserna av våra beslut är tufft men det gör oss samtidigt friare. Om du till exempel behåller barnet och din kille väljer att gå sin väg kan du påminna dig att det var en medveten risk du tog och att du fullt ut tar ansvar för det som händer. Du ville ha ditt barn, du behöll barnet, du tar ansvar för det som händer, och du har förberett dig för situationen. Att på det här sättet tydliggöra innebörden av ett beslut och sitt eget ansvar för detta förebygger att man i efterhand börjar anklaga sig själv eller andra, som din pojkvän, för att saker och ting blev som de blev.

Lollo, nu kommer jag att beskriva ett sätt du kan använda för att göra ännu tydligare för dig själv hur du tänker och känner kring abort eller inte, och hur du kan hantera de konsekvenser du står inför oavsett vilket beslut du slutligen fattar. Gör gärna denna utforskning med hjälp av papper och penna. Det underlättar att få en överblick och hitta lösningar. Skriv en kolumn med rubriken Behålla barnet och en annan med titeln Inte behålla barnet. Lista under respektive kolumn de konsekvenser du vet eller anar av respektive beslut. Du kan även lägga till underrubriker i kolumnerna som exempelvis Relationen med pojkvännen, Min ekonomi, Mina framtidsplaner och så vidare. Det kan också underlätta att lista konsekvenserna på kort och långt sikt också inom dessa områden. Nästa steg är att du hittar lösningar på hur du kan hantera de olika konsekvenserna som du nu har kartlagt.

Det paradoxala som brukar inträffa när man ser på det som kan hända med öppna ögon är att oron och känslan av kaos lägger sig. Vi inser ibland att vi klarar mer än vad vi trodde var möjligt. Vi blir då friare i vårt sätt att se på situationen och kan lättare komma till ett beslut, som vi uppfattar som ett fritt och genuint val.

Varma hälsningar och lycka till.

Liria

Till Lirias hemsida.

Dela med dina vänner

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0